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倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
情感语录:我也许不完美,但我一直在做自己
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
外国男模Gian Passarini,泡面头性感卷曲,肌肉上的胸
为了你我苦恋3年,最好还是一句“对不起”网友:心疼你
当你能飞的时候就不要放弃飞。当你能梦的时候就不要放弃梦
瑜伽不是一个线性提升的过程
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新学期,语文老师姓赵,名海燕,自我介绍:“我姓赵,名呢,和你们学过的一篇语文课文题目是一样的”于是一同学高喊:“赵州桥! ”
我在淘宝上看到一家卖刀的,里面唯一一个差评是这么写的:刀是好刀,但是为什么要给差评呢?我约了别人两天后单挑,刀是第三天收到的..
昨天中午和二货媳妇逛步行街,到人多的地方她问我她裙子后面是不是没弄好,让我帮她弄下,我手刚触摸到裙子,“啪!”贼响亮一耳光伴随二货一句怒吼:“臭流氓,你干嘛?”看着扬长而去的媳妇和周围群众的指责,我特么差点哭了。
物理老师:这样的题目你要是再写错,我就永远不会让你再犯错。我大喜:真的,老师,你是要教我诀窍吗?老师:不是,我直接把你杀了。你说我是用电学知识,还是力学知识,还是滑轮,还是万有引力,还是……我:……
监狱里犯人的对话:甲:“你怎么进来的?”乙:“我卖药进来的。”甲:“假药?”乙:“不对。”甲:“过期的药?”乙:“不对。”甲:“农药?”乙:“笨蛋,是炸药。”
女朋友昨天上车找到一座,结果刚两站就上了一位老奶奶站她边上了。她刚要起来让座,老奶奶一把拦下她:“你坐吧,你们上了一天班怪累的。”女朋友顿感无比温馨。没想到老奶奶接着说:“省得你回去还得上网骂我。”
一个漆黑的夜晚,老刘终于摸到了路边的一间客栈。可是老刘上床后怎么也睡不着,因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。第二天一大早,老刘付钱给老板,离开时向他提意见道:“马棚在住房隔壁不好,会影响健康!”店主回答道,“我这样已好几年了,可马从来没生过病啊!”
今天去某宝买鞋,看中一双挺贵,换个店铺发现便宜了200多,我问客服为什么你们店的便宜这么多,客服:亲,你说的是哪款,我们可以涨价的。我:。。。
某日,老师跟我们扯牛皮,一扯扯到了贝多芬等伟人具有音乐细胞。恰好某君在课堂上与周公约会,老师大怒,就问他自己刚说了什么。某君云里雾里,众人冒着被老师K死,传信给他。结果某君露出沉醉的笑容,说道,贝多芬等伟人具有音乐……脓包……
高中的时候,有一次我作为学生代表在国旗下讲话,讲完了自己的演讲稿之后,当着全校师生的面,对我的女神表白了。女神十分感动,然后被开除了。
昨天打出租车,在车上看见一个开摩托车的逗比经过一个积水坑的时候突然加速,污水溅到了附近的一个小孩,然后哈哈哈的走了,司机冷哼了一声,正好看见前面又有一个水坑,司机猛一脚油门,污水粗暴的溅了那二逼一声,然后司机放下车窗,豪迈的哈哈哈的大笑着走了
一天,青蛙碰见0。青蛙:你是谁?0:我是8.青蛙:你以为我是白吃,8有你这么胖?0:我今天没术裤腰带。
室友A对我说:“信不信我抽你啊?!”室友B立马大喊到:“不信!”于是,我被抽了……
孔融说,叔叔,我是小孩,我还是吃小的那个梨吧,叔叔说,你离我水果摊远点,,,
公婆与儿媳吵了一架,一气之下叫出差在外的儿子急速回来召开家庭会议。儿子回来后,很为难地说:“爹是天,娘是地。”父母一听,面露喜色,而妻子却气愤地瞪他一眼。看着妻子气恨难消的神色,他接着说:“妻子是玉皇大帝。”妻子一听丈夫把她比为可管天地的玉皇大帝,脸上顿时“阴转晴”,连连点头。儿子接着又说:“宁可惊天动地,不可惊动玉皇大帝。”父母。。。。。。
老师在课堂上讲解五行,提问学生:“火生土,土生金,金生水,水生木,木生什么?”该生语塞,老师提示说:“可以联系生活实际,考虑一下木材点着了,会怎么样?”该生忽然恍然大悟,大喊道:“噢!我知道了!木生灰!”
有一天,父亲对儿子说你会不会做考试的题呀儿子说,有一道题不会做,3乘7,那你最后填的设么呀,管他三七二一,填了个24上去。
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