无聊

读高中的时侯，一个姓朱的学长为了考一个名牌大学，竟然复读了八届，最终如愿以偿。之后学校就流传着朱八戒的传奇故事，激励着每一届…….

朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了……迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说“走错门了”，朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，看到媳妇都快哭了，委屈说“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了……”

岳母过生日的时候，送了一个中型蛋糕，老婆不满，追问：“没有大的吗？”“有啊，钱不够！”“胡说，我给你的钱买两个大的都够！”“我买蛋糕前去洗了个澡。”

老婆总剩饭，都由我来解决，有一天我忍不住了，就说：我都不嫌你，老吃你剩饭，你都不吃我的剩饭！老婆气急委屈地说：我想吃你剩饭，可你有过剩饭么？

回想起初中的逗比生活，一日一哥们调戏一女同学说:“床前明月光，地上鞋两双，床上狗男女，其中就有你”。女同学恼羞成怒连喊三句“还有你，还有你，还有你”。直接全班沉默3秒，然后爆笑。

他和他在安静的自习上传纸条，突然右方的他看见纸条的内容刚喝的水就喷出来了，满脸通红的说不出话。女老师一脸怒容的说到：“你们两个进办公室来！”他们两个低着头站立不安的在女老师面前，老师看了纸条内容激动的握着左边的他的手说：“你终于表白了！急死我们班的女生了！”

一个喜欢吹毛求疵的女人，买了两条领带，送给她丈夫。第二天早晨，她看见丈夫戴上了其中的一条。那女人很不乐意地说：“难道你不喜欢另外一条吗？”

深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。他对朋友说：“你记住，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”

因新购车，不知道哪个环节资料被泄露。于是平均1星期收到3次不是车管所就是国税局的退税通知：骗子：您好，我这里是国税局，请问您是XXX吗？偶：嗯骗子：请问你是于X月购买一辆XX牌子车牌号XXXXX的汽车吗？偶：嗯骗子：现在国家有新政策，可以立享退税3%的政策。但是给您寄的退税通知未被签收。现在特意电话通知尽快办理领取手续。您的退税号码XXXXX请牢记。并拨打18673420XXX办理领取。清楚了吗？偶：嗯骗子：（疑虑状）请问电话号码记清楚了吗？偶：嗯骗子：（郁闷中）请问没有什么疑问吗？偶：嗯（三声）骗子：那您一定记得打电话哦。偶：嗯骗子：。。。。。。再。。再见！偶：嗯然后。。。没然后。洗洗睡吧。。。

中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员Lixx做了一个广告。情节是：Lixx左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！“生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！”

老师：“你为什么迟到？”学生：“我在听广播。”老师：“你不知道上课重要吗？”学生：“知道，可那儿情况更急，杨六郎被困天门阵了！”

初冬的一个周未，带儿子一块去买衣服，恰巧遇到商场服装换季大甩卖。我给儿子挑了一件不错的t恤衫。儿子问：“妈妈，你让我现在穿这个吗？”我给他解释道：“怎么能呢，我这叫反季购物，价格便宜，冬天买了你夏天穿。”儿子半天没吭声，过了会儿突然和我说：“妈妈，咱买些冰激凌存起来吧，到了夏天我好吃１

叫你不要看，偏要看，活该！！！

丈夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到外地去，答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家，星期三毫无音讯，星期四匆匆过去了，星期五还是如石沉大海。到了星期六，心急的妻子只好拍电报给他：如已死亡，请即通知，以便趁早再嫁。