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瑜伽不仅是修行的艺术,更是生活的艺术
越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
张天爱真的太美了,一眼就能注意到她
老照片再次回顾震惊世界的911事件,几千人命丧黄泉
世界很大、风景很美、机会很多、不要蜷缩在一小块阴影里
女孩子是不是真的一定要学会打扮自己
九月瑜伽:怀揣希望去努力,静待美好的出现
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先生考问学生乘法,“三七得多少?”“二十! ”先生瞪了一眼,学生改口“二十二! ”“啪! ”先生气得拍了一下桌子。学生仍不服气,“顶多不过二十三! ”气得先生大声呵斥:“滚! ”学生出去后还满不在乎的说:“管它三七二十一,不会就是不会,有什么了不起的! ”
大清早,一哥们对我说:“看新闻了吗?出六级试卷那专家被劫匪绑架了,劫匪让拿一千万赎人,要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢,咱也捐点吧。”我说:“好,大家伙儿一般都捐多少?”那哥们说:“看情况吧,有捐2升的,也有捐十升的……”
当一个男人遇到困难失意的时候中国女人通常会说:“你真没有用,你看别的男的,哪里像你一样,你真没出息。”欧美女人通常会说:“哦,亲爱的,事实上你干得不错。”日本女人通常会说:“某某君,请加油。但是欧美女人这时候已经准备回娘家。日本女人会自谋生路去。中国女人仍然会跟在这个”没出息的男人“身边陪伴着他
在上基督教课的时候老师问一个学生:如果有一男孩侮辱了你或打了你,你能原谅他吗?能,老师,我想我得原谅他,如果他比我大的话。
我是中医院的大夫,。有一次,我相亲见了你个有钱的女人,一握手,通话把脉我知道,她有严重的妇科病,找了个理由拒绝了。还有一次,和一个性感的女人相亲,一握手,竟然怀孕3个月了。直到有一天,我们单位来了个女护士,她从外国留学回来,一次握手,我把脉知道她既没有妇科病也没怀孕,身体健康,于是我追求她,两个月后我们结婚,结婚当晚,当她脱光衣服,我一看,狠狠给自己一嘴巴,怪我学艺不精。
碰到一对双胞胎小朋友,问其中一个:“你叫什么名字?”小朋友说:“我叫第一。”“那你一定是哥哥喽。”小朋友说:“不,我是弟弟。”“你是弟弟,名字叫第一,那你哥哥叫什么呢?”“我哥哥叫并列!”小朋友说。
有个女孩去看妇产科....医生:小姐,恭喜你怀孕了,也请你转告你丈夫,恭喜他要做爸爸...小姐:医生,我还没结婚耶...我也没有男朋耶....医生:这样阿...那你告诉你的双亲说,第二个耶苏要诞生了....
一个微友让我曝照,我说:“看了照片不许说我丑哦~”她:“你放心,保证不说!”曝照之后对方半天没说话,我忍不住说:“如果真的丑你就直说吧。”然后屏幕显示:您还不是对方的好友。。。
一好哥们苦追一女神5年,跟女神聊天从来爱搭不理的。今天,主动在qq上给他留言,下周日有时间吗?这哥们他么的好久没上q下周一才看见。后悔的要死,赶紧给她打电话,问她怎么了。她说,没事,就是那天结婚,想让你来参加婚礼。。。
1。一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!”
13.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
23.一只马说,我公司隆重推出新产品,马屁3号,简称MP3…
2。有两个香蕉,一前一后的走着,前面的香蕉觉得很热,就把外衣脱了。后面那只香蕉就滑倒了。
丛对一说:你那上面练平衡木的俩人呢?一对丛说:“五一”放假,人家双双去旅游了。
冬天,遭遇寒流,很冷,早早就钻被窝了。流氓老公拉我的手到他的JJ处,“老婆,你摸摸,是不是小了点?”我很认真地摸索了一下:“没有啊,跟以前一个样!”流氓老公抓着我的手不让松开:这几天这么冷,我总觉得它被“冷缩”了,你暖和暖和它,让它“热胀”吧!
刚才微信摇一摇,有个哥们加我好友,我吓一跳,以为是基佬,然后问他什么事,他说:一个女的都摇不到,总是摇到你,把你加上,就不会再摇到了。
和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“……”
1.新娘在新婚之夜,对新朗说:亲爱的:我有些话要对你坦白,第一件事我曾经是一个裸/体模特儿。
新朗回答:哦,还好,我以为你会说你当过妓女呢,那我会受不了的,那你第二件事呢?
新娘:我想我还是不说的比较好!
2.新婚之夜,新娘问新郎:亲爱的,你当初怎么想到要追求我?
新郎说:当时我给我所有认识的女孩都写了封情书,只有你一人回信。
小明的妈妈叫他在家看门,她要出去。但是,最后他们家都被小偷溜进去了。小明的妈妈问他这是怎么回事。小明说:你叫我看门,我就拿着门去踢球了。
人世间最快乐的事就是看着你慢慢变老,而我依旧青春年少。
一小屁孩(幼儿园)老师休产假了……我今天问她:“你老师哪去了呀?”她趴在我耳朵上说了句:“老师的肚子被人搞大了……去医院了”我当时就凌乱了,这都谁教她说的!!!
一丝袜mm走在路上突然听见背后有人低声怒吼:别动。一个大汉拦住她。mm大急:我给你钱,你别劫色,行吗?大汉说:少废话。然后推倒mm。mm大惊:不要。大汉:烦,快把丝袜脱下来,老子赶着去抢银行。
和四岁的儿子玩魔术小游戏逗他玩,我把一个没有剥壳的花生仍进嘴里,然后趁他不注意的时侯从嘴里拿出来,对他说:“瞧,它在这儿呢。”儿子好奇而又惊叹的看着我,我说,你来试试?便把花生给了他。谁知,他拿了没有剥壳的花生就仍进嘴里,一口吞到了肚子里。。。
[幽默笑话]二货雷语,发发牢骚损损人
[内涵笑话]滴滴打车,一个严肃的婚恋平台。
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