兴奋刺激的游戏

室友：你怎么来上课了？我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？室友：我睡不着了。

和老婆结婚三年了，当时追她的人各种多，问她为什么选择我，她说有一次和几个都在追她的人吃饭，吃田螺时大家比赛最后我吃了最多她就选择了我，这是什么意思？

一个女士结婚还不到三年，丈夫便患重病去世，处理丧事中的她仍未从痛苦中走出来。有个以前一直暗恋着她、现在依旧单身的男人，得知她丈夫没了的消息，觉得机会来了。这天打听到了她家的电话号码，赶紧拨通：“喂！你是……节哀顺便啊。你考虑一下……能不能让我娶你，这个……”女人生气的说：“你脑子是否被啥压过了？！”男人惊讶道：“咦！这是让我娶你的条件吗？”

老农进城瞧病，护士对他说：去！验血验尿验大便！一会儿老农端盆屎回来说：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了！

面对班级里戴眼镜的同学越来越多，老师语重心长他说："同学们，眼睛乃心灵的窗户，你们可不要让它被玻璃所遮，失去原来的光亮。"语音刚落，一同学起立说："老师，既然是窗户，天冷怎么能不配玻璃呢？"

坐反了一天，乘车到公园玩，结果坐了反方向的公交车。一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位。售票员问：“到哪儿?”我说：“××公园。”售票员说：“坐反了，××公园要到对面坐。”我心想：这售票员还真事多，连我坐哪边都要管，于是坐到了右边的位子上。这哥们真是丢怕了今天我市交J行动查酒驾查到一假牌车，罚款2000司机拘留15天扣6分。这没什么，好笑的是在车里找到真牌，号码没变。司机是这么解释的：怕车牌被盗，就花钱做副假的挂上……大爷这句话霸气了江苏一位8旬老人和奥迪车主发生争执，对话如下：车主：“老瘪三，找死啊，当心我撞死你!”老人：“青年人，别动不动就出口伤人！”jc过来协调。车主：“找死也不挑个好日子。”最后老人说了句惊人的话：“小伙子做人低调些，我开苏制T-34坦克那会，恐怕你爹都还没出娘胎呢!”所有人沉默……

一对夫妇，男的是个吝啬鬼，这天小两口吵架，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸烂了就心疼起来了，说：“不打了！”他妻子说：“怎么？怕了？”那男的说：“怕个屁，有能耐咱们脱光了衣服到街上打！”

这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来!班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说，说：‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’”

1.每天早上，办公室都要搞卫生。
一天，办公室新来的实习生刚拿起抹布要擦桌子，办公室主任说：“小陈，上面我来，你脱下面。”

2.MM去洗澡，身边的人问：你多大了啊？十几岁？
MM心理窃喜，说：我都27了。
那人大惊：不像！看你这胸可不像27的人啊！

一人死后托生，阎王问：有什么愿望。此人说：不愿富贵，只求一生衣食无缺，无是无非，妻儿安康，幸福百年。阎王说：如有这样的好地方，阎王我也不当了，我也去投生。

一男与一女网友去宾馆开房。啪啪啪了5分钟，然后神采奕奕的聊了2小时天，就去退房了。退房时，女网友问他：“充电5分钟，通话两小时的广告就是你打的吧!

你们觉得光棍节折扣福利什么的，真的是光棍在享用吗？反正我身边去抢折扣的基本都是买给男朋友买给女朋友啥的……真正的光棍，根本没什么东西要买，并且根本不会提起光棍节……

最近天冷我们家附近有开始摆那种麻辣烫的小摊了lz女特爱吃这个，我们这买一份还送3个馒头因为吃不下，就直接把馒头放厨房了结果第二天问老公中午吃了什么？他跟我说，-.-炒了个鸡蛋把剩下的3馒头吃了你也不吃别浪费。。。好吧，很内疚！！突然觉得用金钱衡量一个男人很肤浅！