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爱就是心疼,你可以喜欢很多人,但心疼的只有一个
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
跟随摄影师一起,来见识下世界上最大的犀牛农场
这些洗得干干净净的猪肉,您准备炒还是炖呢?网友说可看不可以吃
世界上没有人喜欢孤独,只是不愿勉强交朋友,最终落得失望
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
90后高颜值宝妈网上卖童装日销108万 老公辞职干家务打杂生活美
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火车上刚才有个人在接电话,大概意思应该是有人找他要钱,他说现在给不了,还在湖南呢,列车员这时候大喊一声“石家庄到了啊,下车的准备下车”,这个人估计要被骂了
在马来西亚回国那天让售票小姐给我订最近的回国航班,MH370还有一个多小时就开,买票的时候就差付钱了,男票打电话给我让我给他到免税店买当地特色的沙拉酱,我一直抱怨一路疯狂的奔向免税店,结果我这路痴居然在个破机场里迷了路,由于语言不通我硬是错过了登机时间,特么的遇到这样的男票赶紧嫁了!
刚看到说一学生时期的段子联想到了我不堪回首的当年。身为妹子的我短发平胸高个校服,晚上和一甜美娇小的舍友手挽手在操场上散步,昏黄的路灯下女同学看到我们都躲躲闪闪,我还没整明白咋回事,就被学生会当早恋给抓了。至今心理留下阴影
银幕上正映着热烈求爱的镜头,男明星在表演他的拿手好戏。妻子轻轻推他的丈夫说:“你就没有这样爱过我,为什么?”丈夫答道,“你知道人家拿多少薪水吗?”
今天在老婆面前唱了首歌,结果被老婆暴揍一顿:我的家里,有个人很酷,一百二十斤刀枪不入,她的大腿有一点粗,地震就是她在走路。。。老婆,老婆,我们去哪里呀,有你在就天不怕地不怕,宝贝,宝贝,我是你的大树,你太胖我遮不住。。。。。。遮。。。不。。。住。。。
飞机上,一位乘客问邻座:刚才机长说了些什么?邻座回答:机长说,拉斯维加斯就要到了,请大家系好钱袋。
两个老头街上相遇。这几个星期,你上哪去了?
在监狱里。你坐牢?怎么回事?是这样,几个星期前,我正站在街角,一个漂亮小姐带着一名警察朝我冲过来:‘警官,就是他,就是他攻击我。’我告诉你,当时我是受宠若惊,便承认了。
老妈告诉我这辈子都忘不了的事。....先自行割了吧。前段时间女友问我、你长这么大最糗的事是什么?然后瞬间想起老妈告诉我的,小时候自己特别好吃!有次老妈抱我回外婆家,中午我睡着了就把我丢在房间他们去吃饭了,过了一会舅舅进来大喊!“姐、快来看这小家伙在干嘛!”我妈赶紧来连全家人都凌乱了!你们没猜错、我拉在床上了,用手在抓着往嘴里送!告诉女友后果断分手了!
一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊,连忙把所有的书撤下,全部换上作家的书。作家来到书店后,心里非常高兴,问道:“贵店只售本人的书吗?”“当然不是。”书店老板回答,“别的书销路很好,都卖完了。”
听得我那个高兴,忙问这您也看出来?
他回答道:‘瞧你长得这b样,也敢泡我女儿,说明你这人不简单。’
我……
2,今天又打电话给妈妈,跟她说我女朋友胆子特小还很笨很笨。
我妈说:“小时候放屁能把自己吓哭的人,你好意思说别人?”
3,好久没和我一个哥们联系了,看他qq在线,于是就给他发了条信息。我:哥们你最近在做什么大生意呀!哥们:当鸭子!我:别逗了!说正经的!哥们:我真的在当鸭子!我:那肯定是在做大生意,都不愿意透露信息!哥们:我真的在当鸭子!不给你说了,我要去接客!随后他就发了他工作照!
妹在水边睡,长发随水垂;妹睡水边发垂水,水边睡妹发水垂。
温怒的父亲对女儿斥道:“克拉拉,你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻?真不知羞耻!”
“怎么?他先向我丢过一个飞吻来,如果不把它丢回去,难道您还让我留着它不成?”
一个朋友说,十一快到了,不少人邀请他去参加婚礼,但他一概都拒绝了。我问他是怎么做到的。他说,我一般都这么回复:听到你结婚的消息,我很伤心,也许你不知道,我当年喜欢过你,我去参加你的婚礼会很尴尬的。我说,要是男的邀请你去呢?他说,也这么说,挺管用,我已经省下不少钱
一猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,那猎人正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:“你TM的!老子刚把她扒光,你就把她打下来了!”
听说了吗?欧洲杯比赛的看台上,球迷们自发组成了各种各样的方块队,为自己国家的球队呐喊助威。俄罗斯球迷见状,也组成了一个方块队,然后……就全部消失了!!!”“是啊,俄罗斯队在比赛时排人墙都不敢排成一条直线呢。XX语言入门—>XX语言应用实践—>XX语言高阶编程—>XX语言的科学与艺术—>编程之美—>编程之道—>编程之禅—>颈椎病康复指南一男子正在和朋友两口子吃饭。男子对朋友的媳妇说:“我跟他俩是光屁股玩到大的!”朋友媳妇听后,答道:“光屁股玩到大怎么了,我俩玩到光屁股.“
朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶。
唐僧:“徒弟啊,这些天见了好几个抱孩子的大姐了。个个都拉着咱们低声问:‘师傅,要油么?’看来是真到了印度了”八戒:师父,那你买了么?唐僧:买个屁!每次被女妖精捉走,你和悟空这两个畜生就急煎煎得冲进来,我还买什么神油?我还不如买点护手霜的好!
蚊子:全世界的人都盯着足球看,难道在足球上还能叮出血来?
“做饭,讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话,被妈妈看到了。
妈妈叹了口气,说:“你看看你,又写错别字。”
然后给最后三个字都添上了“尸”字头,小屎壳郎开心的笑了起来。
[笑话故事]这句话用了哪些修辞手法?
[爆笑男女]为什么每次吵架都刷厕所
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