儿童笑话大全爆笑经典,hey，爷们。

hey，爷们。

弟弟一直很活泼，但是爷爷很古板。
某天放学回家弟弟对爷爷大喊：“hey，哥们！”
爷爷愤愤地说：“你应该叫我什么？！重说！”
弟弟弱弱的说：“hey，爷们。”

拿去买吃的，别烦我！

7岁的侄女抢我的电脑玩得聚精会神，
我狠下心丢了两个钢蹦给她让她把电脑给我，
谁知道她潇洒地从口袋里掏出10元头也不回地对我说：“拿去买吃的，别烦我！”

我们的车咋办

小侄女3岁，我哥和嫂子吵架，嫂子负气开车走了，
家里人问她：“妙妙，你妈开车走了，不要你了，你想她吗？”
小家伙听完跑到她爸爸身边，抱着她爸的大腿哭：“爸，我们的车咋办？”

这就是我姨姨

读小学一年级的外甥女哭着喊着耍着泼一定要我送她去学校，心里还有点小得意，
这闺女就是亲我…送她到校门口，她神秘的对我说：“姨姨，
你送我到班级门口吧，我让你看看我坐哪里。”
谁知道我一走到她班级门口，
这熊孩子就很大声地宣布：“这就是我姨姨，打人很痛的。”

分明就是蚊子咬的

我侄子他妈今天下午有事，身为姑姑的我代替他妈妈去幼儿园接他回家，
他一出来就给我说：“姑姑等会你能带我去商场买东西擦擦吗？我长青春痘了。”
我一看那是青春痘吗？分明就是蚊子咬的。

为什么不让母鸡教教它

在家喂宝宝吃鸡蛋，
宝宝看着橱子上贴的公鸡的贴画问我：“妈妈，鸡蛋是这只鸡下的吗？”
我说： “不是啊，公鸡不会下蛋，母鸡才下蛋呢！”
宝宝好奇地问：“那为什么不让母鸡教教它？”

怎么不动动脑子

我、老婆、儿子一家三口回爷爷奶奶家，到家门口，儿子三岁，
抢着去敲门，等爷爷奶奶来开门，小手拍门半天无反应，
二货老婆来句：“用嘴啊！”
儿子嘴在门亲了下，门还没开！
老婆指着头说：“亲的开吗？怎么不动动脑子？”
儿子直接用脑袋撞门！

为了让杂草长的更好

家里种了好几盆兰花，六岁的女儿从来都没关注过，
直到有一天，花盆里面长出了一棵杂草，女儿忽然像发现新大陆一样立马来了精神！
每天早中晚都要看几遍，还时不时的给浇水，
再后来，为了让杂草长的更好，女儿就把兰花给拔了！！

我爸爸不卖给你

路过楼下的凉亭，听见俩小屁孩在比家里谁有钱，
甲说：“肯定我家有钱，我叫我爸爸把太平洋买下来。”
乙：“你再说下去，我就叫我爸爸不卖给你。”。。

准备不再写作业了

我外甥女小学二年级的时候偷了我妈六十块钱，
等追到她班里的时候，这货已经把钱处理了。
组长二十，学习委员二十，班长二十，
从此以后准备不再写作业了……

因为老师扣了我26分

小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分，
她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气，
就问你为什么只考了74 分，小萝莉埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来，
她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵，
小萝莉字字坚毅的说：“因为老师扣了我26分！”
在场的人都喷了，逻辑思维不是一般人呀！

这么丑的王子也敢亲我

五岁小侄女要我和她玩王子亲睡美人，
我当王子她当睡美人躺沙发上。
当我嘟着嘴距离她的小脸蛋五厘米的时候，
她突然睁开眼手作捂心状说道“啊！这么丑的王子也敢亲我！”
然后她就蹦哒着跑开了.......

你的只有两个字

刚看见两小孩在幼儿园门口吵架，
一小孩说我爸爸开的是凯美瑞，
另一小孩说我爸爸开的是宝马，
我以为家里开宝马的小孩会在这场争吵中的上风，
结果开宝马的那个哭了，原因是开凯美瑞的说：“我爸爸的车是三个字，
你的只有两个字，开的什么破车？”

吃塑料袋噎死了

昨天老姐结婚，姐夫海归一枚。好多同学也是海归。
我们饭桌上都在讨论海外留学如何如何，就这时闷头狂吃的表弟突然抬头，
惊天动地的说：“昨天晚上看新闻，有个六百多斤的大海龟，吃塑料袋噎死了！”
说完又低头狂吃……全场冷了有木有。

留着结婚时候拍婚纱照

昨天在我哥家柜子地下翻出来一钱包，
里边有一大叠百元大钞，问了半天，是我九岁的侄子攒的压岁钱。
我哥问：“你攒这么多钱干什么啊？”
侄子说：“怕结婚时候钱不够，留着结婚时候拍婚纱照。”

这样生意才能做长久

昨天读小学二年级的表弟放学直接来我家，不玩电脑，不看电视，只写作业，写完还让我帮检查。
当时想，他今天怎么变得这么上进？检查完告诉他都对了，
问：“怎么这么努力？”
他说：“明儿早上同学要抄，一人5元，
一天能赚50多，我要保证准确率，这样生意才能做长久。”

主动要求搜身

我的外甥女还在上小学，在学校被偷了。一共十七块钱。
她的同桌说为了证明她的清白，主动要求搜身。
外甥女搜到书包的最后一层，发现了十七个硬币。
对方死也不承认，非要外甥女证明。
外甥女一口气，背出了每个硬币的年份！
霸气外露啊有没有！

看老婆到时给我多少

那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。
过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”
大爷逗他：“那你给我多少啊?”
小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少！”

后妈怎么比你还坏啊

今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘，
她问我：“妈妈，什么是继母啊？”
我说就是后妈。
看了一会女儿眼含热泪的对我说：“妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。”

和你们约法三章

为了让儿子专心学习，我和他约法三章，
第一，每天看电视不超过半小时；
第二，每天上网不超过半小时，并且只能查作业看资料，不能玩游戏；
第三，每天放学后和小朋友玩耍不能超过半小时。
过了一小会儿，儿子开口了：“等你们老了，我也得和你们约法三章，
每天看电视不能超过半小时；
每天上网不能超过半小时；
每天出去跟别的老人玩不能超过半小时……”

妈妈是男生还是女生

一天逗小外甥玩，
问：“妈妈是男生还是女生？”
答：“妈妈是女生。”
问：“爸爸是男生还是女生呢？”
答：“爸爸是男生。”
问：“那舅舅呢？”
答：“舅舅是畜牲。”
我：“。。。。”

像孔雀屁股一样

表弟四岁的时候，有一次逗他，把扇子打开放在头上，
弄得像古装剧里的发型，问他：“姐姐漂亮不？”
这家伙满脸讨好地来了一句：“漂亮！像孔雀屁股一样！”

你下去给我随便买点吧

晚饭后想去上会网，发现电脑正被上一年级的儿子霸占着。
为了支开儿子，我掏出十块钱扔键盘上，
大气地说道：“想吃啥自己下楼买去”。
只见儿子头也不抬地说道：“我得上网，你下去给我随便买点吧～”

这里不让吸烟

某日，姑姑带堂弟去吃肯德基。
刚一坐下，弟弟就指着墙上禁止吸烟和带宠物入内的标语说： “姑姑，这里不让吸烟。”
我姑姑想，这标语效果不错呀，妇孺皆知呀。
结果弟弟又来了句：“谁要是吸烟啊，就放狗咬他。”

我亲她了呗

我家有侄子一枚，五岁，某天回家发现胳膊青了，
于是乎他妈妈问怎么弄的，小家伙说小姑娘咬的，问为什么？
他无比神气的说：“我亲她了呗。”
瞬间全家笑爆了。

我喜欢怪兽

爱国，从娃娃抓起。
销售员拿着奥特曼的模型问孩子：“喜欢奥特曼吗？”
孩子回答：“不，我喜欢怪兽。”
销售员：“为什么？”
孩子：“因为怪兽一下子打死了很多日本人。”

下次给我也买一张

儿子5岁，有次我带他到自动取款机取钱。
他看我把卡叉进去，机子就吐钱。
儿子好奇的问：“爸爸你卡那买的，这么好。下次给我也买一张。”

她太不会持家了

我表弟才9岁，但是玩电脑非常厉害，玩游戏的时候认识了一个女的。
天天在网上喊老婆，有一天他跟我说，他老婆要他充钱给他买装备，
于是，他就把她甩了，说她太不会持家了！
瞬间觉得自己和他不是一个档次的 ...！

假装睡半个小时

中午表姐让他六岁的儿子午睡，小孩贪玩不想睡，
表姐说：“你可以假装睡一会，骗我一下嘛。”
小孩想想在理，就说：“那我假装睡半个小时，再起来玩。”
表姐说：“好的。”
小孩躺床上开始假装睡觉，两分钟后再看，已经睡着了。。

打着灯笼在巡夜

儿子：“妈妈，这个世界上有鬼吗？”，
妈妈：“傻孩子，当然没有。”
儿子：“可街上有团火在飘来飘去诶。”
妈妈：“那是鬼火，是人死后体内的磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造成的。”
儿子：“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。”
妈妈：“我看看，哦，那是包大人打着灯笼在巡夜。”