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男模赵承右,皮裤,西装,泳池这张实在是太梦幻太迷人了
楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
150年才建成的万园之园“圆明园”复原图,极端奢侈,美到窒息
倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
模特儿和画像同框 这波操作太惊艳了!
走进芒砀铁角山,探秘1号汉墓,其规模不亚于梁共王陵
这些洗得干干净净的猪肉,您准备炒还是炖呢?网友说可看不可以吃
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陶虹闹离婚,原因是出差回家后发现徐峥出轨。问她怎么发现的。她说:通过安全套。问:“怎么,避孕套少了?”“没少,走的时候剩9个,回来的时候还是9个。”“那怎么回事?。”“走的时候是杰士邦,回来的时候变成杜蕾斯了……”
草木皆兵对招兵买马说:听说你需要人手?我这里兄弟众多,都归顺你好喽。招兵买马对草木皆兵说:你这帮兄弟俺真不敢要,战斗力弱不说,人家要是来个火攻,全完蛋了!
这天小妹去邻居家玩,邻居家的阿姨刚生了个小弟弟,正在给小弟弟喂奶,小弟弟吃得很是开心。小表妹看着,一动不动,一会儿,嘴唇也开始动起来。邻居家的阿姨看见了,笑着说:“你是不是也想吃了?要不要吃一点?”“不要!”小表妹大声地说,“我妈妈的比你的好,一个草莓奶一个巧克力奶!”
答:可以看见它的好朋友。脖子长戴金项链好看。(……)这样能偷看农民种菜。
本人是大学老师,期末的时候改试卷,翻到第一页的时候,看到一句话:“老师,我不会做,后面的就不麻烦你看了,啥都没写。”我又忘后面翻了一页,我得个神,这奇葩还留了一句话:“老师,你这么不相信”?
一位教师打牌很上瘾,预备铃响后,余兴为尽,匆匆去上课。刚走上讲台便问道:该谁洗牌了?学生们迷惑不解。
有个食人族长和他儿子到外寻找食物,他们躲藏在厚草堆里,等待猎物到来。不久后有一位瘦小子经过,族长的儿子问爸爸:“爸爸,这个如何?”族长答道:“不,这小子太瘦,吃起来没味道!”不久后有一位胖子经过,族长的儿子问爸爸:“爸爸,这胖子又如何?”族长答道:“不,这个太肥,吃了胆固醇会升高!”不久后有一位窈窕美女经过,族长的儿子问爸爸:“爸爸,这个美女又如何?”族长答道:“哇塞!好极了,我们把这美女捉回家!”族长的儿子问爸爸:“我们有吃的了?”族长答道:“对,把你妈妈煮来吃!”
前几天逛商场出来,男友去停车场取车,我在人行道上等他,一老太太颤巍巍的向我走来,在和我轻擦一下后倒在地上,说时迟那时快,我也顺势倒地,同时捂着肚子,痛苦的说着”我的肚子,我的孩子。。。”老太太自己爬起来,头也不回的走了,而且走路也不颤了。。。不。颤。了。
一位地理学家,用世界各大洲来比喻女人一生的各个阶段。他说13岁到18岁的女人好像非洲一般,是一块处女地带,尚未经过探索;18岁到30岁,像亚洲--热情而富异国情调;30岁到40岁,像美洲--已完全被勘察,而且资源丰富;40岁到55岁,像欧洲--消耗尽,但仍是有趣的;55岁之后像澳洲--每一个人都知道它孤零零地躺在太平洋中,但没有人去关心照顾它。※原帖来自于:http://www.haha56net
谈恋爱的时候,跟男友还未发生性关系。外出旅游期间,两人在宾馆住标准房,分床而睡。半夜,男友从床上爬说:“我很想跟你那个,我快受不了了。”女友红着脸说:“那你快去洗手间洗个澡出来。”男友兴高采烈洗完澡正准备上女友的床。女友瞪大眼睛说:“你洗完澡还没有清醒、冷静点吗?
某人经营一家饭店,生意最近很不好。这天中午,朋友到饭店去找他,看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭,席间朋友问他:“生意不景气,你不在经营上多动脑筋,还有心思搞娱乐活动?”他说:“哥们儿,我这可正是为了节约成本。”朋友说:“没见你这样节约成本的。”他道:“实不相瞒,我最近准备裁员,今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大1
两个女人聊天A:怀孕的感觉是怎么样的,有没有感觉很幸福?B:现在真想把她早点弄出来,天天挺着大肚子好烦啊。A:我给你一样。那时候恨不能早点把她生出来,好好轻松下。B:是吧。A:可是生出来之后我恨不得再把她塞进去。
和老公在一起好多年了,感觉这货在也不像以前那样爱我了,中午在街上卖完鸡蛋回家对他说:你知不知道我在街上卖鸡蛋差点被人强奸了。
老公:多大点事啊,我还以为鸡蛋被人给抢了呢
一男家贫,婚期将至,无钱买内内,其母拿米袋改之。新婚夜,新娘为其宽衣,褪去外裤,新娘吓一跳,只见新郎裆处写着:净重五十公斤。
媳妇怀孕四个月,床上聊天。媳妇儿说我得对她好点,因为她有人质在她手里。我说:“你能怎么着他。”媳妇说:“我有屁不放,憋着,臭他…臭他…”太狠了吧!
学生:“李白都有什么家人?”老师:“不知,你知道?”学生:“他老婆叫赵香炉,女儿叫紫烟。”老师:“你怎么知道?”学生:“诗为证,日照香炉生紫烟!”
老婆身材不好,还总是喜欢说:我这朵鲜花插在了牛粪上。我:你还是鲜花?仙人掌吧?老婆:你是说我身上长刺?我:不是,是说你皮厚肉多说话像针扎死人!
去食堂吃饭的路上看见一个姑娘,哥们说:“通过她走路的姿势,就能判断出八成是处。”我问他咋判断的。他说:“这还不简单,没看她走路时候每一步都不踩砖缝么?!”
有个女孩参加舞会回家。母亲问她玩得如何。女孩回答:“还好,只是有两个男孩为我打架。”母亲正暗自高兴,女孩又接着说:“他们谁都不愿意和我跳舞,互相推诿对方,所以就打了起来。”
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