女人都很厉害的!

时间就像乳沟，挤一挤总会有的；代沟就像乳沟，扎进去才知道究竟有多深；性格就像乳沟，你只能看到别人的一部分；奢侈品就像乳沟，你也只能看看罢了…

“姑娘，你在看对面那辆保时捷？”“是啊！是你的吗帅哥？”“不是，不过我也在看。这么有缘，方不方便留个电话？”“滚”

语文公开课学木兰诗，我很早就背好了，然后一个人当着全班背诵“磨刀霍霍向爹娘，，，爹娘，，，爹娘”。爹娘两字在我心里回旋了很久，我绝对忘不了老师和领导的表情

站着说话不腰疼的一般都是胖子，因为我们没腰。

二十世纪初，欧洲某地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一旦发现有人上吐下泻，便立即对他采取隔离治疗。一天夜里，两名担架员敲开一位投宿先生的旅馆房间，说：“请跟我们来吧，您一定是病了，因为我们看到您今天晚上上了12次厕所！”这位先生生气地说：“我上了12次，11次厕所被人占着！难道这也要隔离吗？”

1.亮,常被称做灯泡,但并不省电.2.理发师省工夫，但并不省理发钱.4.在人群中被注意，但注意的眼神不对.5.使自己更容易被记住,但主要记得的是脑瓜.6.接受被人称为"光头",但总有人称"秃子","局子里面刚出来的","和尚","痞子",要是带一金项链，常被人称为"爆发户"，要是年纪大一点，常被人猜测是不是那啥了呀！7.夏天凉快,但冬天真冷。8.没有小辫子可抓。9.省洗发水,节约钱了；省水,过水容易,又省钱了；省定型水,???摩丝,发胶,定型水全省了,再次省钱。10.出众,想想万黑丛中一点白那是什么样的效果。

1、傻人有傻福，但傻B没有。

2、别人是笑起来很好看，你不同，你是看起来很好笑。

3、有人说“你永远叫不醒一个装睡的人”。听完我就笑了，你把空调关掉试试！

4、手机每天都要充好多次电，总是连着充电线，搞得我现在跟当年拨号上网一样。

5、减肥这件事，我认为首先得坚持自己的意见，不能别人让我减我就减。

6、情人节啊，谁都白扯，只有蚊子对你不离不弃，时不时的亲你一口，给你个红包，让你感动的睡不着觉。

7、心理学家曾说过：“一个人越炫耀什么，就越缺少什么。”可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢！

8、一量有人开始找不到遥控器的时侯，所有的信任都会瞬间瓦解。

你有没有坐到遥控器？没有。你起来！

红楼：大部分是女人；水浒：大部分是男人；西游：大部分不是人；三国：大部分全是人。

某天一领导对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰：雷峰没有死！……众笑，并议论纷纷。秘书在一旁小声提示道：精神，精神！领导得意洋洋地接着对台下说：对！还精神着呢！

导致婚姻破裂的最新三大罪魁祸首：手机不设密码、保存聊天记录、参加老同学聚会。

亲妹妹简直是个奇葩吃货，驾驶考试科目二，天天不好好练车挖人驾校的野菜，这好不容易考过了，两眼放着绿光，我以为是考试通过兴奋的，一问才知道，科三的练习场地是一片长满了野菜的滩……

一单身男子参观奶牛场，发现给牛吸奶的机器挺好，偷偷记下厂家电话买了个。回家套在弟弟上，别说还真爽，一会就射了，不过射完却怎么也拔不下来。打电话问厂家，厂家问：挤出多少奶？答：不太多。厂家说：那继续挤，我们公司机器不到一公斤奶是拔不下来的……

1、“被告，你是否承认犯罪？”“是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，她就同意离婚。”2、妻子对丈夫说：“您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。”丈夫说：“不知道宰了会不会精神一些？”

小夫妻准备睡觉。夫：我在上面。妻：我在上面。夫：我在上面舒服。妻：我在上面踏实。夫：好了，就依你吧！妻：唉！什么时候能卖个大房子，不再睡这上下床。

某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。
黄教授问大家一个问题：
“为什么男"上面"是一个田字呢？”
“因为男人要负责种田嘛！”，阿辉回答。
“很好”，教授点点头、继续问道：“那为什么下面有一个力字呢？　阿芳，你来回答看看。”
阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：　“男人下面没有力还能叫男人吗？”

法官:“你连续三次进入这家店偷衣服？”小偷:“是的，法官。”法官:“为什麽？”小偷:“因为我太太不喜欢那衣服的颜色和样子。”

有个人带着6岁的小女儿去朋友家赴宴，席上，他妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑，不料，他的女儿却哭了起来。主人忙问缘故，她抹着眼泪说：我不喜欢这么多人笑我爸爸。

在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

一只青蛙来到一个镇上说：谁亲我一下，我就能让她变成王后！

一个镇的姑娘都来看，最终一个姑娘脱颖而出亲了青蛙一下，啪！她一下子变成了一只母青蛙。

公青蛙高兴的说：我们去池塘结婚吧！