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人往往要经历过不幸福,才知道什么是幸福
美貌与才华,你更倾向于哪一个?
外国男模写真:白衬衫和小麦色的胸肌,棱角分明的脸充满刚毅
“时光美人”钟楚红,59岁的穿搭精致显气质,依旧是记忆中的模样
为了你我苦恋3年,最好还是一句“对不起”网友:心疼你
关晓彤深V银色闪光裙露出绝美的天鹅颈,仙气飘飘
有一个骏马驰骋的地方,叫锡林浩特!
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5岁的小B:“爸爸,我有一个大发现,将来你不用工作也能赚很多很多的钱了。” 爸爸:“是吗?”小B带着爸爸来到复印机前。 小B:“我看见老师把一张纸放进去了以后就出来很多很多一样的纸了,就这样把你的钱也放进去就出来很多很多的钱了。”
男友有些醉了,开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。这时,他的女友走了过来,对他说:回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。可我的眼睛并没有青肿啊?男友不解地问。我们这不是还没到家吗?女友冷笑着说。
阿米尔嗜赌成性,不但种种赌博方式他都有兴趣,而且,他有什么赌什么,一日,好友在路上遇见阿米尔。阿米尔,多日不见,怎么气色不太好?唉!甭提了,近来倒霉极了!是不是又输钱了?这回可不是输钱的问题,我把太太输给别人了。那么孩子呢?被我太太赢去了。
1、朋友那天打了个黑摩的,路上他放了个巨响的屁,然后那司机慢慢的把摩托车停在路边,说坏事,爆胎了,带不了人了…
2、分手时,他对前女友说道:“祝你一路顺风。”
前女友微笑着回道:“谢谢,你也要幸福。”他眼神撇向一边,道:“别瞎客气,顺风滚的快。”
3、一男一女的聊天:
男:你是哪里人啊?女:四川的。男:巧了。我也是四川人。女:其实我是上海的。男:那我也是上海人。女:你很无耻埃男:彼此彼此。
4、“大师,我昨晚梦到自己成了比萨斜塔,你能告诉我这是什么意思吗?”
“嗯,梦是反的。”“你是说我很直?”“不,我说你是萨比。”
我今天被班主任叫去训话了!去的时候同桌妹子在那哭个不停。老班说:“老实交代怎么欺负女生了!”我说:“课间折飞机玩,不小心把飞机扔到她衣服里了。”老班问:“就没了?”我说嗯。妹子哇地一声大哭起来:“他还说了一句话!”老师说我不说这句话就叫家长,我才说出那句话“飞机入场了”。。
就在刚才,我看一妹子企鹅名片里的照片,各种夸她黑丝美以后,她告诉我她没穿丝袜!
小鸡你呀别生气,明天带你买手机。买了手机别淘气,天天给我发消息。
那年你吃上一顿饺子已经很不错喽。有一位老头上了班车,有人问他:“大爷吃啥了?”他说:“吃饺子了!”多人很羡慕之。过一会儿老头晕车,吐一地面条。
1、男到中年盘串,女到中年烘焙。
2、现在的年轻人很像猫:他们的生活完全依赖他人,却还装的好像很独立。
3、人都是会变的,之前的我一直想要暴富,现在的我只想变富,暴不暴不要紧的。
4、当“哦”“嗯”“这样氨“是吗”“挺好的”“不错”这几个汉字连续组合在一起时,所表达的意思就是:“你能不能别说了。”
5、尿意总在被子温度和困意渐入佳境的时候浮出水面。
6、人生四恨:海棠无香,鲥鱼多刺,红楼梦未完,以及吃海鲜吃的满手油时有人不识趣地打电话来。
7、看了《我的前半生》,作为男人只能说严于律己吧,找老婆一定要找那种没有闺蜜的。
8、你现在为找不到工作流的泪,是当初选专业时脑子里进的水。
一个朋友的弟弟,找他哥要钱纹身,朋友爽快答应了。数日后休假回家,正见其弟被老爸暴打,正想劝劝,隐隐听到“叫你纹,叫你纹个狼,全家都姓杨,尼玛纹头狼。”朋友然后走门口默默燃起一支烟。
刚才校友群里有个大家都不太待见的做作姑娘问:“亲们,你们说我要不要买个自拍神器呢?或者你们还有什么别的自拍效果好的东西推荐吗?”。群里沉默了一会儿,终于一男生憋不住了,给出了一个中肯的意见:“砖。”好羡慕这只喵星人啊!
2、一小伙子追求女孩多次被拒绝,于是去庙里找一位禅师求助,禅师抓来一只鸡,用绳子拴住一只鸡腿,然后放开让鸡走,鸡刚走一步,禅师就拽一下绳子把鸡摔倒,鸡挣扎着站起来,刚一走,禅师又把鸡拽倒,一共拽了8次才停手,最后冲小伙子点头微笑不语。小伙子仿佛恍然大悟,对禅师说:大师,您的意思我明白了,是让我从哪里跌倒就从哪里爬起来,百折不挠,对吗?禅师却遗憾地摇了摇头说:我的意思是让你拉鸡八倒吧
一天爸爸带儿子逛街,街上人多怕儿子走丢,就把儿子放肩膀上(背景)。
走着走着,爸爸低头到处找东西。儿子问:爸爸,你在找什么呀(⊙o⊙)?
爸爸放下儿子,猛地扇了一巴掌 说到:你TM跑哪去了?害老子找了你半天......
夫妻俩准备睡觉,老婆上床时不小心压到了老公的手指。老公很夸张的喊道:“疼死我了,我快不行了!”老婆大怒:“老娘又没压到你老二,你装什么装?”老公继续喊道:“你压到你的情敌了!”
一大学女生宿舍为增进感情,排名为大姐、二姐、三姐。。。一男生宿舍闻声,遂排名为大姐夫、二姐夫、三姐夫。。。。
曾经有个小屁孩,考试只考了18分。然后他拿红笔添了一横,变成了78。然后又在7的上面多加了半圈,然后变成了98。拿回家给他爸爸看,他爸爸说:“这么明显的改动,你以为我看不出来其实你只考了78分!”
一漂亮MM上了公车,正好站在一男士旁边,男士见状忙起身让座,MM从包中拿出纸巾将座位擦了又擦这才坐下,不料,坐下时MM放了个响屁,旁边男士笑着对MM说:“小姐真讲卫生,擦了半天还嫌不干净,还吹一下。”
[爆笑笑话]没节操没正形的爆笑撩骚货
[爆笑男女]要是你也连着两三天见不到我,会作何感想
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