“裸”的演变

懒得洗脸，雨天防潮，晴天防晒，关键时刻还可以冒充乞丐挣点外快！??

昨天去酒吧喝酒喝大了，谈好价钱带走一妹子，早上起来发现妹子走了，桌上留了1000块钱和一张纸上面写着第一次感受持续40分钟高潮，以后你想要就打这个电话138****5916。尼玛什么情况？这是我嫖啊？还是被嫖了？

我在朋友圈看到好多结婚的、秀恩爱的，感慨万分，对旁边的妈妈说我也要结婚。谁知我妈大吃一惊，对着看电视的爸爸吼到：老头子，你那傻儿子终于开窍了...

猪：长相反派，性情温和，体重超标，也就是“我很丑可是我很温柔”这种类型的。失业前为乡镇企业ceo，不挑岗，有口饭吃就行。

我一直想染头发。有一天翻阅杂志，看到一幅推销染发剂的广告，广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的意见:“你认为有少许皱纹的脸能配这种发色吗?”他看了看那幅广告，把它弄皱，然后又抚平，打量了一会儿，说:“我看可以。”

“爸爸，超市里有几种牛奶？”“牛奶嘛,有雀巢牛奶,光明牛奶,咖啡牛奶,伊利牛奶……你问这干嘛？”“爸爸，我在画奶牛，如果不知道有几种牛奶，怎么给它画几个水龙头嘛！”

1978年中国制造，长175cm，净重70公斤。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属信得过产品。该产品手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者（仅限女性）共同研制开发第二代产品，有意者请联系!

1.下班的丈夫刚到家时，新婚的妻子激动地抓住丈夫的胳膊，说：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会成为三口之家了。”
听到妻子的话后，丈夫高兴的手舞足蹈，笑着把妻子紧紧地抱住，吻了起来。
这时妻子低声地说道：“看到你这个样子，我真的很高兴，晚两天我妈妈就要搬过来，和咱们一起住了。”

2,一犯人被执行枪决,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

甲今天在超市上遇见了乙，乙就跟甲说：昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。甲问：怎么说？他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。甲就问：你怎么知道？乙说：我昨晚看他们打到通宵咯~。啊……

1、生死有命，富贵在爹。

2、车到山前必有路：回头路！

3、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。

4、女人总是会面临：选择一个对你好的却一分钱没有的穷光蛋，还是选择一个很有钱却对你不好的王八蛋！

5、生命中很多最重要的事情，大部分都不是通过深思熟虑才决定的，而是通过“去TMD，老子不管了”决定的。

6、我和生活是一种虐恋的关系，他经常毒打蹂躏我，我又太过软弱不敢离开他。。。

7、再过几天2015年就要结束啦，请问你今年脱单了没？脱脂了没？脱贫了没？

关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。当华佗拿出刀子，关羽害怕了，不让华佗动手。于是，华佗叫人倒了一杯酒给关羽。喝后，问关羽：“有勇气了吗？现在还怕吗？”关羽道：“还有一点怕。”于是，又给关羽喝了一杯。关羽还是害怕。就这样不停的喝了几十杯。华佗又问：“现在是不是勇气十足？”只见关羽昂首挺胸，跳到了桌子上，大声叫道“我倒要看看，谁TMD敢动我的手臂！！”

护士甲身材一般，胸部平坦。

一天对护士乙说：“昨天晚上真气人，在下班回家的路上，

一个男人突然把我抱住，想非礼我。”

护士乙：“天哪，后来怎么样“？

“更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。”

一对新婚夫妇走下火车。新娘对新郎说：亲爱的，我们作出结婚很久的样子给别人看好不好？好的，你提着箱子，跟在我后面走。新郎说。