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德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
98年,就读于北京理工大学珠海学院,身高170,爱好画画和唱歌
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姜宏波的一些简介,气场一直很强,46岁的她真是女人味十足
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乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
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农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说:“我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。”鸡说:“我们来合作,可以做一个火腿蛋来给他们吃。”猪摇头说:“你说得倒容易。你只是贡献一个副产品,而我却要不见了一条腿。”
“我丈夫很会博财。”“我先生也是!”“他第一次买赛马券就赢了,而且是用一千元赢到三十万元。”“我丈夫更厉害,他才交了一次人寿保险的钱,就马上赢回了三千万元。”
几人看日出,一人指着树梢说:我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来:看见就看见,嚷嚷什么?!
女高校长:同学们,你们处于一个堕…落的时代,你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题,用一个小时的快乐换来一生的羞辱,这合算吗?学生:校长,一个小时的快乐如何做到?
“下雨了,我可以借用你的雨衣么?”“当然可以,不过你要留心点,千万别把我的新雨衣弄湿了。”
山顶有座白庙,白庙里有只白猫。白庙外有顶白帽,白猫看见了白帽,叨着白帽跑进了白庙。
某同学到养老院学雷锋,带着一个六十多岁的大爷上厕所,大爷颤颤巍巍的解开裤子,对他说:过来扶一下。他赶紧过去帮忙,事后,大爷教育同学:下次让你扶,你扶我就行,那个我自己会扶……
一个男人在坟地里割草,忽然听到有声音,他以为是遇到鬼了,过去一看,是一个人在敲墓碑。这人说:吓死我了,我以为是鬼呢。你在干什么?那人说:我在改名字呢。他们把我的名字写错了!
超市里,一位年轻女人走到一个先生面前说:“不好意思,先生,我注意您好久了,因为我怎么看怎么觉得,您好像是我一孩子的父亲。”“什么?怎么会!”那位先生吓得睁大眼睛说:“我?不可能!”“请别担心,我是幼儿园的女教师。”
儿子问妈妈:什么是红杏出墙?妈妈:就是杏子红了,跑到墙外去了。爸爸反对这样的解释,说:你妈妈解释得不对,是杏子难耐寂寞,守不住本分,主动跑道墙外去了。妈妈立即更正:“如果墙外没有风景,杏子怎么会出墙?”爸爸还是不服气:“那李子、桃子为什么不出墙?”儿子听得一头雾水。
“我曾经因为一句话让女神脱衣服了!”“哇!这么厉害!你说的什么?”我说:在吗?她说:在,呵呵,去洗澡了。
最近买了房子,老爸赞助我一半的钱。我和老爸开玩笑:“你房子都帮我买下来了,那干脆装修的钱也帮我包了吧?”老爸斜视我一眼:“那我以后出钱帮你娶老婆,是不是还得帮你生个孩子?”老妈冷笑一声说:“你敢!”
在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事:“这是一张我们走丢了的狗狗的照片,假如您看见它,请给我们来电!”于是我打电话过去说:“我看见你们走丢了的狗狗的照片了!”
在有扫盲班的时候,老师在教一班农村妇女。其中讲到日的时时候,便在黑板上写了一个日字,于是解释到:一日就是一天。话没说完,有个大嫂站起来抡着说:老师,一天一日还成,一日一天吗俺可受不了。
妻子:以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送了?丈夫:你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?妻子:喂!你难道没养过金鱼吗?丈夫:养过啊,太费精神,后来喂猫了。
妻子:听说你在夜校给学生上课时,爱叫女生回答问题,你这是什么意思?丈夫:我那一班60来个学生,只有1个男的,你叫我怎么办?
偶是妹子,家有可爱老妈,调皮老爸。一天下雨,忽然打了一个炸雷,吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫,老爸连忙上前安慰“老婆,别怕,我保护你”。俺巨羡慕,就对老爸撒娇说“爸,我也需要保护”。老爸头也不回说“我保护自己老婆就够了,别人的老婆不归我管”。
有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡之际;忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!"这位仙女想了一想.皱了皱眉,又然而退,不久端了一杯小红莓给探险家喝,探险家喝完意犹未尽说"我还要再一杯"这位仙女叹了囗气说:"没了,要到下个月才会有."早上起来,弟弟看到桌上放着一个瓶子,里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了,这时哥哥晨练回来,洗梳完毕,坐在桌前修脚,突然问弟弟,你有没有看到我放在桌上的瓶子,那里有我攒的脚皮……偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的。
0.一天我同学走在大街上,迎面走来两个大学生MM要问路,上来一句“叔叔……”我同学果断双手抱拳,回了一句“嫂嫂,什么事?”——我下次也要这么做……
1.一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁,一民警过来说:“这么不文明,要是所有的人都像你样……”话音刚落,一捡破烂的老汉答道:“那我就发财了。”
2.足球羡慕篮球:“真羡慕你啊,整天被人抚摸来抚摸去,而我整天被人踹来踹去的。”篮球:“我才羡慕你呢,被那么多人追求,追我的人就少多喽!”
3.语文课上,老师让小明用“长城”造句。小明答:“长城很长。”老师不悦:“不行,再造一个!”小明更不开心,把头一扭:“凭什么,我又不是秦始皇!”
4.老婆:晚上是不是想活动活动?老公:想!老婆:那下班后不许说累,不许说没精神,不能糊弄就完事。老公:必须的。老婆:那晚上把家里的地板擦一遍。
“我曾经一句话就让女神脱衣服了!”“这么厉害!你说的什么?”“我说:‘在吗?’。”她说:‘在,呵呵,去洗澡了~~~’”
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