头婚妾

今天和朋友一起出去玩，在公交车上看到一个人，打着打着电话、突然说了一句：咋没信号了、接着朋友小声说一句：可能速度太快、信号跟不上吧！反正我是笑了。

早上拿100元整的去报刊亭买矿泉水想换点零钱，报刊亭阿姨说这刚开门找不开啊，我想了想，说：“那阿姨您有两个50的吗？”阿姨说：“这倒有。”我说：“行，那您先给我破成两个50的，我再拿这50的买水您就能找开了吧？”阿姨笑了笑，说：“早这样不就得了，50的我能找开。”

服务员你过来一下，你信不信我能用手伸进锅里面去捞菜吃啊？服务员:我不相信！我:不相信你还不把筷子给我拿过来，搞得我都没心情吃饭。服务员:不好意思，先生，筷子给你。我:你又信不信我能用手指头把啤酒瓶打开呢？服务员:这个我更不相信！我:那你特么还愣在那里干嘛！还不把开瓶器拿过来。你妹的！

办公室一男对一女同事一直色心不死，今天他对女同事说：“那天我看你老公带个女孩去宾馆了。”女同事：“你认识那女的吗？”他：“不认识。”女同事：“你不认识的，就不用和我说了。如果我老公带的女的是你妹妹或者是你老婆，你告诉我，我给你主持公道。”他!@#~!@#懵B了。。。

从前，有一位秀才上京赶考，途中有一条水沟挡住去路。行至沟旁，他的仆人把肩上的行李背稳，一跃而过。可是这位秀才没有过沟的本领，呆立沟旁，十分焦急。仆人看见，就大声喊道：相公，把胆子放大点，跳！于是，这位秀才就两腿并齐，用力一跳。但他没有跳过沟，却扑通一声，掉到水里，成了个落汤鸡。仆人埋怨他说：哎呀，相公！你怎么把两腿并在一起跳呢？秀才答道：跳者，乃双脚并用也。弄得仆人哭笑不得。

都说猫命大。一天，M夫人因见自己的老猫已不中用，决定给它送终。她在猫颈上坠了一场砖头，然后放进一个坛子，灌满了水。三天以后，M夫人想把死猫埋掉。她打开坛子一看吓了一跳：猫儿竟把一坛子水喝了个精光，此刻正坐在砖头上洗脸呢！二郎神：臭猴子，一会儿克隆鱼，一会儿克隆蛇，这会竟敢克隆成个破庙。看我不打烂你这假冒伪劣产品。美猴王：二郎神，现在是什么时代了？克隆，网络，都是时髦玩意，我们得学，不然，便落后了，哈哈！深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一个大老爷们什么话都骂的出口要不是因为外面太冷了，我真想从他家大衣柜里出来揍他一顿...。

今天感冒医院输液，换药的时候我问护士：“你们的护士服没有电视里的好看”。小妹妹头也没回就说了：“你看的是日韩版的护士服，不是我这种”。

一天晚上，５岁的儿子忽然对爸爸说：“爸爸，月亮真了不起。”“有什么了不起呀？”爸爸好奇地问。“月亮的胆子比人大。”爸爸更奇怪了：“为什么呀？”“月亮敢晚上出来玩！”

林玲和凌琳，长得一般高，又是同年龄。林玲两眼水灵灵，凌琳长得挺机灵。林玲帮军属把水拎，凌琳替军属采鲜菱。军属送来感谢信，感谢凌琳把水拎。班主任笑着忙纠正：把水拎，不是凌琳是林玲，采鲜菱，不是林玲是凌琳。

家里有姐姐，小时候穿过姐姐裙子的汉子们请举手，我至今还记得那件红色连衣裙，颜色那叫一个艳啊！

一哥们郁闷地说：“***，我被MM拒了！”

另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”

旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”

最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”

我会魔法了坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩。她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变丑！”我听完，笑了。转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了。”我打的是你家座机一天早上老板打电话问我，怎么还没到公司。我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：马上到了！开车讲电话会出事故的。老板说：臭小子，我打的是你家座机…座机…机……参观果园有一个外国人在参观中国的果园，他正走着，他开始吹嘘：“在我们国家，苹果大的像保龄球，橘子大的像脸盆，香蕉最少有半米长……”他正吹着，一不小心，他被一个西瓜绊倒了，一个农民看到了，他嚷嚷着：“当心，我们的葡萄！”

一小孩打针医生调侃到小朋友怕不怕疼啊？小孩看了看他没理他药弄好时医生说：小朋友我要打针了哦！小孩还是没理他打完了以后医生夸奖到：小朋友真坚强都不哭小孩提起裤子回头冷冷一句打个针废话真多！

上课，老师问，什么植物用手指一戳就会收缩，答案是含羞草。有一二货同学冒出一句：“菊花。”全班沸腾。。。老师：“我说的是种在地里的，不是长在身上的。”

几个学生凑在一起，比谁最不崇洋媚外。王甲首先发言：我从来就不买外国货。李乙摇了摇脑袋：我从来不看外国电影。张丙慢条斯理地站起来说：哼，入学以来，我外语考试从来不及格！

今天考试，老师看我一直在看他脸，他就说我脸上有答案是吧？然后我低头在卷子上默默地写了一个B

高三化学课上，老师让一男同学回答问题。男同学回答错了，老师又让一个女同学帮助纠正。女同学扭扭怩怩笑而不答。老师急了说：“你们都同床三年了，还有什么不好意思的呢！”同学们一听十分震惊。老师见状急忙纠正说：“对不起，我的普通话不好，应该是‘同窗三年’”

中午去学校食堂吃饭。我点了一份蒸饺，看服务员还在做的时候，我倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下，屁颠屁颠的回去拿蒸饺。当我回来时，一看桌子，我了个去，我醋呢！估计是清洁的大爷看没人给收走了，好吧，我再回去倒一碟！我端着醋回来。靠！我的蒸饺呢！！！！

晚上睡觉，迷迷糊糊中，老婆把我的手拽过去亲了起来，我心头一暖，觉得她真可爱，于是翻过身去亲她。突然，她睁开眼睛，一脸惊恐的样子说：怎么是你。