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越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
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景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
要出差的香草美人
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1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
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语文课上,老师抽查名言名句的背诵。 老师念上句,叫同学接下句。 老师:书山有路。 小红:勤为径。 老师:学海无涯。 小明...(小明一时梗住,接不上来,同学们小声提醒也听不清楚。)时间久了,小明一急,脱口而出四个大字:回头是岸! 全班大笑......
1、八戒挨批了,同事问其脸怎么绿了,答“帽子映的”
2、八戒娶媳妇,特漂亮,有人说,你小子真有福,八戒答谢:“有福同享”
3、八戒媳妇生了儿子,八戒找电话给老爸报喜:“老爸,偶媳妇给你生了个胖儿子”
4、八戒生的儿子虎头虎脑的,特可爱,大家开玩笑,夸八戒的本领高,八戒挺谦虚:“哪里,全靠大家帮忙”
5、八戒单位新高来一中层干部,大家互叙年齿,八戒说我是72年的,对方说是75年的,八戒忙道:“那你比偶大3岁,偶得叫你大哥了”
6、八戒单位的吴部长退居二线,新调来王部长,在迎新送旧的晚会上八戒致欢迎辞:“同志们,我们的老部长吴部长下台了,上级领导给我们派来了能力更强的王部长,大家欢迎王部长给我们讲几句”
没结婚那会,同事给我介绍个对象,让我晚饭时候直接去女方家里,我买了很多东西过去,敲开们,一中年妇女热情的接待我,我心想这是未来女朋友的妈妈,嘴得甜着点,于是我热情的叫:阿姨,您别客气!阿姨您做吧!进屋后才发现,她就是相亲对象,然后,就没有然后了
今天去学校外面吃米线,吃了两口实在太难吃吃不下了问老板娘:你说还有比你这更难吃的米线吗?老板娘:有啊,我家店旁边,我的学徒的店。
每天都处在心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的状态。。。
以前有个女同事,波特大,一天穿件中国移动的T恤衫,衣服又小,所以前面崩得紧紧的,走起路来一晃一晃的。最奇葩的是,在胸部的位置上写着四个红色大字:动感地带!那可真是够动感的啊。。。。。。。
在森林里,有一只公熊在追一只兔子,突然它们看见了一个魔鬼,魔鬼对它们说:“我满足你们每个三个愿望”。于是熊先说:“我要变成全森林最帅的熊“。”兔子说:“给我一辆摩托车。熊又说:“我要全森林的母熊都爱上我”。兔子又说:“给我一个安全帽。”熊最后说:”我要全森林的公熊都死掉。”兔子最后说:“把这个熊变成同性恋:”就骑着摩托车走了。
不要总说烂泥翻不上墙,因为即便你是混凝土,没人跟你翻,你还得在地上;有人翻了,不管泥再烂,还是会在墙上粘点模样的。
小学一次语文课,老师让大家用“已经”造句,坐第一排一个呆萌妹纸被叫到就站起来对着老师殷切的脸说了一句:“你已经老了。”我还记得尚未结婚的女老师无语的一张脸……
认识一妹纸,妹纸很多人追她,也有很多人上过她。一次和她做完,我善良的提醒她“亲爱的,你不如找个男朋友,何必这样。”妹纸说“唉,我只想找一个爱我的人,可惜都没遇到…”我大惊“怎么会呢,那么多人追你,他们不都很爱你吗?”妹纸“你上厕所的时候,很爽吧?但是你会爱上厕所吗?”
闲来没事。给一女同事发信息:开好了房间,等你!她回:别开玩笑了。我回:真的,都说你技术好,我想试试真假。她回:再这样我就生气了。我回:真的,我不骗你。我回:他们都发誓了,说你技术真的很好。她回:别听他们乱说。我回:我平时对你怎么样?你忍心看我一个人难受?她回:别这样,会让我很为难。我回:你今天如果不来,我就一直在房间等你。她回:。。。我回:555她回:那好吧,你先等我,我在家里,先洗个澡,换身衣服吧。半个小时后,她回:你在哪里开房?我回:欢乐斗地主,25房间
儿子在商场看中了一双标价300元的旅游球鞋。我说:“这鞋子太贵了,爸爸这双鞋只花百十来元。”儿子突然转过身去,气呼呼地问售货员:“我爸这么大的鞋子只花百十元钱,我那么小的鞋子却要300多元,你们是欺负小孩子吗?”
一日,我照镜子,问正看电视的老妈:“妈,你看我最近是不是脸瘦了?”老妈扭过头来,仔细端详了好久,说:“脸没瘦,眼瘦了。”
小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。第一个月马路上挖开一条沟,爸爸告诉小明:“这是自来水公司在安装自来水管道。”第二个月,马路填平了,可又挖开了。爸爸告诉小明:“这是供电局在安装地下电缆。”第三个月马路填平了,可又挖开了。爸爸告诉小明:“这是煤气公司在安装煤气管道。”第四个月马路填平后又被挖开了,这次没看到有什么人在场,爸爸估计说:“这大概是城建局要安装下水管道了。”小明奇怪地问爸爸:“他们为什么要把马路挖来填去,为什么不一起干呢?”爸爸解释说:“因为各项工程不属于一个系统管理。”小明反问道:“他们可真笨,给马路装上一条拉链不就什么都解决了嘛1
今天一的哥说:“如果找十几个20岁左右的死刑犯,让他们练四年足球,然后他们踢世界杯,出线了就出狱,出不了拉回来枪毙。国足一准儿出线。”我惊异于他的想法,问道:“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢?”司机掐断烟头狠心说道:“真正能阻止离婚的婚姻法是:离婚后房子归国家。”
我问儿子;“明天是外婆六十大寿,你要送什么礼物给她呢?”儿子说:“我要送一大包盐给外婆。”我问:“为什么?”儿子答:“因为外婆喜欢吃盐,她老说她吃的盐比我吃的饭还多。”
今天跟老公儿子一起逛街,看到一家买衣服的店不错,就进去挑了件袄子。穿上后美滋滋的出来,感觉美美哒~问老公好不好看,老公一脸严肃,闭嘴不答……这时儿子在旁边说到,“妈妈,妈妈,你看上去怎么那么像老母鸡……”
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