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世界太大还是遇见你,世界太小还是丢了你
要出差的香草美人
摄影师捕捉亚洲最独特的寺庙,感受东方文化的魅力
刘亦菲,黑裙红唇,妩媚尽显熟女味道
越战老照片:韩国也派了30多万人的军队,残害越南百姓,罪行累累
法国人镜头下的1973年中国:图3是最帅气的军装,图9工人们很自
世界很大、风景很美、机会很多、不要蜷缩在一小块阴影里
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一屋子无聊男子比赛自我吹嘘谁长得最帅...第1个喜形于色地说︰「我是全市帅哥冠军!」第2个不甘示弱地说︰「我是全国帅哥冠军!」第3个胸有成竹地说︰「我是世界上长得最帅的!」第4个嗤之以鼻地说︰「我是宇宙中长得最帅的!」最后一个“畏畏缩缩”地说︰「我怎能跟各位相比?我想我只能是这小小屋中...长得最帅的!」
一位商人和一位士兵同住一间旅馆。一日,二人都急着要上卫生间,可卫生间只有一个。士兵便说了:“没关系,我是军人,还是您先用吧!但咱们需立个规定:数到三,必须出来,让另一个人用。”商人便先用了卫生间。当他在里面数到三时,很不情愿地出来了。对军人说:“你得快点,数完了还得换我。”于是,士兵进去了,商人听到里面数着:“一二一,一二一,一,一,一二一……”
朋友在网上购物,结果五天未见发货,大怒之下与客服联系:“你们太没信誉了!这都五天了还不发货!!我要投诉你!!!”客服忙回复:“亲,请稍等一下我去查查交易记录。”几分钟后,客服倒是态度依然和蔼:“亲,原来送货地写邮箱地址的就是你啊!幸会幸会。”
上大学时,有一上铺的同学夜里的梦话全是英语,过了一会儿,没动静了。下铺人于是就说了句:“Repeatagain。”大约五分钟后,上铺就又开始英语梦话了。
小学的时候暗恋一个小男生,没敢告诉她,后来一次同学生日聚会上我想让他注意我,就拿了一块蛋糕全糊他脸上了,还在他想要坐下来的时候我抽掉了他的凳子,反正他最后一句话是我记住你了...
我毕业后一直找不到工作,最后加入了保险公司,成了一名保险业务员。经理鼓给我们的口号是:在家靠父母,出门靠朋友!无论遇到谁,死命地推销。我立刻领会了其精髓--先从父母下手推销!老爸:你再给我和你妈推销保险,就跟你断绝关系!我:那我们断绝父子关系后,还能成为朋友吗?
说个中午爷爷奶奶的。。。咯咯咯。。。我拌着瓜菜,听见奶奶特高兴对爷爷说,今天小蛋生了个蛋!爷爷问,那小齐生了没?奶奶说,小齐也生了个蛋,争气的!我一惊,丫,爷爷奶奶太萌鸟,给家里的土鸡起名儿呢!这并不是gc!于是老娘就问那小五呢?爷爷很淡定的说,小五在锅里炖着,马上熟了!!!我五体投地了!每次我回家,都会有一只鸡牺牲,爷爷奶奶,我爱你们呐!
以前要是有女生和自己莫名其妙发脾气,我会默默的对自己说“淡定,她是来大姨妈了”,如今再有女孩莫名其妙冲我发脾气,我会默默的对自己说“淡定,她一定是大姨妈没有按时来”....
一土豪朋友没读过书,生意却做的相当的大,我一直很好奇。今天去拜访他,终于找到了答案!他儿子在做作业,有道题不会,叫我们帮忙!题目是:鸡和兔共15只,共有40只脚,鸡和兔各几只?我答,“设鸡的数量为X,兔的数量为Y”……我还没算出答案,朋友已给出了答案!他说你们这些念过书的人不残废才怪呢,他的算法是:假设鸡和兔都训练有素,吹一声哨,抬起一只脚,40-15=25。再吹哨,又抬起一只脚,25-15=10,这时鸡都一屁股坐地上了,兔子还两只脚立着。所以,兔子有10÷2=5只,鸡有15-5=10只。所以他儿子数学总考第一。这种算法,让奥数老师们情何以堪!只能感慨学习不能读死书啊!这些年的书白读了!
一对浪漫的情侣在散步,女的指着天边的火烧云说:“亲爱的,看,多美的景色!”男的凝视着色彩斑斓的天空,半天蹦出一句:“不就一彩屏吗!?”
一对准夫妻去影楼拍婚纱照,女的想拍主题婚纱照,于是询问价格,工作人员说这个多少钱,那个多少钱。男的听得不耐烦:“怎么那么贵啊?”工作人员:“主要是服装贵。”男:“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”
新年第一天上班,在办公室同事和我打招呼:哟,过年干嘛去了?都肿了一圈啊!我:哪里哪里,不敢和您比,您都成汤圆了,又白又胖,都膨胀得要裂开了…我边笑边说,突然感觉气氛有点不对,转身一看,立马急了:汤经理,您啥时来的?刚才那汤圆…
中秋节来临之际,饼的家族爆发口水战。比萨饼说:“过去,论饼的受欢迎程度,比萨饼当属第一,但我坚持友谊第一、比萨第二的原则。现在,月饼在街市抛头露面,蛊惑人心,它独占饼的风头,我跟它能比啥?”老婆饼说:“过去,市场总有人唱‘老婆,老婆,我爱你,就象老鼠爱大米’的歌,我成了大众情人。现在,月饼这狐狸精把我的客人抢走了。”豆沙饼说:“我饼(秉)公而言,大家不要嫉妒月饼走红,它一年才走红一次,假如它每一个月都红一次,你们更受不了。”老婆饼说:“真可恨的月饼,居然经久不衰。”
蚂蚁皇帝找到了他的大象私生女,还给了她个名分。这就是传说中的还珠大象。而这蚂蚁皇帝就是历史上著名的皇阿蚂!!
和老公看电视谈女主角真丑,估计卸了妆就一恐龙,在一旁玩耍的儿子问:麻麻,什么人是恐龙呢?我解释道:就是长的很丑很丑的人。今天下午家庭聚会,让儿子叫阿姨好,这熊孩子居然来了句:恐龙阿姨好!哎,哎,你别走啊,这真不是我教的……上出租车,电台广播里正在热议王导嫖娼的事,我纳闷:他老婆张雨绮那么漂亮,为什么王导还要去嫖娼?的哥马上说:买了私家车就能保证不打的?刘关张三人喝酒畅谈,不知不觉已经深夜了。刘备说到“已经夜深人静了,咱们来日方长。”张飞说到“大哥,你真的喝多了!二哥叫云长啊!”
媳妇在厨房捣鼓新买的面包机。她把内胆洗干净以后让我擦干,说:“你要擦得很干,一点水都不能有。要不然面包就做不好了。”然后我死了命地擦了五分钟,里里外外都没有一丝水迹。接着她开始放配料:第一步,加入70毫升水……
我友的嘴甚是笨,常常说一些令人哭笑不得的呆话。两月前其经人介绍认识一女子,非常满意,大有相见恨晚之势,遂表白曰:“我真是瞎猫撞见死老鼠,……”听罢,那女子脸色大变,两人还未开始,便有结束的趋势。我友却是颗痴情种子,对那女子仍不死心。次日,带着一脸的诚恳又去向那女子表白:“……,我是王八吃秤砣--铁了心!”
上次出去逛,在一家店门口有只八哥。一时闲的,我就冲它说了句:“hello”结果那货直接对我说了句:“哟,小样,还会说人话哈。”这家主人太闲了?
一个总爱惹麻烦孩子的母亲患上了忧郁症,就去看心理医生。心理医生建议道:“因为你的孩子,你总是提心吊担和闷闷不乐,我给你开点镇定药。别太担心你的孩子,他慢慢会懂事的。”一周后,医生打电话给这位母亲询问情况:“吃了药效果如何?”她答道:“真不错,效果很好。”医生接着问:“孩子呢?有进展吗?”母亲:“谁管他呀,谁爱管谁管。”
[爆笑笑话]都是些什么事儿啊?!爆笑的事儿呗
[爆笑笑话]诸葛亮是这样跟刘备走的.
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