爆笑：我是这样挑逗女同事的..

学生：“这道题我已经做了6遍了。”教师：“好极了。”学生：“这儿是6个答案。”

洪七公：靖儿啊，打今天开始，我就教你一套降龙十八掌吧！郭靖：faint，世界上哪儿有龙啊？学它干吗？洪七公：嘿嘿，就算以后实在没的混了，我们还能用这个掌来劈劈木头赚些钱花！郭靖：那加入铁掌帮岂不更好？其实…更想学炒栗子…

“尔康，你现在幸福吗？”“紫薇，你忘了？我一直就姓福啊。”

“你说如果有女人关心我缺啥少啥的，是不是对我有意思啊？”“嗯应该没错！是谁对你有意思啊？”“我的女神啊！她昨天关切地问我：‘你是不是脑子里缺根筋啊？’”

我是和一个女生合租的，背景咯咯咯，今天晚上我炒的是黄瓜肉片，

她在客厅看电视，她说好香，我说一起吃点吧，她吃了后说了一句话，她说她好久都没有用过黄瓜了，用过？

不是吃过，僵了几秒钟，她说她衣服没洗就去洗衣服了，现在我们都是单身，我是明白了什么，我是不是该采取点措施?

一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我四年的青春损失费……”

男青年回了一封短信：“亲爱的，这笔钱我不能出，因为你没有参加保险。”

悟空，别装了，为师多番教诲你，吃东西的时候要注意当场环境；

八戒，为师说过你多少次了，坐要有坐相，你坐立不安的干什么；

悟净，你是个老实人，为师且相信你；

白龙马，你低着头干什么？

你们四个，给我说清楚了，刚刚谁在老子身边放了个屁！

一对年轻夫妻结婚才半年，妻子就向法院递交了离婚申请书。法官：“你为什么要离婚？”“因为我丈夫每天都在床上读报。”“这可算不上离婚理由。”“怎么算不上？你要知道，他读的都是征婚广告。”

潇洒的大学生活-----身在宿舍发如草，出门帅的不得了，美女如云不用找，恋爱可以随便搞，毕业之前鸳鸯鸟，毕业之后纷飞了

年迈的奶奶问孙女：“你在大西北做什么工作？”孙女：“帮公司管账的”。奶奶：“在那边还习惯吗？”孙女：“还好，就是风特别大”。奶奶：“哦，那你数钱的时候，可得把钱捏紧点哈！”

“有对象吗？”“在一起N年了。”“为什么不结婚？家人反对？”“不，国家反对。”这是我所听过的最冷静也最悲壮的出柜了。

记得上高中的时候，老师的记性不好，一次月考后，他来班级看到我在睡觉，就给我叫醒了说：上课睡觉，给我滚门口站着。我就乖乖的站在门后，过一会老师又说：这次月考成绩还可以，提出表扬，特别是小王进步很大，值得表扬，咦小王又逃课了吗？我在门口探进头说：老师，我在这里。老师气愤的说：逃课，滚门外站着去老师：小明，你觉得老师在你心目中的形象如何？小明一脸忧伤的说：唉老师我还是滚出去吧！老师说：小明你来回答下这个问题，额小明小明哪去了？门外传来一阵声音说：我就知道你会让我滚出去，我压根就没进去

某大学两个校友骨灰级玩家，一次两人被传销骗去了，这两个货整天白吃白喝，整天交流魔兽心得，连负责给他们洗脑的人都被他们洗脑了，有时候那负责洗脑的带他俩溜出去上网打DOTA，打完了回来吃饭睡觉，结果有一次被上头发现了，三个人全给轰走了，此事一直被传为佳话

你学着舍友懒床，殊不知人家就等着毕业进爸妈公司做高管；你学着朋友矫情，殊不知人家除了感情其他都不用自己担心了；你学着闺蜜刷街购物，殊不知人家有个拼命赚钱供她花的男友。在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获整个秋天，这才是最大的作死。

答：他们没钱，只能买得起一个球。球多了来不及踢。因为球长得漂亮。

高三时候学习紧张，父母的关心也比较多。某日中午在洗头，lz爸听到水声问我在洗什么，我说洗头他就来了一句:你去睡吧，头放下我给你洗！……爸，你别吓我。