我看可以

“有对象了？”“恩。”“对象一个学校的？”“恩。”“一个专业的？”“恩。”“一个班的？”“恩。”“一个寝室的？”“恩。”“嗯？……”

男：你介意一个陌生人，长得不好看的亲你吗？女：当然介意。男：如果是马云呢？女：不介意。男：那如果只是长得像马云呢？女：一巴掌过去。

甲：“科长怎么又鼻青眼肿地来上班？”乙：“被太太整的。”甲“你怎么知道的？”乙“他每次挑剔我的工作，我就寄张女人照片到他家里，科长夫人收到后就替我出气了。”

火车站排队买票听到的对话A：你怎么能插队呢，没地方还硬往里挤?B：挤一挤不就有了吗?A：小伙子，你别看我一个老头子就觉得我这儿好挤，你要是把我挤躺下我可就值钱了。

一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说：“这大概跟你年纪老有关系。”“不可能，你说的不对”病人说，“我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不痛？”

丈夫出其不意回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑地瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮：“这从哪里来得？”一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：古巴。

今天哥们结婚，吃饭的时候新郎来敬酒。到我们这一桌了，我端起酒杯，对新郎来了一句：“说好了一起来搞基，你却半路娶了妻。”然后霸气一饮而尽。留一对新人一脸懵B。。。

我拖着老婆的下巴，凝视着她的面颊：“你这张脸我怎么看都看不腻。”老婆有些害羞：“讨厌，为什么啊？”“没听过吗？肥而不腻。”

年轻的女记者正在广场进行采访。
女记者见人就问：“你幸福吗？”有人回答说幸福，也有人说不幸福。
后来问到一个农民，女记者：“你幸福吗？”
农民看了女记者几眼，无辜的说道：“俺姓王！”

语文课上，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。一男生答：“杀鸡取卵。”老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”男子坦然答道：“老师，我杀的是公鸡１

这个时候，真是又渴又饿。

好不容易找到一个奶嘴。

玛的，没有奶瓶，不然，我连瓶底都可以喝下去。

好不容易找到一把菜刀。

玛的，没有刀板，不然，我连平底锅都可以切了，粘酱油吃下去。

还是把抹布，裹在筷子上，慢慢烤吧！

各位女生洗澡的时候请注意了，当你在浴室洗澡的时候千万别闭上眼睛。因为你一闭上眼睛，“浴鬼”就会盯着你看，你一睁开眼，他就消失了。唯一能让你看到他的办法就是拿DV录制下来，但是你千万不能看这DV！！因为它已经被封印到DV里了，然后你需要把DV带子寄给老衲。老衲会帮你施法，把浴鬼驱除，让你免受浴鬼侵扰。虽然老衲会因此伤点元气，但佛曰：我不入地狱谁入地狱！阿弥陀佛。

听老师报分，心惊肉跳，忽闻60分，长出一口气，不亦快哉；心中的女孩答应周末一起看电影，不亦快哉；独自拥被高卧，忽闻敲门声，慌乱中听到是邻友声，不亦快哉；在网上聊天，疑一人为高中同学，一问果然是，不亦快哉；吃完面条，摸摸口袋没带钱，忽见一友走进，不亦快哉；伙食费被提前挪用，正懊恼间，忽受到汇款，不亦快哉.

老公要出差到外地，我听说那里“益母草”多，就叫老公带此草药。老公心不在焉，或许是没听清楚，后又问：“什么药？我写在纸上记着。”“益母草。”老公大笔一挥：“一亩草。”边写边嘀咕：“这得吃多长时间啊！”

刚才我买了罐辣椒酱。跟班长说：你看这是什么？班长回答：老干爹我：哎，乖儿子。班长：……过一会，班长拿这辣椒酱去了隔壁寝室。问A：这是什么？A君：不知道哇，这是啥啊？班长：老干爹啊。A君：哎，乖儿子……

某君带着一只宠物乌龟，下班后开车回家，在北京二环路上遭遇堵车。看汽车半天走不了几步，乌龟耐不住性子，坚持要先爬回家去，主人只好由它去了。不知过了多久，主人在车里听见有敲门声打开一看；只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说：“你忘了给我家门钥匙”

一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

逛街时看到商场男装打折，就顺便帮男友买了一件。他顿时感动得不得了，拉着我的手深情的说：亲爱的，你对我真好，以后找女朋友我还找你这样的！尼妹，给我滚，麻溜的。

每当从男厕出来看到女厕所外面排着的长队，都想起那句话：工具决定效率。