觅知友官网
会员登录免费注册
长春市 [切换城市]
有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
我要做一个精致的仙女。在新的一年里面,出门美美哒,更加努力
《花木兰》曝新剧照 刘亦菲战场挥剑又美又能打
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
一名瑜伽人,就要像一棵大树
心理学:为什么听过很多道理,依然过不好这一生,不外乎这三点
1430
“姑娘,你喜欢看书吗?” “喜欢。” “叔也喜欢看你。” PS:猥琐的大叔。。。现在的姑娘都喜欢大叔了。。。情何以堪。。。
每次老婆和老公吵架,老婆就到厕所呆半天。这样的次数多了,老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气?老婆说:刷马桶!老公问刷马桶也能解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。
晚上躺床上,听歌,假设自己各种不幸的惨状。然后越想越委屈,然后泪流不止,停不下来。。。白天想起来觉得这不是人格分裂是什么
木对架说:这些年,像个木头,加点工资,就以为发财了,摆架子了?
刚上小学一年级的美美,常在学校遗失许多文具用品。
她妈妈于是买了许多自贴标签,把她的东西全贴上名字,并郑重的告诉她:贴了你名字的东西,就是你的,以后你的东西就不会丢了,别人捡到也会还给你的。
美美连忙写了一张标签,贴在她妈妈脸颊上,并向她爸爸及哥哥宣布:以后妈妈是我的了,你们不许来抢!
昨晚,下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。我喊他:“别擦了,现在谁的车都一样脏。”那二货老公说:“不行,必须擦干净,这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”
今天我买回来一盒万圣节装饰,里面是一堆假蜘蛛。回家后我把“假蜘蛛”直接往地上一倒,它们迅速向各个方向爬开四散到客厅的各个角落。3(现代)中年男人接吻前几天上班路上,看到前面的一中年男人和迎面而来的另一中年男人嘴对嘴“接吻”,两人还特陶醉的一个头摆左一个摆右!当时心想:靠,太光天化日了吧。等走到前面看到的是……“大叔,你俩点香烟也不必各叼着嘴对嘴吧!”
女生宿舍,甲正在换衣服,乙惊讶地问甲:“你的胸怎么变那么小了?”甲回答:“最近学习累的啊!”话音刚落,就听远处悠悠的传来丙的声音:“这么说,你是绞尽乳汁的在学习么?”
A:“你喜欢赵又廷吗?”B:“很喜欢。”A:“那你喜欢他什么呀!”B:“我喜欢他老婆。”
一只小蚂蚁和大象相爱了并结了婚,但是大象不久便暴病身亡成了寡妇的小蚂蚁懊悔不已,他妈的!下半辈子就埋他了!!
爸爸:什麼?小明,你在看裸女照片小小年纪就做出这种事?说,这些照片那裡来的?小明:在你的抽屉拿的!
教授正在讲演大厅发表有关戒酒的演说。他举了一个例子:“你们想一想,假如这个讲台上有两个桶,一个装满水,一个装满酒,然后牵一头驴来,你们说,它会喝酒吗?”台下一个学生大声回答:“不会!”“为什么?”教授期待地问。“因为它是一头驴!”
因为军舰上禁饮酒类饮料,所以部分好酒的士兵们便只能在餐厅里偷偷地喝。一天,士兵们正在喝酒,忽听到有人向餐厅走来,而且脚步声越走越近。于是,士兵们立即把餐桌上的酒瓶都藏了起来。“少尉你好!”他是分队少尉,士兵们和他打着招呼。少尉从餐桌下面找到了酒瓶,他是见酒没命的人,拿起酒瓶就想喝,没想到酒瓶刚送到嘴边,舰上的执勤军官走进餐厅。少尉立即开口打破了餐厅的寂静:“一点不假,确实是酒,罚你们全体禁闭!”
“这卡里有七十万,这都是我这几年辛辛苦苦,省吃俭用攒下来的...你先去交个首付,然后买辆车,再添两件新衣服...”
男朋友疑惑的看着我说道:“怎么了?这是...”
我淡定的说道:“过两天我妈要过来,说要见你一面,到时候你一定要告诉她,你有车有房...”
很多人说我花心。那是对我的误解,其实我对每个女孩都很专一!
我得了一个青花大海碗,非常漂亮,有一行字“大清乾隆年制”。找个懂行的朋友看了一下,釉色鲜亮,纹理清晰,做工精细,是个上品。惟一的缺陷是有几个花瓣颜色较深,釉色下隐约能看见一个“于”字。后来我们请了市里的老文物专家,带着放大镜仔细看了一下,确实有一行字隐藏在花瓣下面:适用于微波炉。
老师:有的民族用手抓东西吃……?小明:那他们吃火锅吗??老师:“滚出去”?
[校园笑话]多半是装的,打一顿就好!
[冷笑话大全]哥告诉你什么叫从容面对
微信扫码关注觅知友网