好贱

从前有一个鹦鹉，人提它的左腿它说谢谢，人提它的右腿它说再见~！有一个人不信走过去看看~！把鹦鹉的左腿抬起来鹦鹉说谢谢，然后又抬起鹦鹉的右腿鹦鹉说再见~ 那个人就想了想！~两个腿一起抬鹦鹉会说什么？？？？鹦鹉说：你他妈的想撩倒我啊~

我表姐结婚那天，当天我姨夫把我表姐拽到一旁。手里拿着搓衣板，给我表姐说：“孩子咱家穷，也给不了你什么东西。这个搓衣板你带上”表姐当时就说：“爸，现在洗衣服不用这个”但是看到我姨夫的眼神，有说：“我也用不上这个，现在不流行这个，现在流行的是键盘，我有键盘”我姨夫苦着脸说道：“孩子，你就把这个带走吧，我看到这个我闹心。”

有一天早上，跟一个长相不怎么对得起观众的女朋友往网吧玩，碰到老同学，问候到“大早上的，侏罗纪公园就开门了？”我没明白。旁边一哥们说：“牵着一只恐龙出来了啊！”

无意间发现老公的电话本存了个：永远不会给我打电话的人。心中一痛，难道老公一直想着谁？压着心痛，颤抖着打了过去，心里想我倒要看看是谁。不一会对面传来声音“：喂，你好，110报案中心。”恍然惊悟“１１０！我勒了个去！！”

老班长把最后一块皮鞋让给了一个虚弱的小战士，自己却装作吃的很饱的样子。看着小战士嚼着皮鞋，老班长心想，等解放了，一定要让全国人民吃上皮鞋。

昨晚，老婆大人指导我练习拳法我：“老婆大人，咏春拳出拳快，力道足，刚柔并济……”老婆：“嗯，往腰部出拳，用力！”我：“老婆大人，你觉得我凤眼拳打的好还是柳叶掌好呢？”老婆：“都可以，别废话，用力！”我：“老婆，我感觉这咏春拳还有很大的改进空间，比如可以……”老婆：“闭嘴，让你给老娘捶个背，哪来的这么多废话，快点用力！”

一位老太太说：“过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我那个地方最不安全。现在我把它们放在箱子里了。”“你难道不怕忘记放在哪个箱子里吗？”有位邻居问她。“不怕”她回答，“我在床垫下边放了一张字条‘黄金放在黑皮箱子里’。”

女儿问妈妈天使是神马，妈妈想了想，女儿说是不是天上的屎粑粑。

子：“爸爸，昨晚我女朋友说，要我再拿出５０００元钱买金戒指和金项链，她才和我结婚。你就再咬咬牙，给我５０００元钱吧！”父亲一听，忙张大嘴，吼道：“瞧瞧，瞧瞧，我的牙都掉完了，还拿什么再咬呢？"

数学老师是个年纪比较大的男老师，讲课讲的枯燥无味。同学们多次向学校提意见要求换数学老师，但是学校一直没同意。一次上课，老师见差不多有一半的同学趴在桌上睡大觉，就停下来了。老师非常生气：“你们到这儿不是睡觉来的！”学生不客气答：“您到这儿不是催眠来的！”

去买西瓜，我问老板：这西瓜甜不甜？老板说：不甜你不会加糖吗？

有一只不识相的鸡精拦助唐僧师徒的去路，被悟空一棍子打死。悟空打死鸡精后，准备炖着吃。唐僧忙说：“悟空，我们是出家人，不能吃肉的！”悟空：“师傅，‘鸡精’不是肉，只是一种调味料，放汤里的话，味道别提多鲜美了！”唐僧：“悟空言之有理，八戒赶紧生火，悟净赶紧拔毛....”

出差，在一个荒无人烟的地方吃了碗面，结账时，老板说：“200块。”我问：“一碗面200？你咋不打劫呢？”老板灵机一动，又打劫了我1000块。

王老板在开会时放了一个屁，他觉得没面子就对旁边的李秘书说：“你声明这个屁是你放的回去我给你加薪！”
然后李秘书就站起了说：“这个屁是我放的！”过了会王老板又放了一个屁，他又对身旁的刘秘书说：“你声明这个屁是你放的回去给你加薪。”刘秘书也站起来说：“这个屁是我放的。”
过了会王老板又放了个屁，这下还没等王老板说话马秘书就站起了说：“这个屁是我的！是我的！不要和我争！我放的屁！”

老师在给学生改作业时看到一个学生在日记中这样写道：吃过晚饭，我正在做作业，爸爸妈妈竟然当着我的面操了起来。
老师非常生气，批语：家长要注意自己的行为对孩子的影响，这种事还是等孩子睡了以后再做。
家长解释：一个错别字而已，是当着面吵了起来。

来福：我好喜欢你喔……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你的脸？女：不要脸！来福：那我亲嘴好了……

第一次亲热后，问MM感觉如何，却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦……

老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。他的老婆总喊他孙猴子，出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。答应的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时叮嘱住自己别喊出来。到了他家，一紧张，猴哥！我次奥，勒死自己的冲动都有了。