大象和长颈鹿

有一个大二男生，苦追一漂亮女孩，所以就写了一封含情脉脉、肉麻兮兮的情书，托女孩的弟弟转交。

“我的信，你交给你姐姐了没有?”男生问小弟。

“噢，昨天我姐姐不在家，所以我就交给我爸爸了!”小弟说。

“啊?交给你爸爸了?”男生紧张地问，

“那你爸爸怎么说?”

“我爸爸呀，他看了很生气，说你不念书、很无聊，让我把信退还给你!”

“那信呢?”

“信?我昨天拿去还给你，可是你不在家，所以我就交给你爸爸啦?”

一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么？”大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”！大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句“绝对值”嘛……

一农村大队书记，人好色。退休之后，其子继位，亦好色，害女无数。但每每事毕回家，其父闻其手，必能猜是是谁家谁家女儿或妇人。其子甚奇。一日，其子外出办事路过村边，见一母牛，用手在牛X上蹭了一下。回家，其父照例拿起手闻之。闻后大奇：“怎么，咱们村来新人了？我怎么不知道？”

一男子把情人的电话在手机里设为了“老板”。所以每次情人来电话，老婆看到后，都会说：“快！老板打电话来了！”男子接过电话后说：“老板叫我去一趟。”临出门，老婆叮嘱道：“努力一点，好好干！”

我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。

朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士。同学问他们的儿子：“你父母是做什么工作的？”儿子回答：“妈生产孩子，爸修理孩子。”

三岁的女儿跟我去逛街，女儿突然搂住我说：“妈妈，我长大赚钱了，就给你买辆小汽车，我自己买辆单车就行了。”“谢谢乖女儿！”我心花怒放。“不用谢，你现在买点糖果给我吃就行了。”

跟一同事看汽车杂志，他指着一款说这个非常贵。

我问能有多贵，他想了想说：如果你开着这辆车开出去50米，还没有妹子主动跳上来的话，你就得怀疑自己的长相问题了……

初中班主任很凶，B和D又说不清楚，有一次做完题，对答案。班主任说：下面这题的答案是“B(D)”有个同学小声问了一句：到底B还是D？班主任怒道：ABCD的B(D)！！！全班汗死

Q：非洲食人族的酋长吃什么？

A：人啊！

Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

A：吃植物人！

寝室在讨论，怎么才能让苍蝇纸粘住苍蝇？室友神发言：说抓只母的，把腿掰开，贴上面。尼玛！

孙悟空与二郎神斗得难分轩轾，遂不愿恋战，摇身变作一座土地庙，口做庙门，牙做门扇，舌做菩萨，眼做窗棂。二郎神赶至崖下，见凭空多出一座土地庙，暗生疑窦，心道：“我且试他一试”，于是变作一只母猴，搔首弄姿，风情万种。只见土地庙前方忽然拔地而起一根笔直的旗杆，二郎神笑道：“果然是那泼猴。”

我问朋友：“如果你老婆罚你跪搓衣板，你会怎么办？”他凝视远方说：“以前我也像你一样，怕老婆，犯错就跪搓衣板，后来我痛下狠心，直到今天我再也没下跪过。”我追问：“是用了什么办法？”他没说话，坐着轮椅默默的离开了。

答：可以盖屁股。(遮羞用的碍…)跳舞的时候张开很好看。

有一次和媳妇吵架，我说我要离婚，媳妇摔门而走。突然外面传来一声巨响，我想不会是她想不开撞墙了吧，于是我发疯似的冲了出去，他大爷的，她开了瓶香槟……

朋友小时候和小伙伴们玩打水枪，几个家伙结盟打他一个，所谓双拳难敌四手没办法他逃到一个破屋子里，持久战下来已然是弹尽粮绝在千钧一发之际，他也展示了自己过人的谋略，掏出小JJ尿满了水枪从一片一片又一片的惨叫声中杀出重围，以少胜多，他因此一战成名

女子问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。”

晚上如果睡不着，数羊吧。喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊、小肥羊、海底捞、东来顺、麻酱小料、辣椒油、糖蒜、香菜、金针菇、虾滑、川粉、水晶粉、海带、牛肉丸。。