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刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
有些人、有些话、说不说理不理都无所谓;因为看清了,也就看轻了
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
有些人是注定要等待别人的,而有些人却是注定要被别人等待的
90后高颜值宝妈网上卖童装日销108万 老公辞职干家务打杂生活美
楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
美貌与才华,你更倾向于哪一个?
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a:你说咱们得穷到多大岁数?
b:那得看咱们能活多久了。
女病人:医生,你叫我把舌头伸出来,怎么你又不看呢?医生:我不是要看你的舌头,我叫你把舌头伸出来,只是要你在我开药方的时候安静些NULL.
我觉得吧,一个酒店好不好,最重要的一条是隔音……
我的新女友昨天气炸了。。。。。。。。。这什么破质量啊!!!!!!!
村长教傻儿子行房事:手是警察,小弟弟是小偷,女人那是派出所!抓住小偷得送派出所。夜里儿子喊:爸,小偷在派出所门口吐了!
推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品:“诸位,这种自动刮脸机好极了,你们只要投入几个硬币,把头支在托架上,阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。”听众中一片欣喜,有一人大声问:“每个人的脸型都不一样,剃刀如何处理?”推销员说:“放心,只消剃一次,脸型就都一样了。”
一日,一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受,他暴跳如雷的打开车门,拉开后备箱,从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:“看你还敢跟踪我!”
女友在网上给我买了件内裤,带着骨头图案,特别可爱。可是我不能在家脱裤子,一脱裤子二哈就直勾勾盯着我内裤。在家里过得提醒吊胆的。
记得读高中时在学校小卖部里买东西听到一段雷人的对话。学生:“老板五毛钱一袋的卫生纸多少钱一包?”老板:“一块”。
东汉有一人名孙敬,勤奋好学,晚上看书时用一根绳子,一头扎住头发,一头绑在房梁上......后来的事情大家都知道了,孙敬开了个理发店,靠着一手拉直发的绝活名扬天下。
一个病人将在第二天做一个小手术,他问一位漂亮的女护士:下星期六他身体恢复后,能否邀她共进晚餐。护士小姐甜甜地一笑,答道:先生,我也不知道,你最好还是问我的未婚夫,他就是明天给你做手术的大夫。
国庆长假回家,看买的是站票,遂自作聪明带了一个小板凳,结果十几个小时全程把小板凳顶在头上站回来了。
儿子问我:“什么叫事半功倍呀?”我解释道:“人们因为做事方法得当,只耗费了一半的力气,就收到了加倍的成效。”儿子点了点头,说:“就像邻居阿姨一次却生了一对双胞胎,就是事半功倍,对吧?”
公交车上,我被挤在一个男生的怀里。。。
一开始,我还不太好意思,但时间长了,我也就习惯了,头也轻轻的靠在他的身上,说道:“这公交车我坐了一个星期,每次都被挤在你怀里,你相信缘份吗?”
男生淡定的说道:“我不相信缘份,我只知道租一辆公交车五百,一百多名群众演员,每人80,所以,我只相信钱。”
去年国庆同学们组织去海边玩,晚上的时候同学买了椰子来喝,一哥们喝完后想吃里面的肉,由于太硬了,他在一块靠海较尖的石头上敲,就这样大家都在玩游戏没怎么注意。半夜我尿急出来(当时租的帐篷睡)。那哥们居然还在那敲椰子,布满血丝的眼睛看着我问,要吃椰子肉吗?至今难忘那坚持不懈的眼神
一个私塾老师讲话有个习惯,一句话后面总要带个嘘。这一天,他教读《三字经》:人之初,嘘学生当然也跟着念:人之初,嘘性本善,嘘众生也照念不误,性本善,嘘老师急了,拍桌大叫:我嘘你莫嘘,嘘
朋友:“小书,你嫂子又打我了,帮我想个办法呗?”我:“酒壮怂人胆,喝半斤二锅头回去削她!”朋友:“好办法!”时光荏苒,岁月如梭…第二天朋友跟我说:“你的方法真好!喝醉后被打一点都不疼!”
[幽默笑话]还是趁着年轻再和你爸生一个吧
[幽默笑话]你爹临死前_你爹临死前
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