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告别虎背熊腰,3个你意想不到的动作,男女通用的练背指南
美好的一天从瑜伽开始,保持愉快一整天
神乎其技!俄罗斯艺术家给路人画的素描逼真似照片
秋冬的高筒靴,不负众望成为秀美腿凹造型的神器
刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
练瑜伽的女人,就是一种优雅的存在
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
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男子抱着儿子闲逛,正巧遇到女同事。男子得意的对女同事炫耀:“看看,儿子长得跟我一模一样! ”女同事说:“丑一点没关系,只要健康就好! ”
班主任对班长说:“帮我找两个人,我要搬(班)花。”班长召集所有女同学,找了两个最漂亮的进了办公室。班主任见了,指着墙脚的花说:“搬进教室吧!”两美女愣了,事后,班长被狠狠地批评了一顿!
老婆从来不做家务。老公生日那天晚上,老婆心血来潮地对老公说:“今天你生日,不用洗碗了。”老公高兴地亲了一口老婆说:“太好了,谢谢你帮忙!”老婆不紧不慢地说:“留着明天再洗吧。”
“您好,开门查水表。”“水表在外面。”“您好,我是快递公司的,有你的包裹。”“我没买过东西。你送错了。”“您好,我们公司搞了个活动,你是我们公司的幸运客户,中了2000元的奖品。”“我不要奖品,就帮我捐给贫困山区吧!”“卧槽,爆破一组准备……”
丈夫出差回来,妻子:你脸色不好,晕车了?丈夫:我的座位背向车头,我不习惯。妻子:为什么不跟对面换个座位?丈夫:对面座位上没人,没法换呀!
男宿舍谈论撸管,突然说道撸点(为何而撸)A说:我看着洗发水瓶上的美女都能那个,大家各各膜拜他。顿时往日话不多的B说:我看着老干妈瓶上…………我cao。。我们的三观。。
壁虎对变色龙壁虎对变色龙:妹子,嫁大款了吧,一天换好几套新衣服?变色龙对壁虎:姐们,嫁外科大夫了吧,尾巴咋还说没有就没有,说接上就接上了呢?
有个厨师被人请去办酒席,他带着一个小厨子去了。这位厨师做饭时偷了许多东西;他把木耳藏在小厨子的帽子里;心、肺藏在小厨子怀里;大肠缠在小厨子腰上;甘蔗插在小厨子裤子里;鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。他嫌木耳偷得少,又向主人要木耳。主人说:“木耳就在小橱子头上,你拿吧!”小厨子一听以为是在说他,吓慌了,忙从头上拿下帽子。厨师看到小厨子给他坏了事,狠狠地骂道:“你的心在哪里呀?”小厨子忙掏出怀里的心肺说:“在这里。”厨师火了,一脚把小厨子踢倒在地上,只听得“喀嚓”、“劈啦”,蛋也打了,甘蔗也折了,围在腰间的大肠也掉了下来。主人一看吓得叫起来:“他偷就偷点吧,你把他打得腰也断了,腿也折了,肚子也破了,怎么得了呀!”
几个不同年龄段的男人聚会,有人建议,发个“我爱你”给彼此的老婆,看看自己的老婆如何回复。20来岁男人的老婆回复“亲爱的,我也爱你。”30来岁男人的老婆回复“猫尿又灌多了吧?”40来岁男人的老婆回复“神经病啊你?”50来岁男人的老婆回复“熊东西,你发错了吧?待你回家看我怎么收拾你。”
某一天早晨……, 小次郎依旧坐上那班公车,车上又出现那位心恋已久的女孩,今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她……
“小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!”
没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里“暗喜……”我还是很有魅力的嘛!……嘻……
嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看……
“对不起,窗户打不开……”
一只狗整天偷东西,人人见到都喊打,狗无奈地说:“人们都不知道我的苦衷,只有一只动物知道。”请问那只是什么动物?鸡,因为“鸡明狗盗”
某公共汽车终点站上,停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。这时,坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时,中门上来一位女同志,见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了,顿时横眉竖目大声道:“下蛋不勤占窝倒挺快。”那位坐着的女同志先是一愣,转眼看到她手中拿着的车票,突然像是明白了什么,一边起身让座,一边道歉:“对不起,耽误您下蛋了。”
几个学生考试当天起晚了,他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试,教授同意他们补考,并安排在不同考场,试卷只有一道题:“哪个轮胎爆了?”
mann:园游会时某一系摊位推出一种饮料名字叫心痛的感觉只见到某仁兄雀雀欲试的掏出50元给老板之後老板递给他一杯白开水……。officer:我曾在园游会上点了份温柔的慈悲(120元)结果却是一小瓷杯的乌龙茶杯上写著温柔二字……。
年轻的律师为他的第一个案子出庭,他的当事人的24头猪被铁路局的车压死了。为了强调损失的巨大,他激动地说:“先生们,想一想吧,24头猪呀!24头!!是我们陪审团的两倍呀!”
老婆和丈母娘很像。此为背景。有次老婆站我旁边,我在入神玩手机。不知道什么时候媳妇走了,丈母娘站到我旁边来了,我侧个脸也没细看,感觉是媳妇,就一脚踢在丈母娘屁股上,“给大爷整点水去,”哥半年没上媳妇家。
我和老婆带着孩子外出旅行,孩子问:“爸爸,一个东西连续跑了十几个小时会不会死?”我说:“肯定会死啦,跑十几个小时会很累的。”宝宝说:“可是,爸爸,火车跑跑了这么久,没流汗也没累死,好奇怪哦。”
一个保险推销员在说服一位顾客购买保险:“上个星期我给一位只有三十岁的人办了人身保险,第二天那人就出事故死了。我们公司立刻给他家赔了10万英镑。你想想,没准儿你也会和他一样幸运呢!”
很多事情吧说到底还是视角不同。比如泰坦尼克号的沉没,对于当时船上厨房里的龙虾们来说,那可是生命的奇迹啊!
这是90年代发生于剑桥大学的真实故事:在一次考试的过程中,有个勇敢而极富创意的考生突然提出,要监考的学监为他提供点心和啤酒。接下来是这样一段对话:学监:对不起,您在说什么?考生:我要求您现在给我拿点心和啤酒,先生。学监:很抱歉,不行。考生:我坚持我的要求,先生。我不仅是请求,而且是命令您现在给我拿点心和啤酒。这个学生同时出示了一份剑桥大学校规的复印件。这套校规是在400年前用拉丁文订立的,名义上永远有效。他指出其中不引人注意的一条:参与考试的所有考生,有权在考试过程中得到点心和啤酒。惊讶之余,学监不能再表示异议。在没有准备的情况下,他临时拿来了可乐和汉堡包作为替代品。那个机智过人的学生心满意足地坐在那里,一边舒服地又吃又喝,一边答完了他的试题。3个星期之后,剑桥大学给予这名考生罚款5英镑的处分,理由是:在考试过程中,该考生没有按照校规带上佩剑。
蟒蛇和人撞车了。警察问:怎么回事?蟒蛇一脸无奈:没办法,倒车看不到屁股。
[爆笑男女]懒人、书呆子和吝啬鬼的笑话
[内涵笑话]没有啊,跟以前一个样!
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