真乃神回复有木有

大学同学十余人聚会，酒后去K歌，停车场只有一部电梯，限载5人。于是我建议：大家挤一挤分两批上楼。此时一女同学说：太挤，三批吧...争执不下。gc来了，此女生大喊：三批，三批，我就要三批！停车场保安狡猾的目光齐转向我们，顿时，我们都脸红了。坑爹啊，此三批真的非彼3p。我要瘦成一道闪电！“我要减肥。”“呵呵呵。”“真的，我要瘦成一道闪电！”“闪电直径有五米。”他是用脚拿筷子的"先生，为什么每次你都能从饭中吃出苍蝇?"邻桌客人掩面道：因为他是用脚拿筷子的。

丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间，讨好地说：“住在这间房里，你会感到像在自己家里一样。”这人一听此言，大声叫道：“天哪，您赶快给我换个房间吧!”

麦克喜欢开快车，有一次出了车祸。一小时后他从昏迷中苏醒过来，呻吟道：“这是什么地方？”“这是103号。”护士小姐说。麦克问：“病房还是监狱？”

早上捡到个钱包，里面有几百块钱和证件，最重要的是有一张纸…上面写着本人经常掉东西，钱包里的钱给你了，把证件还给我就行了。电话13………我就打过去了…只听对方传来一句话…这手机我也是刚捡到的…#心疼。。。#

同事实习完毕，办入职手续。录入的时候她跟我说：“我身份证上是程以一，不是程一一。”我开玩笑说：“哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？”她鄙夷的哼了一声：“我爹的智慧岂是你能揣测的。”填亲属关系的时候，我问她妹到底叫啥？她板着个脸，犹豫良久，缓缓吐出三个字：“程以二。

早上和老公出门，我穿了件绿色的羽绒服，带帽子的，外面风大，老公说带上帽子，我说：颜色不好，不戴了。老公说：这不是新年对老公最好的祝愿吗，快戴上！我…………

医院的诊所闯进来一个小伙子，一再向医生道谢说：“你高明的医术，使我受益匪浅。”医生坦白地告诉他：“我还是头一次见到你。”小伙子笑着说：“医生，一点不错，你使我的叔叔一月前送了命，让他得到了永生，而我却得到了一笔遗产！”

土对王说：我是农民的儿子，你肩上多一杠，也就是个班长，不算什么官，逞什么威风？

杨过：“姑姑，我在你心中是什么？”小龙女：“你是我心内的一手哥。”

三岁多的蕊蕊被送到外婆家。外婆知道她三天两头闹别扭的父母又失和了，就跟蕊蕊开玩笑：“爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？”蕊蕊歪着头，眨巴着眼睛，回忆了一下才告诉外婆：“站在床边。”

公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。阿呆：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”女子诧异地打量了他一番。女子：“我劝你还是不要买吧。”阿呆：“那为什么呢？”女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手小美说：右手小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。女同学：是不是公猪阉了就是母猪，母猪阉了就是公猪？男同学：你当那是开关啊！！！有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的”那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！”

有一个小男孩叫牛牛，有一个小女孩叫妞妞。牛牛4岁，妞妞3岁。一天，牛牛来找妞妞玩。牛牛敲敲门，说：妞妞，我来找你玩了！妞妞说：我妈不让我穿着睡衣见别人。牛牛说：那我走了。牛牛刚迈出三步，只听妞妞嚷到：喂！牛牛，回来吧，我把睡衣脱了！

1、做事情不要斤斤计较，“红先黑后”并不意味着吃亏。

2、办事说话要像“象”，总有一条线不可逾越，即使那边的风景再美好。

3、追求目标要像“马”，有时候需要绕两步才能实现最初的梦想。

4、遇到机会要像“车”，果断利落，从不畏首畏尾。

5、赞扬他人要像“炮”，背后的夸奖常常会有意想不到的效果。

6、干事业要像“卒”，虽然走的慢，但是不会退缩。

7、对待爱人要像“士”，遇到困难时你是她首先想到的依靠。

8、面对挑战要像“帅”，生死关头仍然不紧不慢从容面对。

今天停水，正在厕所大解，拉肚子中。十岁侄儿和我闹变扭，把厕所门锁了，打开浴霸，在门口对我大吼：我要用浴霸把你的大便挥发！让你吃大便！然后再拉出来！再吃！无线循环！循环！

鸭子：我有一双美丽的大脚，但走什么路我说了不算。

一天我去医院看病，正看着呢。来俩小朋友，其中一个小朋友说：医生，我把玻璃球咽下去了，怎么办啊？医生说：别着急啊，一会我给你开点泻药，然后就能拉出来了。只听旁边另一个小朋友说：那医生你快点的吧。医生说：哎，你着什么急？你也吃了？这时候这个小朋友说了：那玻璃球是我的，我还等着拿去玩呢。。。。。。。！

一家银行被抢劫了。派出最优秀的调查员去调查；调查员问当值的出纳，这家银行被同一伙劫匪抢劫了三次？出纳说是的，每次我都在场。特工问：“那你注意到这些家伙有什么特别之处吗？”出纳答道：“有，他们好像每次来都比上次穿得好了！”