移用

地铁口，一个不知道聋不聋，但是不会说话的一姑娘，拿着一个本子，在那挨个要钱，恰好楼主没带零钱。但我跟前时，我看了一眼本子上大概是怎么可怜云云，于是我在本子上写着“我没带现金，给你支付宝二十吧！”但是姑娘掏出苹果七的时候，我发现，原来我的荣耀6那么的沉重……

说一个学校有多大，竟然可以这样！5号宿舍楼的男生追6号宿舍楼的女生。被拒绝了，原因是：不接受异地恋！

我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。

中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：“嘿，给拉2碗。”

拉面的师傅说：“你吃吗？吃我就拉。”

人长得太帅也不好，一上车，女售票员就盯上你了，逃个票都困难。

真的老了，昨天有人叫我大哥，和他聊了会，未了，他告诉我他已经六十多了；

爸：你为什么连这么简单的算术都不会？女儿：因为我笨啊！爸：你为什么不打扫一下自己的房间呢？女儿：因为我懒啊！爸：你又笨又懒，将来怎么办！女儿：像妈妈一样，找个听话的老公就行了啊！爸爸：。。。

到底是谁在给我的快递收信人那里写上“开门查水表”的。快递小哥在门口大喊“开门查水表！”知不知道我举了菜刀站在门后近半个小时。

一哥们QQ聊天，看见一同学显示Q我吧，就问了一句：聊天吗？答道：不聊，同学郁闷：不是显示状态是Q我吧吗？答道：对，问道：那为什么又不聊天啊？答道：太忙了，没来得及改过来。

一天，老师正在进行考前复习动员，讲到激愤处大声问道：“我们的目标是？……”某生答曰：“没有蛀牙！”

一天，我正在上班，儿子打电话来，感情激动地说：“一只老鼠跑进家里了。”我说：“把面包屑从屋里撒到屋外，这样就能够将老鼠引出去了。”一个小时后，儿子又打电话进来，这次愈加慌乱地说：“现在屋里有两只老鼠了。”

记得有一次，要下雪气压很低，炉子老冒烟就是火不旺。于是我把半瓶子柴油都倒进去了，只听见一声巨响，炕塌了！把我吓蒙了，烟散了后，我看见正在喝酒的老爸和他的战友举着酒杯在炕洞里非常的迷茫……

张大嘴，李大嘴，俩人对坐来比嘴；张大嘴说李大嘴的嘴大，李大嘴说张大嘴的嘴大。

路上跑来马，撞上路边瓦，瓦打坏马，马踏碎瓦，瓦要马赔瓦，马要瓦赔马。

新来一个同事叫何莲，那个娴静，那个美貌，真是跟莲花有一样的气质，于是回来跟老公商量：“以后咱闺女也叫莲吧！多古典美呀！”老公沉默了一下，幽幽地说：“你是忘了我姓刘吗？”

托尼：我哥哥每天刮一次胡子。索亚：那不算什么，我哥哥每天刮50次胡子。托尼：你吹牛。索亚：我不吹牛，我哥哥是理发师。

在妈妈手机发现一条我弟弟班主任发来的短信：“孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，打一顿就好了。”

小学时有一同学喜欢抄作文，而且是整篇一字不差的抄。一次家访时，老师拿出作文本给这个同学的爸爸看。文章第一句就是：我的父亲早亡，家里全靠妈妈一个人支撑着……