爆损,九分气愤十分笑

金竹，苦竹，榕江两岸一束束；金竹做钓竿，苦竹编竹箩，钓竿钓大鱼，竹箩装金谷。

老婆：“你真爱我吗？”老公：“真的。我恨不得把心掏出来让你看看！”老婆：“那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来就行了。”

一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：“你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？”服务员说：“先生请进，这是电梯！”

那种长得帅、大长腿、锁骨美、有肌肉、手指修长、声音好听、会唱歌、会弹琴、会打篮球、会和你开玩笑、又体贴的男生，你觉得…他会喜欢女生吗？

全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。

一个老板向他的职员们讲了一个并不可笑的笑话，职员们却一个个笑得前仰后合。只有一个人没有笑。老板走到他的面前问：“你怎么不象他们那样笑呢？”这位职员回答说：“你忘了，我已被你辞退了，用不着笑了！”

不知道大家看到“X方愿意同中方一道”和“中方希望同X方一道”能想到什么。不过我想到了：“X方愿意捅中方一刀”和“中方希望捅X方一刀”。

4岁的女儿给了我五毛钱，说：“爸，给我买个ipad吧！”我说：“这哪够？”她不耐烦的从她的米奇小钱包里又抽出一毛：“给，这下总够了吧！”

单位上几个同事要去玩，只有小刘不想去。同事说：“别扫大家的兴了好不好，我们去山上玩，你怕什么，难道怕山上的老虎？”小刘苦笑着说：“不是怕山上的，是怕家里的啊！”

老师经常和你说“努力才有出路”，换句话说其实是“丑逼就该多读书”

一人站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看他。其中一人问你为什么傻笑，他强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。

今天和朋友喝酒。有点多了。他哭着说，孩子不是他亲生的。回到家里，看到老婆在和儿子玩。猛地想到才结婚一年孩子都五个月了！孩子是不是……？我质问老婆，“结婚七个月就生孩子，这个孩子是不是我的？”老婆一个耳光删过来，“结婚前那半年，我和狗睡的？”

初中体育老师是我舅爷的孙子，我知道他是我哥，他不认识我。让我跑圈，感冒不愿意动就不跑。倔脾气上来了死活就不跑。揍了我一顿，告诉我，明天叫家长来。第二天叫我奶奶拎着棍子撵他半个多小时。

一朋友生性害羞，不善与人交流。

一日在网上有人找她交友，聊了会，

她对别人说：我问你

那人回答：问吧

她想了许久，却不知问什么，便对那人说道：我不知道问什么。

对她，我也真是醉了。

姑娘时期没人要，恋爱失贞被甩掉，初夜无红老公闹，老公金枪不会翘，野汉不带避孕套，正在偷情老公到，生个儿子像领导。

老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的？小学生骄傲地说：我爸爸是省长！老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊？小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。

你喜欢稀里糊涂的女人吗？”“不喜欢。”“喜欢整天抽烟的女人？”“也不喜欢。”“连饭也不会做的女人呢？”“更不喜欢。”“那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”“胡说，我讨厌。”“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？”

想在背上纹个身，师傅问：“纹什么？”我说：“就是岳飞母亲在岳飞背上刺的那几个字。”于是师傅在他背上纹了一句：【就是岳飞母亲在岳飞背上刺的那几个字】。

国道某收费站，
一卡车司机对女收费员抱怨说：爬你这儿两座山太累了。
女收费员说：下去一点就是平地了。
司机就说：靠！再下去还下去有有草地和峡谷呢
女收费员：·#￥%*