谁？我！

四十年后的一天，孙子问我：“奶奶，为什么你的大拇指老是在抖？”我用颤抖的右手抚摸着孙子的头：“因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西，里面有个活动叫点赞。”

牙科医生对病人说：“拜托！您能不能惨叫几声？叫的声音越大越好！”患者很诧异地说：“可是，我一点也不觉得疼啊？”医生：“帮帮忙吧！您看候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及去看六点钟的球赛了！”

妈妈带五岁的儿子坐公交车，太阳很毒，其他位置都有人了，妈妈就找了个靠窗户的座位坐下。刚做下，儿子说：“妈妈，我们换换位吧？”“为什么啊？”“我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏钱美容１

公元2090年，世界上最知名的电视迷唐某老死，终年108岁

老同志一生最爱看电视剧越长越爱看，临终前面对所有的亲人说：“我的一生很幸福，一生看了18005部电视剧，但唯一遗憾的是有一部电视剧没看看大结局”

亲人们问：“是哪一部，我们马上买给你看”

老人一笑说：“新闻联播，太长了”

大牛急匆匆的跑来，对柱子说：“你还有心思打牌!你媳妇正和你最好的朋友在偷情哩!”柱子听后大怒，连忙把手里的牌递给大牛说：“我去看看，你先替我打几把!”过了一会儿，柱子回来了，不屑的对大牛说：“你TM整天大惊小怪的，那男的我根本不认识!”

两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。过了一会儿，他便伸出头来呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是她叫道：上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。

刘老师是我们班的班主任。有一天，大家在上课，突然，小明看见老师的裤子没有拉拉斯就开了个玩笑说：“老师你没关门。”老师还以为是教室的门没关，就说：“没关系，等会儿教导主任要来检查。”话音刚落，全班同学对她“刮目相看”

数学老师说：“谈恋爱是排列组合，结婚就是合并同类项，分居是因式分解，离婚是解不等式。”

讲道理的人里头，有些话不能不信，但又不能全信。一是专家，一是算命的。

一对情侣吵架。
女：“你每一样东西都比不上任何人！”
男：“对，尤其是女朋友！”

话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。

而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给fire掉，终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路。

“可是，女佣说：先生总是说我菜煮得菜比你好。”

女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说：“没事，你下去吧！”

正当女佣走到门口时，回头冒了一句“而且我的床上工夫也比你好！”

女主人顿时愤恕的拍桌子说"这也是先生说的吗？"

“不是，女佣回答，是司机，园丁他们说的。”

有一老大爷，冬天出门被一堆牛粪给绊倒了，他以为后面有人呢，怕被看到没面子就赶紧说：赶不上年轻的时候喽。然后马上爬起来，回头一看没人，接着就说年轻时候也这个味。

老师在讲掩耳盗铃，讲完后让小明讲一下他的读后感。小明：“有些东西，并不是你不知道或者假装不知道就会变得不存在，比如下课铃！”老师：“滚出去！”

据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。”项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。”软件工程说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。“

某人家娶了个财主的女儿，一年后，生了个孩子。娘家接到客讯，派小少爷送来了鸡蛋、小米。这小少爷只知道送东西，却不知是干什么用的，见姐姐在床上搂着个小孩，大惊失色，立即当着好多人的面训起姐姐来：“你怎么还敢生孩子？前年为生孩子，咱爹爹没打死你呀？怎么不到两年，你又忘了疼啦？”

话说我那呆B朋友在东北上学，第一个寒假带压缩木耳回来。虽然只有文具盒那么大，但随便一小块都能泡一大盆。高潮就是这呆B无意中把一整盒木耳装在口袋，被她妈放到洗衣机里洗了个够。一开盖子那堆活泼的木耳都往外翻，冒了出来。把她妈吓得那叫一个惨。

老鼠先生手拿玫瑰花，跪着对老鼠小姐说：“亲爱的，请你嫁给我吧。”老鼠小姐横眉对它说：“嫁给你，你个骗子，满大街的人都说你爱大米。”