【搞笑图片|美女图片】今天学会了一个鉴别百元大钞的方法：用火烧，烧后颜色是

今天好热，路上遇见一大胸美女，胸好白的说，不禁多看那么两三眼。被发现，忒不好意思了，回头一想，妈蛋，我是女的，我怕什么，真是的。于是又多看两眼，长得真不错，哈...

老王请朋友吃饭，结帐时从鞋底摸出几张钞票交给服务员。朋友惊奇，老王说：“这东西以前一直压迫我，现在我也要压迫它！”

3个美国人在俱乐部里谈论什么是名气.一个说：“名气就是应邀到白宫去和总统会谈。”第二个人说：“不，名气是应邀到白宫去和总统会谈，碰巧来了电话，总统懒得去接，继续和你交谈。”第三个人说：“你们都错了！名气是应邀到白宫去和总统会谈，碰巧来了电话，总统拿起电话一听，然后客气的对你说：‘阁下，您的电话’。”

一对男女一阵热吻后，男的道：还说减肥呢！下午趁我不在是不是又吃肉了？女疑惑：你怎么知道的？男说：刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了，尝了尝，红烧肉是不是？女委屈道：好久没吃了，再说我也没吃多少……男咂了咂嘴又问：你还吃过别的什么菜了？现在我嘴里又咸又滑的，尝了半天都尝不出来。女惊讶：没有啊，下午就点了红烧肉……哦，难怪，刚才我喉咙里刚好被一口浓痰卡住了，然后突然就没了……

课堂上，一位老师在听写“嫌疑犯”这个词。他望了望旁边的同学，结果他大怒：“是嫌疑犯不是咸鱼饭。”

小E东游，路遇一贩，贩问曰：可要VCD？E神情木然，作不屑状。贩乃低声耳语曰：有很好看的！E明其意，心中大喜，贩领之至无人处，遂成交。数日后，E返，忙抵实验室欲赏之。忽见屏幕前现出一行大字：“小学语文课本第三册！”E大呼上当，遂晕倒。

小侃随老侃去城里玩，小侃深感城里比乡下好。

老侃说：那，我们搬家到城里住好不好？

小侃说：好是好，就是妈妈来了不好办。

为什么？

因为城里只有公厕，没有母厕。

刚才老婆抱着8个月的闺女哄睡，哄了好久没效果，就交给我接手。我哄几分钟，闺女就睡着了。老婆说：好快啊，怎么做到的。我得意洋洋的说：这是我的独门诀窍。老婆：好啊，今后都由你哄睡了。我：。。。。。老婆，我错了。

某地一县长带着办公室主任出差，在上放了一个臭屁。说是办公室主任放的，办公室主任说：“自己没放。”

县长很生气，回去把办公室主任免职了。

办公室主任不明白，问县长说自己又没有犯错误，为何免自己职？

县长说：“你屁大的事都不能揽，要你这个办公室主任有啥用？”

昨晚快零点的时候下楼，看到门卫大爷在花坛里撒尿，

正想低头，大爷却抬头看到我，大家分外尴尬。 

然后我就想打招呼缓解下气氛：“大爷，这么晚还浇花啊……

咖啡店里，我跟一个美女搭讪：“请问你愿意打我一巴掌吗?”“不愿意!”于是我摸了一下她的胸，她打了我一巴掌。唉，女人啊，总是口是心非。

下了班回家发现老婆不在，于是很关心地打电话给老婆：“老婆老婆你在哪？”“在买衣服，就回来了！”“你不是前两天才大扫货吗，怎么又买？！”“你懂个屁！我在给大姨妈买衣服！”大姨妈，衣服！？

大学时候，有一次晚上寝室集体出去吃夜宵，走到街上看到两只狗狗在干那事儿，一二货慨然长叹：“哎，下辈子我要做狗啊！”我们惊问其故，这货淡定的解释：“这样我就可以在街上OOXX了！’....草！此二货从此成神！

高中生理课，老师一脸面色严肃的走到讲台，拿起铅笔在黑板上簌簌写道：男女的区别。台下顿时沸腾，众人浮想翩翩。老师干咳几声，大声说道：这个问题，不适合用下半身思考。台下肃然，鸦雀无声。

前几天看到新闻，说是美国某个餐厅发生食物中毒……美国佬都倒下了……但是唯独咱人民坚挺着一点事儿都没有……还尼玛帮着救人……还救人啊！！！

我们村有个瞎子，以算命为生，每次出门都要戴着墨镜。有次去市里一个内衣厂宿舍，有几个女孩子叫他给算算，因为是瞎子，所以女孩子也不避晦，都穿着三点式！瞎子算完命等收钱，习惯性的点支烟抽，打火机打不着，就问她们有火吗？女孩子均回答没有！高潮来了，只见瞎子指着窗台上说，那不是有一个吗？然后就听到各种尖叫声.......

只有长得帅的才能叫做“学长”，其他的都只能称为“高二的”、“高三的”、“大二的”、“大三的”、“大四的”。

听朋友说的，运动会上，有个男的跑步腿抽筋了，半死不活的躺在地上，过来几个人给他揉腿，好家伙，那是一顿猛搓狠揉啊，搓了大约五六分钟。躺地上的这位老大哥缓缓的睁开眼，就说了六个字：抽的是那条腿！