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镜头下:动物世界的惊魂时刻
德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
青年人爱美。美,是道德纯洁,精神丰富和体魄健全的美;而不是衣着华
有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
一名瑜伽人,就要像一棵大树
中国最大抗战烈士陵园:令人落泪,图9埋着四名双手反绑跪地日军
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穿着内裤和小背心在家打扫卫生。 蹲着擦地板时候挡着流氓老公的道,他拿脚踢踢的我的PP说:好P不挡道! 等他绕过去了,回头指着对我说:老婆,你内裤脏了,在哪蹭的? 我站起身来低下头去看:没有啊!?哪儿脏了!? 流氓老公手往下指了指:这么一团黑黑的你都看不见啊!!! 直接抹布飞过去。 哼~~,以后别指望我穿透明的内裤了!
扎小辫的吃药片的红脸蛋的戴镜片的
妈妈,我肚子痛。五岁的米佳说。那是因为你还没吃午餐,肚子是空的。妈妈答道。那天下午,米佳到他的邻居家玩,看到邻居躺在床上,原来他的邻居病了,头痛得厉害。那是因为你脑袋是空的,米佳说:你放些东西进去就不痛了。
当官靠后台,挣钱靠胡来。真理在报上,清官在戏台。
去买蛋挞,女售货员问:要啥味的?我见女售货员漂亮便说:女人味的有么?女售货员回答:我呸一口在上面就是女人味的,要不?我!@#!@#
今天敬老院里八十多岁的刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来,大家七手八脚地拉开他们,问怎么回事。王大爷愤愤地说:“早在小学的时候我就想揍他,现在终于能打过他了!”
女:有房吗?男:没有。女:有车吗?男:没有。女:有存款吗?男:没有。女:那还来相亲!男:我有盐!女:老公!!!
◆我的公司就像一棵爬满猴子的树,位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸,而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股。◆妻子:我们以后生三个孩子吧。丈夫:唉,两个就足够了。妻子:三个!丈夫:不行,两个!妻子:我说三个就三个!丈夫:生完第二个我就结扎!妻子:好吧,希望你同样爱第三个孩子。◆不喝泌尿科医师给的饮料;不和直肠科医师握手◆我的妻子并不漂亮,但是她对人类文明的进步却功不可没。三天前,她被一个食人部落抓走;而今天,这个食人部落已经开始提倡吃素了。◆二位,请问是喝茶还是喝咖啡?咖啡。我也一样,注意把杯子弄干净点儿。好的,二位稍候。(片刻后,侍者返回)侍者:嗯,对不起,请问刚才哪位要干净杯子?
其实我不脑残,只是想法奇特而已。
小明:像你这样的人才,去浇菜最适合不过了。小刚:你是在取笑我长的像菜吗?小明:不,我是说大粪很有营养!
小学开学了,刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。妈妈向冬冬解释,法律规定小朋友满六岁就要到学校上学,一直到十五岁。最后冬冬终于在学校书桌前坐下来,眼里含着泪水的对他妈妈说:“等我十五岁的时候,你会记得来接我吗?”
话说我上初二时班主任不让买零食,包括饮料…一旦被发现就要给全班买,于是每次拉着闺蜜进小卖铺都只能看着饮料眼馋,小卖铺阿姨了解情况后…语重心长地说"老师有政策,你们要有对策啊,以后你们买了饮料放我这儿,下课过来喝!!!"
葫芦:大概是最早被公认为像女人身材的东西之一,而我更愿意相信这是华人想出来的。
为了控制体重,家里专门买了台电子秤,我每天都要称一称体重。电子秤用了一年多了,电池不行了。昨晚称体重时,电子秤怎么也不显示了。我正郁闷呢,四岁的儿子跑过来,看了看,对我说:“妈妈,你太重了,把电子秤给压死了!”
学生:今天回家很饿,我先吃了一个苹果然后吃了一根香蕉。老师批语:你上辈子是属猪的吗?
记得上初三那会,一到周末老师就会留很多作业。我印象特别深,有一次,老师留的作业不算太多,就问我们:“作业多么?”这个问题不太好回答,无论你回答多还是少,他都有可能给你再加点。就在这千钧一发之际,平时不爱说话的哥们救了我们,他说:“正好!”~
我“呀,你这指甲做得好漂亮,都没见过这种颜色”
室友“是么!?”
“红里透着黑,黑里夹着紫,紫里又有点蓝,太牛了”
“是么!!?”
“这是什么颜色?在哪家美甲店做的?”
“你刚才关车门夹的!!!”
年轻人,人生路很长但也很多,你得坚持不懈的一直走下去,总有一天会成功的。如果碰到红灯,你就绕个道,总有一个路口适合你的。如果每个路口都是红灯,那是红灯区,你就享受一下。。。
[笑话故事]和妹子表白,被气个半死
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