就少一个字

昨天老婆清唱魅力无限这首歌，唱完以后问我唱的好听不。我说：好听，太好听了。谁知道这时上幼儿园的女儿说：爸爸你真虚伪妈妈最后都唱磕巴了你还夸她唱的好听。

4岁的孩子告诉父亲：“叔叔给我糖果了。”“你说了‘谢谢’没有？”“忘啦。”“那么赶快去说。”“怎么样，说了吗？”儿子回来后，父亲忙问。“说了，可是没有用了。”“为什么没有用？”“叔叔说：‘不用谢’。”

带着一岁宝儿子出去吃饭，餐厅带宝宝玩的滑滑梯，于是带过去陪他玩，旁边有个三四岁的小女孩也在玩，看到我们就和我聊天：“阿姨，小弟弟的丁丁好小，我爸爸的好大”。瞬间我就石化，两秒后迅速问她你爸在哪，顺着她手指的方向，幸好离我比较远…………

每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：「『心理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著：「必须卖出。」第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名是「可能的买主」。告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证９签名人「他的教授」。

昨晚12点回家，路过一楼门口，听见屋里小屁孩在那哭，他妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了，我本着助人为乐的精神，应了声：“恩，你妈妈没骗你，听话。”结果……结果里面两人都哭了。我做错了什么？－…

高中时，学校电教室丢了一批电脑，学校报警了，于是乎，每天晚上都会有警察牵着警犬在学校四周巡逻，寝室一个二货室友翻墙出去通宵，没错！你猜到了！被警察蜀黍发现以为是小偷！尼玛直接放警犬了啊！二货室友撒丫子就跑啊，最后，他跑赢了警犬。一时声名大噪。

我：“听说没，咱学校的一个留学生去世了，才来了不到一星期。”同学：“那个傻B孩子，来到咱国后，还坚持国外的习惯，不写完作业，就不吃饭！”我。。。

去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘地告诉我们：这家酒店生意太好，连厕所里都摆着两桌！大伙正奇怪时，一伙人冲了过来揪起那哥儿们就要打。我们当然不干质问：“打他干什么？”“我们吃饭吃得好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”

去帮女朋友买内裤。导购妹子很热情，极力向我推销一款粉色的，说了诸多好处，说她穿的就是这款其实很有感觉。我说可以打开包装看看吗？可以啊！。于是我机智的掀开了她的短裙

一位孕妇上了公交车，走到一小伙子旁边，扶着他的座位站着。小伙子四下望望，然后继续玩手机。过了一会儿，小伙子对孕妇说：“那边明明有座位，你为何不去坐？”孕妇回答：“没关系，我就想站着。”“那你能离我远点吗？”“为什么？”“万一被人拍照发到网上，你说我能说清楚吗？”

福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小。”

一日，一年老的女士指向对面的窗口，让她的丈夫看。她的丈夫看到一对年轻的夫妻正在接吻，年老的女士道：你就不能象那个年轻人一样吗？丈夫想了又想，为难地对妻子道：可是，我和那位年轻的女人还不熟悉呀！

王勃：海内存知己，天涯若比邻。

虽然人不在一块儿，可俺们那关系，钢钢的。

媳妇儿今天一大早问了一个让我很难回答的问题“你生日打算送我什么礼物啊？”真事。。。听说我出生的时候很丑，我爸妈一度很难过，说以后估计只有他们两个喜欢我了。后来弟弟出生了，他们去外婆家报喜，外婆问弟弟长什么样，我爸叹了口气：别提了，和大丫头一个模子刻出来的。婆婆总是嫌弃楼主掉头发（楼主长头发，爱断又爱掉），就让楼主每天到门外梳头……好吧，楼主听话，每天拿着梳子站在门口梳理长发……直到前天婆婆去早市回来，看见对门男人看楼主梳头的暧昧眼神……从此，婆婆再也没让楼主去门口外梳头……

有个同事，家住六楼。有次出门忘带钥匙，于是打了消防电话。消防兵爬上六楼从窗户进去帮他打开了门。他为表示感谢，出门送人家，结果又却被风吹关上了。消防兵没办法又爬了一次六楼开门，出门时，消防兵无奈的对他说：“你千万还是别送了……”

数学老师在黑板上建了一个坐标系，然后回过头来大声问，我为什么这么建（贱）！我为什么这么建（贱）！

隔壁的夫妇生了个黑人小孩，胖胖就在旁边对母亲说：“一定是他们夫妇吸烟，不但把自己熏黑了，连小孩也被熏黑了。”