你找个会养猪的人最合适

一位新人成功当选议员，有人问他成功的秘诀，他说：我不喜欢原来那位议员所做的事，所以我和他竞选。问的人继续追问：但是你是新人，你怎么能当选的呢？他说：我想是因为每一个认识他的人都投我的票，认识我的投他的票，而认识他的人比我的多。

中央深化改革小组开了十次会，但是发现电力改革吧——阻力太大；医疗改革吧——阻力太大；教育改革吧——阻力太大；电信改革吧——阻力太大；石油改革吧——阻力太大...最后领导发现没有一样能改的，一拍桌子，这不能改，那不能改，我们还改个球？！于是，会后一致通过，深化改革中国足球！

跳伞训练课上，学员们都不敢跳。还有一个偷笑的。教官火了。。一脚就给那笑的踢下去了。结果一个一个像煮饺子一样接二连三的跳下去了。教官懵了。。抓住最后一个问刚才不是不敢嘛。。。那小子:“你TM也快点跳吧，你踢下去那个是开飞机的。”

曾经有个男孩喜欢上了一个女孩.有一次女孩在车上

.男孩说:我想你了

.女孩说:我想吐

---晕车的女孩伤不起啊

 一个男人问街边小姐：包夜多少钱?

答：200元。

问：是不是怎么样都行?

答：是!

男人大喜：今晚你帮我到火车站排队去!

最便宜的东西可能就是冰山了，因为冰山一角。

A夸耀地对同学B说：“我们班一个女生送了我一个杯子，‘杯子’谐音‘辈子’，她的意思是要和我做一辈子的好朋友。”B马上大喜：“那咱们班班花还送给我一套茶具，有八个杯子呢，这是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？”A说：“怎么会呢，她的意思是说，摊上你这么个朋友，真倒了八辈子霉了！”

“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”

小明问爸爸：一夜有几更？爸爸答：一夜五更。到了半夜，小明下床撒尿，不小心把凳子踢倒了，把梦中的爸爸惊醒。爸爸埋怨道：半夜三更，也不知轻手轻脚…小明听了，马上说：爸爸，你说错了，半夜没有三更……怎么没三更？你不是说一夜五更吗？怎么半夜有三更呢？

十年前住在一间低矮的瓦房里，有天忽下大雨，豆大的雨点砸在瓦上噼噼啪啪。2岁的女儿兴奋的说：“妈妈，妈妈，天上下豆豆了，天上下豆豆了……”

妻子:“刚才在朋友家里你喝了五杯浓咖啡，你不是说一喝咖啡晚上就失眠吗?”丈夫:“可是，面对着能白喝的咖啡不喝，回家后我就更睡不着了。”

有次和妹妹打架，把妹妹打哭了，老爸过来给我一巴掌：你是大哥，就不能让着她点吗，她比你小啊！我边哭边说：我让了她三招了啊，可她还是打不过！老爸边追边打：来来来，我让你三招，我让你三招！

丈夫：哥哥说要分家，父母也分开和我们哥俩过，你看，我们领养谁？妻子：你说呢？丈夫：爸爸身体越来越差了，种不了园子，也持不了家；妈妈身体好，就要妈吧。妻子：笨蛋！身体好，老不死，要养到哪一年？！丈夫：……

初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。 记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下： 贱货：下流胚，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

有个医生，每次从坟地走过都要用手蒙着脸。“你为什么要这样呢？”有人问他。“在死者面前，我感到很羞愧。”他回答说。“为什么呢？”“这些死者中，有很多人。。。都在我门下就过医！”