这样穿不奇怪呀,夏天到处都能看到

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1,夫妻旅游,夫内急进厕,又退出。妻问何?

夫羞:全是老外,拿不出手。

妻怒:你怕毛!大小是我的事,

谁用谁有发言权,关键是要敢于亮剑!

2,吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗,

我提议:“要不咱们猜拳吧?输的人洗!”

她摇摇头娇羞地说:“才不要呢,

人家是淑女来着,猜拳这么粗鲁!”

我想了想又提议:“那咱们猜硬币吧!”

说罢,我从口袋里掏出一枚硬币。

突然她怒道:“你竟然敢藏私房钱!!!

罚你洗碗三天。”

大师,你这是练啥功啊?

 大师,你这是练啥功啊?

3,我问老公:“如果你有钱会给我买架飞机去上班吗?”

老公说:“会啊。”

我说:“你那么有钱还让我去上班?

有人惹我生气怎么办?”

老公说:“你要是看谁不爽就用飞机撞他啊!”

4,晚上睡觉,夫妻俩聊天。

老婆撒娇地说道:女人结婚前是珍珠,

结婚后就是鱼眼珠了!

老公说:不对!

结婚前是珍珠结婚后还是真猪!

可怜的喵喵 都无从下嘴了

 可怜的喵喵 都无从下嘴了

5,等红灯时,

一女子不顾红灯径直往前走,

这时男朋友说:

没看到红灯嘛,别闯!

女子愤怒的回到:

老娘我红灯的时候你少闯了吗?

6,昨天在公园长凳子上坐着,

隔壁一对夫妻闹别扭,

男人刚开始一直不说话……

突然开始说话了:

第一,我们是夫妻!

第二,我们接受过高等教育的,

有知识有文化有素养的人!

第三,今天说出来逛街的人是你,

说不想逛的人也是你!

为什么要跟我闹气呢?

女的一抬头:老娘乐意……

妹纸,快来收了我吧!

 妹纸,快来收了我吧!

7,家里的灯突然不亮了,

要么就是接触不良,

一闪一闪的,都拿它没辙,

寻思换个,后来老公装作漫

不经心地跟我聊天,

突然他立刻开灯——灯亮了。

他说一定要趁灯不注意的时候开它,

不然它会有戒备的。

8,愚人节,我老婆用我的空间发表:

“这年头文章都出轨了,

老婆说感觉不会再爱了,

我只想对我老婆深情的说一句,老婆我爱你。

你是这个世界上最漂亮温柔可爱贤惠的女人,

我这辈子是多大的运气才能遇到你,

我爱你,终身非你不娶。”

然后附上一张她穿睡衣妩媚的照片。

然后她用她的号去评论:“你不要白费力气了,

你以为你这样说我就会

回心转意吗?我不会原谅你的,

你不要再给我打电话了,你烦不烦啊!”

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