我看，完了

哥只是为了经验默默奋斗。

你是个美女，哥不会关心；

你是个怪兽，哥绝不在意；

你是个帅哥，哥毫不嫉妒；

你是个丑女，哥也不会鄙视。

你的情再怎么高尚，哥也不会赞美；

你的道德如何沦丧，哥也不会唾弃。

之前也是每天看贴无数，基本上不回贴。

后来发现这样很傻，很多比哥注册晚的人等级都比我高，哥终于觉悟了，所以哥见贴就回，捞经验就走。

一次考地理，全班考砸。地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分？只拿了十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”

昨天晚上聚餐，一同事带儿子来了，席间我就看见那小子一直在吃巧克力，我就上去对他说：华仔呀！巧克力吃多了不好呀！那小子白了我一眼：叔呀，你知道我太爷爷吗都一百多岁了。我大惊：你太爷爷一百多是吃巧克力吃的了么？那小子来了句：我太爷爷一百多岁了都不管闲事。我：……

到了麦当劳“一百个汉堡，一百个鸡翅，一百杯可乐，一百杯奶昔...”我这说着...他那“先生您这一共三千二百块

”“谁点了？我就是念念...”

改革前临春节，生产队决定将队里池塘的鱼分给社员。大鱼打起来后，男女老少争先夺后跳进池塘里摸小鱼泥鳅，池塘里的水渐渐在涨。
突然一女孩的手不小心摸进一男的短裤内，男的红着脸说：“那是我的！”
女孩说“生产队里的大家也有份的！”

企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩­走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好­于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年­好不容易来到了北极熊的门口，敲门：­——北极熊！出来玩！­北极熊：­——不玩。­

记得我上高中，学校收补课费200，我想借这个机会问家里多要点。于是，我就给爸打电话，说学校收补课费。爸问：多少钱。我说：480。我只听见爸对妈妈说：孩子学校收补课费1580。

有一次学校停电，憋着想去小便，后来实在忍不住，摸黑去了卫生间，小便进行到一半来电了，只见坑上一位同学浑身湿了……我当时就告诉他：这就是上厕所不玩手机不点烟的后果

小李：“唉!我老婆现在越来越表里如一了!”小王：“这是好事呀!”小李：“啥好事?她以前只是在家里骂我，现在到外面也骂了!!”

点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。

校门口站着一个男孩子，泪流满面，一位老先生走过来了：你为什么哭，孩子？就为了风湿症，该死的风湿症。爸爸又要狠狠地揍我一顿。可怜的小家伙，你这么小小的年纪就已经有风湿症了？爸爸决不该打你。老先生十分同情地抚摸着他。我没有风湿症，但上午听写的时候，我就没来得及写这个词。

有一次，爸爸带小明出去玩。他们来到小桥边，爸爸说：“这是泉水小溪。”他们继续走，看见一只狗在啃骨头。爸爸说：“这叫狗啃骨头。”他们看见一头大牛在欺负一头小牛。爸爸说：这叫大牛欺小牛。”他们肚子饿了，来到一家餐馆。爸爸刚喝了一杯酒，小明嚷道：“爸爸正在喝泉水小溪。”爸爸吃起了肉，小明嚷道：“大家看，爸爸正在学狗啃骨头！”爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭着说：“大牛欺小牛。”

和老婆吵完架，打算出去走走，出去前按习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得有点尿急就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过，惊叫跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“不要这样，我知道错了还不行么！”