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意大利西西里岛小山城,藏于山谷鲜有人知,每条街巷都是一道风景
世界上没有人喜欢孤独,只是不愿勉强交朋友,最终落得失望
贵州遵义:城在山周,山在城中,全国文明城市,中国优秀旅游城市
德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
《攀登者》最后一站宣传!胡歌、吴京、张译亮相北京大学百年讲堂
去练练瑜伽,你就会知道你喜欢什么运动了
走进芒砀铁角山,探秘1号汉墓,其规模不亚于梁共王陵
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地理课,老师指着地图说:“从地图上看,A市和B市两地距离多少远?” 甲学生说:“大约三十厘米。” 老师说:“请你准确告诉大家距离多少公里?” 甲学生说:“你没告诉我地图的比例尺,我不知道有多少公里。” 老师说:“你已经精确地知道是三十厘米,怎么不知道多少公里?就是0.0003公里呀。”
一次军训完后,教官女朋友来学校参观,同学们私底下议论,怎摸称呼教官的女友呢?众说纷纭,有的说叫“大姐”,不妥,有的说叫“师母”,不妥,这时一哥们高喊叫“教母”,大家玩笑到你还“安琪酵母”呢。
容容和润润,榕树下玩藏身,一个找,一个藏,又是喊,又是嚷。润润找不到容容,容容看不见润润。这榕树能容多少人?谁也说不准。
我买了两只狗,分别叫脸和屁股,我把脸送给你,一年后脸因车祸死了,每当我看见屁股就会想起你的脸,我想要是没有那场车祸你的脸该有屁股这么大了吧!
张小弟常听爸爸向人自我介绍时说:敝姓张,是弓长张,不是立早章。
一天,有位客人来访,碰巧爸爸不在家,张小弟就问客人:您贵姓?客人答:我姓李。张小弟问:是弓长李,还是立早李?岂有此李!客人愤怒地说。
朋友家有只奇葩哈士奇,特二的那种,一直对家中鱼缸的鱼虎视眈眈,为了能吃到鱼,某日趁朋友不在家花了两个小时将鱼缸里的水喝完了。朋友回来时,这二货正趴在地板上上吐下泻。
下午肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了,一会同事来了大叫到:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!!”哥没说话,只是默默的走向厕所,一顿抠嗓子,老难受了,把东西拼命的吐,直到吐出酸水,好不容易吐的差不多了,眼泪叭嚓滴回到座位上时,同事抱着一个瓶子说:“吓死我了,洗面奶滚到桌子下了,我的酸奶怎么又不见了呢。“哥心里直骂:你奶奶个熊滴,喝你点酸奶把人往死里整。
标志着中国鼎盛时代的四游:孔子东游,唐僧西游,康熙私游,马云包邮!
背景,厦门市有两个区,一个叫思明,一个叫湖里------某同事从思明区调往湖里区工作,外地同事打办公室电话找他,问:XX在吗?答:他不在了,调湖里去了。对方沉默一阵子,问:怎么这么不小心?捞起来了吗?
饭店里,一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼:“你们什么耳朵!老子点的是家常豆腐!”饭店厨师听到了,纳闷:“难道还不够长···”
如果将来你的孩子问:“爸爸,罗纳尔多是谁?”你将如何回答?有人说:“就是他帮助金嗓子喉宝轻松击败西瓜霜含片。”
“真是个好消息,我被评为了校草。”“按理说,你这样的质量是没有资格的。”“可是我的一张照片,被传上了校网。”“什么照片?”“被校长和教导主任轮流评批时,我睡着了。”“这就难怪了,只有小草才能从二块岩石缝中,活下来。”
凡事都要往好处想。
比方说,媳妇出轨了,以后生出孩子或许能好看点儿呢?!
孙悟空找玉帝去闹:“我当弼马温是多大的官呢,今天才知道,原来就是马夫。我这么大能耐,你让我给你养马?这不是欺负猴儿吗?”太白金星赶紧拦住他,附耳说道:“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了,你看那边那个太上老君没,多少年了啊,到现在还在烧锅炉!”
这是90年代发生于剑桥大学的真实故事:在一次考试的过程中,有个勇敢而极富创意的考生突然提出,要监考的学监为他提供点心和啤酒。接下来是这样一段对话:学监:对不起,您在说什么?考生:我要求您现在给我拿点心和啤酒,先生。学监:很抱歉,不行。考生:我坚持我的要求,先生。我不仅是请求,而且是命令您现在给我拿点心和啤酒。这个学生同时出示了一份剑桥大学校规的复印件。这套校规是在400年前用拉丁文订立的,名义上永远有效。他指出其中不引人注意的一条:参与考试的所有考生,有权在考试过程中得到点心和啤酒。惊讶之余,学监不能再表示异议。在没有准备的情况下,他临时拿来了可乐和汉堡包作为替代品。那个机智过人的学生心满意足地坐在那里,一边舒服地又吃又喝,一边答完了他的试题。3个星期之后,剑桥大学给予这名考生罚款5英镑的处分,理由是:在考试过程中,该考生没有按照校规带上佩剑。
表哥两个孩子,一男一女,表哥尤其疼爱女儿。有次女儿不小心把一包话梅撒地上了,表哥收拾好认真告诉女儿:这个脏了,不能吃了知道吗?本来也没什么不妥,结果他接着说:等下哥哥吃你不要告诉他掉过地上哦!
中午和女友爬山累了就对她说:找个地方坐一下吧?她看了看四周:这荒郊野外应该没人吧?做一下就做一下。。。我。。。
[笑话故事]这就是我必需非常小心的原因
[爆笑男女]租房子,为什麽只付了一半的钱
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