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90后高颜值宝妈网上卖童装日销108万 老公辞职干家务打杂生活美
美貌与才华,你更倾向于哪一个?
这些洗得干干净净的猪肉,您准备炒还是炖呢?网友说可看不可以吃
5万村民9成做保镖,不抽烟不喝酒,身强体壮很抢手
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
总有一个人,一直住在心底,却告别在生活里
居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
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话说姐姐和姐夫平时灰常努力的教育我三岁的侄子; 要他成为一个有礼貌的孩子,要学会说“谢谢”。 有一次他看见我在吃药,跑过来深情的“谢谢小姨病了。” 为了配合教育,我便回答,“不用谢,这是小姨应该病的。
女:你说你很寂寞,为什么不去找你以前的女朋友而来追我呢?
男:好马不吃回头草!
女:你们班上也有女孩呀!我们两相隔这么远,你却来追我呢?
男:兔子不吃窝边草!
女:那你现在为什么又要抛弃我呢?你这个混蛋!
男:天涯何处无芳草!
老婆在看相亲类节目,看到一个很胖的女嘉宾与她相中的男的牵手失败,就对老公:“这个女的如果喜欢你,你要么?”老公:“我不喜欢胖的。”老婆:“要是我变胖了你咋办?”老公:“那还能咋办,砸手里了呗。”老婆:“……”
十二星座吃饭打架笑话白羊座:“老子不是天下第一就是并列第一!”白羊不论说道什么话题,都会争先恐后的想要当第一,倒置他们经常这样开玩笑。金牛座:“你再考虑考虑,便宜一毛五行不行?我就坐旁边等,你千万别着急!”坦白讲,金牛思考问题还真是直线条。双子座:“嘿!哥们!告诉你一件希奇事,你可千万别跟别人说:今天我的大便是黄色的!”双子们的乐天加玩乐的天性,即使在不好笑,他还是一样笑颜如花,乐的在沙发上滚来滚去。巨蟹座:“拜托!弯腰捡钱这种累事千万不要叫我干!”巨蟹是比较喜欢生活化的星座。笑话这东西是可有可无的。当然如果有什么经典的冷笑话,他还是愿意借个耳朵来听听的。
一天,拉丹给布什打电话说:我想告你两个消息,一个是好消息,一个是坏消息,你想听哪个啊?布什说:先说好的。拉丹:我想自首。布什说:好啊,那坏消息呢?拉丹说:我是开着飞机来得。
早上班迟到了一个多小时,被领导给抓了个正着。领导:怎么回事?周一就迟到?我:手机欠费了,闹钟没响。领导:下次要注意啊,特别是月初的时候。
孙子一手摸着爷爷的光头一手捋着爷爷的胡子说:“爷爷,人一变老,是不是头发都转移到下巴上了呢?”
有一家三口到饭店吃饭,大人点了一些野生动植物烧的菜。孩子不解问:“妈妈,为什么点这么多野生的?”妈妈说:“野生的好!”孩子又追问:“那我是野生的吗?”妈妈:“……”
从前,有三个人结拜成兄弟,老大叫刘芒,老二叫蔡岛,老三就叫麻凡。
有一天,老三不见了,老大和老二就一起到派出所报案。一进门,老大就对民警说:我是刘芒(流氓),带着蔡岛(菜刀)来找麻凡(麻烦)了。
“中午小区门口拿快递,11点40到12点之间,过时不侯,圆通。”“为何你这么吊?为何你如此猖狂?你的自信从何而来?你的语气真是虎虎生威、刚劲有力、一身正气!看着我的眼睛,我只想认真的对你说三个字:我尽量!”
马上要开学了,父亲为我的学费愁弯了腰。为帮他分担劳累,天还没亮,我便偷偷拉着他备好的瓜去了集市。人渐渐多了起来,我鼓起勇气,学别人大声吆喝着:“卖瓜啊,不甜不要钱啊!”一些人停下来,用怀疑的眼光望着我,但很快,更多的人被吸引,他们纷纷围过来,笑嘻嘻问我:“小兄弟,你这苦瓜咋卖啊?”
我信奉万物相生相克的理论,有些人恩爱到白头、有些人相互嫌弃纠缠至死。所以那些霸气外露的女汉子,当遇到能把你收拾的服服的男人,一样变成乖巧小猫咪。相同的道理,对于平胸妹子而言,只需要等一个手小的男人出现。
好生羡慕那些古人,你看人家贾宝玉,一天到晚被姑娘们包围着,十岁就和袭人初试云雨情了;你看我呢,十岁的时候正上小学三年级,如今都快二十岁了,还是童男身呢;再说那康熙帝,八岁成一国之君,十五六岁都大权在握了;你看我呢,八岁还在幼儿班大班呢,十五六岁也不过才上高一。做皇帝真好,能娶三千个老婆,幸福死了。把我先来算个帐看看,像我们学校那女生宿舍楼,一间宿舍能住六个女生,一层楼就算有二十间宿舍,能住一百二十个,再乘以一幢楼六层,就是七百二十个,亲乖乖,三千个老婆,要四五幢楼才能住得下哩。我也不奢望娶三千个老婆,太多了也消受不起,只要能娶到三十个,我这辈子也就意足心满了。
在长途车站等车,过来一黑车司机跟我搭讪问我去哪,非让我做他的车,我害怕的说:“你是坏人吗?”黑车司机笑了笑说:“你看我像吗?”……我看他挺诚实的样子,便上了车说:“反正我也没多少钱。”黑车司机:“放心吧,我不劫财!”
1、女:你太没有男人味儿了。
男:那是因为你最有男人味儿了。
2、男青年满面羞忸地问:“昨晚我梦见向你求婚,不知道它表明什么?”
女友不假思索地回答:“这表明,你睡觉的时候,比你醒着的时候要聪明。”
3、女:“你和我说话怎么老嚼着糖?”
男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?没有甜言蜜语,哪来甜蜜的回忆?”
4、女人:“恋爱的条件是什么?”
男人:“男人、女人。”女人:“废话。”男人:“多谢你的提醒,还有一箩筐废话。”
5、古董商和记者同时追求张太太的女儿,女儿犹豫不决,张太太要女儿选择古董商。
女儿问其究竟,张太太道:“因为古董商喜旧厌新,记者喜新厌旧。”
儿子不想睡觉,爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了,房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问:“他睡着了吗?”“睡着了,妈妈。”儿子小声回答说。
学校快要开趣味运动会,几个姐妹一起讨论;lz呆萌地插了一句:“情趣运动会到底是哪天啊?”众姐妹一脸黑线……。
曹操穿越至现代,当起了学生,一日曹操的现代好朋友上课不停的叫“CC~”起先曹操不知道叫谁,后来才发现叫的是自己,该朋友美其名曰这是简称,不伤大雅,于是曹操认可了这个错号,时间久了,曹操就习惯了这个错号,结果某日上街曹操听到一家超市边上的服务员喊卖:“快来买CC,可以吸的果冻,走过路过不妨过来瞧瞧,香醇甜,保证你洗了还想再吸!”曹操听了大怒:“吸你妹,TM的有本事你过来吸试试看,爷我喂饱你!”服务员被惊得立马跑回了超市里面躲了起来……
某日,一老师正在讲课,阿明在下面听歌。阿明一不小心把耳机弄掉了。老师道:谁在唱歌?同学们都向阿明看去。阿明站起说:不是我,是谢霆峰在唱!老师说:那好,阿明坐下,谢霆峰站起来!
[爆笑男女]说说我的极品男友!!真是屌丝都不足以形容。。。
[爆笑男女]经常找你要钱却从来不给你的人是谁
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