我是早产儿，我妈都没拦住我

心理学课堂上，老师讲道：“一般情况下，男人长于抽象思维，视觉较女人发达；而女人长于形象思维，听觉较男人发达。对于这种现象，谁能举出实例加以证明呢？”一同学举手答道：“由于男人的视觉发达，所以在找对象时总是爱看对方的相貌；而女人们由于听觉发达，所以恋爱时总是爱听甜言蜜语。”

今天和前座的同学吹牛b，他说：“我特么从小到大没放过一个屁，每次想放都能被我憋回去。”我正无言以对之时，他同桌悠悠来一句：“怪不得你老打嗝！”

路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着眼前小女孩手里的一袋牛奶。

小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来。。。

刚想拉起他就看见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上，猛地一脚下去！“砰”，TMD吓我一跳。

晚上家人喜欢抱着两岁的果果到院子里看月亮。有一天家人都在看电视，电视里演着一个漆黑的夜晚，忽然外公问果果：“果果，月亮在哪里呢？”果果不加思索地说：“在咱家呢！”

昨天，有位姐姐问我：“你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗？”我一时傻眼了，亏我平常还说对唐诗宋词颇有研究，居然连李白这样的超级诗人的老婆和女儿都不知道，而且我甚至不知道李白有没有老婆和女儿，真是惭愧啊！姐姐见我一脸困惑难堪，言道：“李白的老婆叫赵香芦，女儿叫李紫烟！”我正想问从哪里看到的。姐姐说：“有诗为证。”“哪首诗？”“日照香炉生紫烟。”乍听，仍显愕然。细品，大笑不已。

女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁住那位三十多的男医生赶紧扎针。女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”

我在一个知名女性论坛浏览增长见识的时候，发现有妹子这么提问：“当一个男人跟你搭讪，怎样区别他到底是猥琐好色还是风趣友善？？？”，我哈哈一笑，点进去打算回个贴，却发现里面大约两百多条回帖，都只有三个字————“看长相。”

和自己谈了五年恋爱的男朋友，居然和别的一个女孩结婚了。小朱非常的伤心、非常的心痛，恨不得拿把刀把那个男的给砍了。小朱就进了那男的QQ空间，把那个男的结婚照给下载下来，然后PS成黑白，放在了自己的包里。每当小朱想那个男的时候，小朱就对自己说：“他们都已经死了！”。

某球员最近状态不太好，连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声：“接稳！”结果，球砸在他头上。只听他说：“和谁？”

一同学上课吃方便面。正往下咽的时候被老师发现，老师就问：“你咽什么呢？”二货同学说了一句话老师都气乐了。他说：老师，我...我咽气儿呢。

在学校的毕业典礼上，校长宣布学习成绩优秀者名单，并请他们上台领奖。“第一名，赛里姆——”没人回答，也没人上台。校长又重复叫了一遍，仍没人答应。校长叫到第四遍时，赛里姆才慢吞吞地走上台去。过后，有同学问他：“你为什么连自己的名字也听不清？”他说：“不是我听不清，而是怕同学们听不清。”

你不需要知道微博上那些名言到底是谁说的，你只需要随便说一句看起来很有道理的话，然后在后面随便安个名字，就像这样。——尼采

张某上黑板做一道非常简单的题，很长时间都没做出来。于是下面的同学嘲笑地吼道：猪，猪。

张某回过头来，气愤地说：猪还有聪明的呢。

上第一节课，一不小心睡着了。睡梦中感觉有人拍我，睁眼一看，竟然是上第四节课的生物老师，说：“放学了，回家在床上睡吧！”

士对仕说：几年不见，混得不错吧？做官了吧？

其实你并没有那么多观众是你太敏感，敏感到自以为是，敏感到以为全世界都在盯着你，所以你让自己活得疲倦活得做作，其实真正在意你的人没几个。

鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。