这样的肉色算吗

周未休息，我睡了一天，傍晚起来，我：“妈，我一天没吃饭了。”老妈：“昨儿个吃撑了？”我：“爸！我都一天没吃饭了！”老爸：“哦，那明天记得吃。”我。。。

一个美女到农场参观！

美女问农场主：“请问为什么会有疯牛病？”

农场主看了她一眼，说：“如果你一天被挤一次奶，但是一年才交配一次的话，你也可能会疯的！”

一个年轻人写了一封信：“亲爱的米拉，我爱你，而且希望你嫁给我，

如果你同意，你就回答我。如果你不同意，就连这封信也不用拆开。”

有个西洋人，学习中国话半生不熟，就应聘到学堂去做老师。一天，学生进入他的房屋，忘记脱帽的礼节，那西洋人便操着中国话吃吃地说：“我们外国的规矩是到人家房里，帽子不能摆在头上的。你以后无论到谁的屋里，帽子都不要摆在头上！”

一位同学苦苦追一位音乐系的MM好长时间，在写完第九十九封信后，女同学回信一封，上书“61”两个大字，别无它言。

该兄不解，于是问本宿舍爱情专家，专家释曰：61，乃女生所用专业术语，用简谱念出便可知其义了。该兄读了以后大叫一声，因为那两个音符的读音是:

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LA DAO(拉倒！)

一天，水瓶去等天秤出去玩，天秤说:水瓶，你等我一下，我整理一下行装。两小时后，水瓶依然听见天秤在说:穿这个吧……不，穿这个好了，哦不，我还是穿这个吧……，可是，我觉得这个会更好看耶……于是，又过了两小时。天秤突然跑出来对水瓶说:我觉得穿哪件都不好看，我们不出去完了吧。水瓶……

儿子参加了高考，爸爸关心儿子：“考的怎么样？”儿子苦笑：“考的不好。”爸爸：“没事的，考的不好可以复读，再说，读大学又不是唯一出路。”儿子：“谢谢爸爸。”爸爸：“只是你妈妈会说你，你要忍一忍。”儿子：“好的，这点忍气的功夫，我早就练成了，老班批评我一个小时，我都没有吭一声呢！”

老公：“宝贝，我觉得你的人生就像一列火车。”老婆：“为什么呢？”老公：“因为总结起来就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……还时不时地555555555……”

一天，一个男人到未婚妻家玩。晚上临走时下起了大雨，未婚妻劝他留下过夜，说完便去准备被褥。未婚妻准备就绪却发现未婚夫不见了。

过了好久，全身淋的像只落汤鸡似的他回来了。未婚妻吃惊的问：你跑哪儿去了？他上气不接下气的回答：我，我回家拿睡衣去了。

清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水：“师父，我求您了，下次说梦话，不要念紧箍咒，行吗？”

女：“我需要一个男友。”男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。”女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？”男：“微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。”女：……

唐僧：“你们几个猜拳，输的去找吃的。”悟空VS龙马悟空：“布！”龙马：“石头！”八戒大笑：“马蹄子只能出石头，白痴。”龙马亦笑：“咱俩来来。”龙马VS八戒龙马：“石头！”八戒：“剪刀！”悟空莞尔：“猪蹄子只能出剪刀。”

老师今天发飙了：“这么简单的题你们都不会，真是一群蠢才。”接着又说：“不对，蠢才还是才呢，你们就是一群蠢蛋。。。”

有一次跟一女吧友喝酒，喝完女吧友也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！

跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。”谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”

最近班上女生××有些不调，上课的时候，一女生举手，老师让她说话，她向老师勾了勾手示意老师到她跟前，老师走过去。她神秘的捂着嘴跟老师说：‘老师，有没有卫生巾。’老师摇了摇头，然后走上讲台，清了清嗓子说：“谁有卫生巾，借××一下。”然后我们都凌乱了…

我：“老板，我要辞职！”老板：“什么？辞职？辞职是你该说的话吗？”我：“老板的意思是要重用我吗？”老板：“重你妹！总经理、厂长、主管神马的才叫辞职，你只能说是辞工！”我...

高考，考数学天气凉爽不小心睡着了正做梦呢，监考呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订．．．

上课我睡的正浓，同桌摇醒我轻声说老师叫你回答问题，选B。旁边的同学小声又说C，另一个又说D。我感激的看了他们一眼机智的说，老师这道题选A！只见老师满脸黑线爆吼：这是判断题！

母亲节，班里组织讨论一个概括母亲形象的关键词，我问同桌：“我对我母亲最深的印象就是她挺节约的，对了，你母亲节约吗？”她这才抬头看了看我的脸，脑袋摇成了拨浪鼓：“你做梦！不约！”