空洞话

芹菜给丝瓜介绍了个对象叫黄瓜，丝瓜一听就非常生气，埋怨说：“你给我介绍的什么破对象啊？一听名字就知道不是什么好东西！”芹菜非常纳闷地说：“怎么这样说话呢！怎么听名字就知道不是好东西？”丝瓜说：“那还用说吗？现在人类天天都在扫黄，黄瓜怎么会是好瓜呢？”

小明问爸爸：一夜有几更？爸爸答：一夜五更。到了半夜，小明下床撒尿，不小心把凳子踢倒了，把梦中的爸爸惊醒。爸爸埋怨道：半夜三更，也不知轻手轻脚…小明听了，马上说：爸爸，你说错了，半夜没有三更……怎么没三更？你不是说一夜五更吗？怎么半夜有三更呢？

宿舍的同学对我说：“我要能娶到xxx，一定做一个超级模范丈夫。”我问：“何为超级模范丈夫？”答曰：“我如果挣两块钱就交给他一块五，然后用那五毛再给她买点儿东西；每次吃饭都让她先吃，她吃剩下的饭菜留着她下顿再吃，我就喝河水雨水雪水吃点草根树皮对付对付。”“不错，过一回原始人的瘾。”“不过咱也有改善生活的时候。”“她过生日的时候？”“不，当我逮到耗子的时候。”

悟空500年后遇见唐僧，含泪道：被压在五指山下五百年都不算啥，最苦B的是，两只手都在外面……

为了证明螃蟹的听觉在腿上，一砖家捉了只螃蟹并冲它大吼，螃蟹很快就跑。然后捉回来再冲它吼，螃蟹又跑了。最后砖家把螃蟹的腿都切了，又对着螃蟹大吼。螃蟹果然一动不动……，实验证明砖家的判断是正确的，螃蟹的听觉确实在腿上……。

三八妇女节，某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部站起来等待指示，领导翻了一页继续念道：“了。”

话说某日和老公例行公事完后，

将处理的卫生纸直接丢在了地上，

想着第二天再打扫。

结果，没一会就看见我家的狗狗在细细的品味，

过了一会老公突然大冒一句“这样狗狗会不会怀孕啊”

我说不会吧，放心。

睡到半夜老公突然醒来说“万一怀孕了，孩子不会像我吧”

那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”大爷逗他：“那你给我多少啊？”小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少！”

同事买了两个奥特曼，正好我女儿和另一个小男孩在，就给他们玩。小男孩是这样的:奥特曼来了，biubiubiu~~哈！动感光波！。。我女儿呢？我女儿是介样的:把奥特曼背对自己抱着，提着它的两条腿说，来，我给你把尿尿。。。。。。。。。。好吧，表示奥特曼会哭的。

山上又失火了，大片的林木被毁坏，村长组织村民上山救火。救火是有钱拿的，村民们当然愿意。无奈火势太大，人手严重不足，村长向社会有酬的招募救火者。一人一直在找工作，正在为没工作而烦恼，听到这消息后急忙赶往村长办公室。一见到村长他就问道：“村长，你这救火工作多少钱一月啊？”

有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的“什么是勇气?”就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……有个同学交卷了……他不是一字没写喔!不过他写的只有五个字“这就是勇气!”绝吧!老师给了他满分。不过更绝是在后头。好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。这次的题目是“这就是题目，请做答案”这题目够怪吧？大家依然不会写不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧?他写“这就是答案，请给分…”老师气不过就恼羞成怒的叫：“小子，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题…”老师：“你的头发有几根？”同学：“一亿两千万三千六百零一根”老师：“你怎么知道？”同学：“这一题不用回答”期末考他又得了满分！

一日，老师正在上课，下面杂声大作，老师大为不满于是，老师正色教育说：“请后排打牌的同学轻一点，以免打扰中排高论股票的同学，以至于影响前排睡觉的同学，最终扰乱正竖着耳朵听下课铃的老师！”

女同事：“你们说如果眼泪流下来，会怎么样？”男同事：“胸大滴胸上，胸小滴脚上吧！”女同事：“那你看我…”男同事：“你肯定不会滴脚上的啦。”女同事：“哈哈，你…”男同事：“你脸大流不下来就干了。”

一客户到银行办理业务.当时我还是实习生.热情的接待了客户问他需要办理什么业务.客户说:我想存个死期.我满脸笑容的问道:请问死多久?!客户一本正经的说:死一年.我楞了三秒.

有一次网购东西寄到朋友单位，想给他一个惊喜，心血来潮把收件人姓名改成了“猴子请来的救兵”。结果……三天后快递员给我朋友打电话：“请问你是猴子请来的救兵吗?”朋友：“你谁啊？有病吧!”如此反复几次，快递员小哥和朋友双双崩溃。

别人女友都会这样问男朋友：“要是你妈不喜欢我怎么办？”可是我那二货女友是这样问我的：“要是你爸喜欢上我怎么办？”

一个美国人同一个法国人在谈论爱情。

“在我们国家，”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了，最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……”

“我的上帝。”美国人叹着气说，“要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月回来了。”

老公每天早上要折腾我一次。今早上9点闹钟响了，贪睡了半小时，正要起床，这货一把摁住我开始各种啃，没错，感觉来了可是怕上班迟到阿，我说不行等会儿要迟到了。他说没事，就10分钟。我一把推开他，尼玛！10分钟你自个儿去厕所玩儿去！老娘要上班！

一个人去朋友家吃完婚宴回家，路上帽子被风吹落，可肚子饱得不能弯腰去拣，只好用脚踢着往前走。

见迎面走来一个孕妇，便说：“劳驾帮我把帽子拣起来吧”孕妇瞪了他一眼，继续朝前走去。他突然醒悟到：“啊，你也赴宴去了”