错漏百出

在大学，住宿，有两舍友一言不合就开骂（开玩笑的），一天，A舍友说你是屎吃多了吧，B舍友说咋了，你见我吃了，A舍友说你说咋了，屎都让你吃涨价了……其他人都笑抽了

一大爷来营业厅充电卡。我：“买多少？”大爷：“两百。”我：“两百度？”大爷：“难道电论还斤卖？”我。。。

两岁的儿子很淘气，缠着他妈妈不让做家务。于是我就说:“儿子，过来，爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样啊？”没想到儿子问我：“爸爸，什么是火柴啊？”一句话还真把我给问住了。家里也没有火柴。还真给他解释不清楚。没办法，我就说：“还是让你妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。

一对二说：“如果我们俩能在一起，那就真是说一不二啦。”二说：“切！我还不知道你，你从来就是一心想着你自己，做事从来就是一根筋。”

室不在大，有凳就行，人不在多，无头不成。说得再严厉，迟到不要紧。8点半开始，9点钟进行。谈笑任自由，往来无拘谨。可以织毛线，抽香烟，磕瓜子，侃大山。材料两公斤，内容只一钱。台上照着念，台下随手翻。无动脑之劳神，无记录之麻烦，开水喝了几大桶，厕所去了四五番。有的打瞌睡，有的打哈欠。时时抬手腕，再叙述，众人曰：有完没完。

一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了。”

主持人：呃，我明白了！

一对夫妇，由于结婚时没有拍结婚照，孩子五岁时他们去补照。但结婚照带着小孩又不太真实，没有小孩又不忍心。为难了一会，最后想出了一个办法安排小孩在后面拖着她妈妈的婚纱。

某甲晚上走在路上，忽然听到路旁阴暗处传来阵阵哭声，

他赶忙靠近一看，原来是一个衣衫不整的女子在哭泣。

甲先生：“小姐你怎么了？”

小姐回答：“我刚刚被色狼侵犯了！”

甲先生：“你……你不要紧吧？”

小姐回答：“他……他突然从背后抓住我的胸部……然后就把我放了……”

甲先生：“你既然没事，那还哭什么呢？”

小姐回答：“因为……因为那色狼---居然说：‘真倒霉，竟然抱到个男的’……”

说着说着，她哭的更大声了。

答：能飞上天的气球都是骨头轻的。(……￣□￣；；； )气球生气的时候就飞上去了。

一日在女朋友家睡觉，突然听见有人敲门：闺女，起来吃饭了，我拿着衣服提着鞋便躲进了衣柜。。。女友一脸嫌弃的看着我：躲啥呢，咱俩都已经结婚了。我。。。

有两个人，特爱吹牛！过年了，两人又遇在一起，开始吹，谁的包子大！

甲说：我的包子用了4张大桌子放，4个人吃了几个小时才吃完！

乙笑了笑，说：你的不算大啊！我的包子做好后，20个人排成一对，开始往前吃！吃了2天2夜，`喀嚓`，有人吃到个东西！一看，原来是一个牌子，上面写‘距离包心还有10公里，加油啊！’！

一、幼儿园小女孩

（小心翼翼地）：哥哥，你尿床吗？

二、小学女生

（不屑地）：你才一道杠，我是中队长，两道杠。。。

三、中学女生

（眼神迷茫而又嚣张地）：靠！你说的上床，是动词还是名词，是广意还是狭义的？你说这个就不对嘛，吓到我纯洁的心灵不要紧，吓到小朋友就不行了，就是吓到花花草草也不好嘛。虽然你只是一个构思，但是。。。（以下省略4000字）。。。

和我上床，你还得等。。

四、大学女生

狂喜中）：请问您能包养我吗？4年就可以。。按次给钱也成，要不就买几件好看的衣服把。

甲方新安了门锁。我下午去甲方办事，一推门没推开，正纳闷呢，发现墙上有张纸，写着开门锁请拨“0”，我就拿出自己的手机拨打“0”，这时来了一个人，拿起旁边的座机拨打了“0”，门开了，我......

青年问大师：“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了”大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟：“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？”大师摇摇头说：“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。”

今天坐公交，车上有一女，上来一男，此男笨手笨脚，将那女的脚踩了一下，女说：有病啊，再踩让你断子绝孙。男说：再骂我让你子孙满堂。

妻子：你爱我么？丈夫：我很爱你啊！妻子：我生得很丑陋，你为什么还会爱我呢？丈夫：不是有句古话吗，‘家婆生得丑，出门不担忧’。

一位先生刚刚从电脑商店里买了一台电脑。没几天，电脑就出现了冒烟现象。他请教了稍懂点电脑的人，别人告诉他去改一下DOS下的批处理文件。他试了半天没成功，于是打电话商店问该怎么办，商店的经理说：“您把电脑拿来换一台就行了。”可这位先生硬是坚持说：“我的朋友说只要把DOS下的批处理文件改一下就可以了，何必那么麻烦。”商店经理对这个“杠头”无可奈何，于是便和他开了个玩笑：“那我告诉你一个微软未公开的技术吧！你在批处理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE，这样就没事了”过了几天，这位先生又打来电话，说：“不行呀，我加入了那条命令后，电脑还是冒烟”商店经理说：“你的NOSOMKE版本太低，你可微软服务部联系一下吧。”又过了几天，这位可怜人再次打来电话，他告诉商店的经理说：“微软的人说了，我的电脑上的电源与他们的NOSOMKE.EXE不兼容！”

昨晚下雪了，早上我赶公交，本来车上很安静，突然司机师傅悲怆地大吼道：“你们难道不冷吗，就不能有空的时候给公交热线打个电话，把这破车换了？我受不了了，快被冻死了！”

我一个人出差到沈阳，住在如家宾馆。半天睡的正香听见走廊有个女人砸对门房门，好像是捉奸，对门死活不开！那女的喊道：“不开是不是，我现在就绿了你！”我打开了门。‍‍‍‍