单身女警和狗狗

加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。她：经理别玩了。那双手没松，她想经理的手没这么粗糙；他亲了她的脖子，她丰腴的胸部在喘气声中起伏，娇嗔着：王总别闹了。但那双手仍没松开；他亲了她的头发，松开了手。朦胧中见一人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶，盛满了汤……她追了出去：陈董！您听我解释啊陈董！

乐乐酒后开车撞伤了路边的行人．疑问在勘察现场时对乐乐说：“酒后开车，要重罚。”"罚就罚吧！"乐乐打着酒嗝说：“罚三杯还是罚五杯。

老板：说说为什么迟到？小莫：昨夜梦到自己被三个人按地上狂捶狂打，龇牙咧嘴终于熬到我六个兄弟们跑来帮我。就刚刚把那仨按倒该我大施拳脚的时候。特么闹钟响了，好气！老板：做梦而已，那丫怎么不起来？……那怎么行？气的我把闹钟砸了，被子一蒙找他们算账去了！！

殷安对薛黄门说：“自古圣贤，数不过5人。代羲攀天梯，定八封，第一个；神农种百谷，济万民，第二个；周公制礼乐，百代行，第三个；孔子出类拔萃，学问渊博，第四个。”他每说一个名字，屈一个手指。屈了4只手指后，停下半天才说：“从此以后，便没有能屈得手指的人了。”又过了好久，才说：“加上我，就是5个了。”他屈完了5个手指。

村里有个姑娘在上海打工，特装B，经常在朋友圈秀她的奢侈生活。比如：飞机头等舱不就宽一点吗？五星级酒店不过如此，服务这么差等等。劳资今天受不了啦，给她写了条评论：你家田里缺肥啦，今天看到你爸妈往田里挑大粪，差点中暑。尼玛被拉黑了

和男友一起去超市，外面很热，到了超市，男友就迫不急待的跑到放空调面前，然后大声对我喊：“亲爱的，快过来爽一下。”周围的人都看着我们掩嘴偷笑，那个尴尬啊！

如果有一天，全世界都不要你了。不要慌，来找我，我会告诉你我也不要你。

有个人一天遇到一个神仙，神仙说可以满足他两个条件。

他说：我要成为百万富翁，然后我要换个国籍。

结果第二天起来他花了几千日元吃了顿早餐……

和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。大家纷纷发表意见后，一同学突然特“正经”的说：“中秋是牛郎和嫦娥相会的日子！”

问：“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态？”答：“小国和小国之间有矛盾，联合国一调解，矛盾没了。小国和大国之间有矛盾，联合国一调解，小国没了。大国和大国之间有矛盾，联合国一调解，联合国没了。”

有一个人，早晨醒来时，发现自己的太太去世了。起初，他吓得脸色惨白，随即，却穿着短裤往楼下跑去，并大声叫着：“阿莲！阿莲！”阿莲是他家的女佣，正在厨房准备早餐，听见主人叫唤，忙问：“先生，什么事啊？”那人回答：“今早少煮一个鸡蛋！”

女子问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。”

有一天.....老鼠们在炫耀自己的能力A老鼠说:我都把老鼠药当下酒菜.阿~过瘾~~B老鼠说:我都把捕鼠器当亚铃举~够厉害八!!C老鼠说:你们真是有够无聊的!!我要去扁猫了

听说了吗？欧洲杯比赛的看台上，球迷们自发组成了各种各样的方块队，为自己国家的球队呐喊助威。俄罗斯球迷见状，也组成了一个方块队，然后……就全部消失了！！！”“是啊，俄罗斯队在比赛时排人墙都不敢排成一条直线呢。XX语言入门—>XX语言应用实践—>XX语言高阶编程—>XX语言的科学与艺术—>编程之美—>编程之道—>编程之禅—>颈椎病康复指南一男子正在和朋友两口子吃饭。男子对朋友的媳妇说：“我跟他俩是光屁股玩到大的！”朋友媳妇听后，答道：“光屁股玩到大怎么了，我俩玩到光屁股.“

古时候，有个人种了不少柳树苗。他怕这些树苗被人偷走，就专请了一个人来看着。第二天早晨，他出门一看，树苗一棵也不见了。于是，就气冲冲地去责问看苗人。

树苗都哪儿去了？他气急败坏地问。

您别着急，看苗人指了指上锁的柜橱，都拔起来放到这里边了，保险一棵也不会被偷走。

不知道大家看到“X方愿意同中方一道”和“中方希望同X方一道”能想到什么。

不过我想到了：“X方愿意捅中方一刀”和“中方希望捅X方一刀”。

哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”听着多霸气啊！兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着“能力有限公司”。