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景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
一个人知道自己为什么而活,就可以忍受任何一种生活
1980年大明星们的合影照,李连杰那时候真的很帅
《攀登者》最后一站宣传!胡歌、吴京、张译亮相北京大学百年讲堂
刘亦菲,黑裙红唇,妩媚尽显熟女味道
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校草前男友,我暗恋他的时候 每天5:50起床 坐23路公交到他家楼下,再一起坐58路去学校,从没有交流 有一天在车上睡着了…他叫醒我:蠢货 到站了 我很惊愕 他说你以为我不知道你喜欢我才天天跟我一起上学吗 后来有一次回忆 他说 你那天口水差点就要流下来了 太丑了
把孩子们打发上床后,母亲换上了一条旧便裤和一件松松垮垮的上衣, 开始给自己洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时,她越来越不耐烦起来。最后她在头上胡乱缠了条毛巾,吼叫着冲进了孩子们的房间, 严厉地训斥着命令他们躺回床上。当她离开房间时, 她听见她三岁的女儿颤抖着声音说:“刚才是谁啊?
昨天买了几个柿子和一把香蕉,装在一个袋子里。回到寝室,发现柿子被挤烂了,于是我提着香蕉去水房冲洗。一哥们儿正在洗衣服,他打量了我一会儿,说:“哥们,香蕉不用洗,剥了皮就可以吃。”
电视里,一男和小三在一起。我故意逗老婆说:家花没有野花香啊!谁知道二货老婆边笑边来句:在别的男人眼里我也是野花。
服务员你过来一下,你信不信我能用手伸进锅里面去捞菜吃啊?服务员:我不相信!我:不相信你还不把筷子给我拿过来,搞得我都没心情吃饭。服务员:不好意思,先生,筷子给你。我:你又信不信我能用手指头把啤酒瓶打开呢?服务员:这个我更不相信!我:那你特么还愣在那里干嘛!还不把开瓶器拿过来。你妹的!
王姓朋友生了双胞胎,去派出所登记名字:王国,王党。片警说:“你这名字也太过分了,一个就算了,两个太明显了。”王姓朋友说:“反正我就要这两个字,其他的你看着办。”过了几天,他去派出所,看到的名字是:王爱国,王爱党。
偶在看电视,看电视上的明星都很美,于是偶很羡慕和老公说:“这些明星真漂亮.好羡慕哒~.”老公幽幽的说:“其实脱了衣服和你是一个样的”听完以后怎么觉得老公这话这么奇怪呢,算不算变相安慰我?
萧伯纳崭露头角以后,法国著名雕刻艺术大师法朗索瓦·奥古斯特·罗丹曾为他塑过一次雕像。几十年后的一天,萧伯纳把这尊雕像拿出来给朋友看,并说:“这件雕像有一点非常有趣,就是随着时间的推移,它变得越来越年轻了。”
书生的母亲死了。有人送来一个奠幛,还有四张纸,上边写着四个大字:“德配孟母”,让他自己缝上。书生翻来倒去看不懂,最后排成了“母配孟德”,缝在奠幛上。
“你休完假后脸变得又红又圆,可能是吃得不错吧?”“不,我的橡皮床垫老漏气,每天得吹好几遍……”
儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时,护士故意逗儿子道:“我做你女朋友,要不要?”见儿子不回答,旁边的医生不死心地追问:“女朋友你都不要啊?”儿子抬起头来,看了他一眼,用不屑的口气响亮地答道:“我幼儿园有。”
老鬼:小鬼,前几天你家里烧来的纸钱呢?小鬼:跟大鬼合伙投资了。老鬼:赚了没有?小鬼:……这个傻瓜,鬼没有脚,它却非要开鞋店!
送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量不够还请自便!
足球守门员对自己球队的队员们说:“知道不,我在守门的时候常常想,如果球能变得像球门那么大,球门变得像球那么小,那该多好……”
教授说:「今天大家上课秩序都不错,唯一的缺点就是.....如果后面聊天的同学,能和中间打牌的同学一样安静的话,就不会吵到前面睡觉的同学啦9
红衣主教驾车飞弛,一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问:“我的车开得太快了吗?”警察:“不,主教大人。您的车不是开得太快,而是飞得太慢。”
蜘蛛从未见过螃蟹,某天当它正在结网的时候,螃蟹从它面前横冲而过留下一路的灰尘。蜘蛛十分不满的向螃蟹叫道:“嗨,兄弟,你在网上呆多了吧,拿两把钳子就敢学人家横着走啊?!”
又想起那段纯真岁月,记得有次我悠闲地躺在草地上,看着蓝蓝的天上白云飘。
你温柔地陪在我身边,深情地看着我,偶尔在我耳边低语,说:咩-----
过六一的时候,一同事发牢骚:“你说我们三八不休,五四不休,六一不休,我们到底算什么。”这时角落一个声音悠悠地说道:“我们清明不是休了么?”
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