可怜我新买的劳力士表啊！

前些天老爸生日的时候送他一部手机，昨天玩他手机发现他开始玩微信了，于是冒充陌生人加上了他，然后。。。

今天他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。。。

小东：真倒霉，昨天的四道应用题，我只做错了两道，挨了老师的一顿批评！小柱：我比你更倒霉，我没做错题也挨了老师一顿批评！小东：那是为什么？小柱：因为我连一道题也没做。

在大学时玩真心话大冒险

输了必须向自己暗恋的女生，说出自己名字和大家准备的三个字。

结果一童鞋输了，哆哆嗦嗦的拿起电话拨通女神的电话。

女神问：“你好，是谁啊？”

“我是某某啊”哦，有事吗”

“我有三个字必须要告诉你”

“嗯……好吧，你说”

童鞋鼓足勇气大声说：“我是猪”……

抽烟不好？抽多了折寿？不怕，请抽‘寿星’牌香烟。

一天，一个小孩看见电话修理工爬上电线杆，接上了测试舌备，试着与测试台联系。小孩听了一会儿，冲进家大叫：“妈妈，快点出来，有一个人在电线杆上，给上帝打电话。”妈妈问道：“你是怎么知道的？”孩子说：“因为他老是在叫：‘喂！喂！喂！老天爷，那里出了什么事，没有人听见吗？’”

唐僧：感谢大家的厚爱，我要去西天取经，请多关注。

回复：

A：我在这儿等着你回来，看那桃花开。

B：精神上支持你。

C：我要是你，找蜘蛛精上网下载。

D：外国的月亮不一定就比咱们的圆。

E：呵呵，几十个国家的考察，这差事不错。

女：我们分手吧！富二代：为什么？女：因为你家人。富二代：我昨天才带你见过我爸，他说很喜欢你！女：对啊，不止你爸很喜欢我，我也很喜欢你爸。

5岁的马克辛向妈妈告状：“我们的小狗把我的皮鞋咬破了。”“要狠狠地惩罚它一下。”母亲回答说。“妈妈，我正是这样做的。我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天。看它下次还敢不敢这样。”

人生就像是一匹用善恶的丝线交错成的布；我们的善行必须受我们过去过失的鞭挞，才不会过分趾高气扬；我们的罪恶又赖我们的善行把它们掩盖，才不会完全绝望。

这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。那是节英语课，老师叫我们用“How...“造句，当时有“Howareyou,Howdoyoudo,等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句“How优根~~~~~~~~~“（相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~

昨天下午，忽然发现自己长了颈纹。晚饭也没心思吃，就去网上找有没有颈部护理乳霜。。。老公：饭也不吃就去网购，你丫的又想买啥？？？我没心思理他，回了句：买抹脖子用的。。。老公：媳妇，那还用买？咱家菜刀、水果刀什么刀都有。。。

俩同学拌嘴，a说b断背。b很淡定地说：其实每个人心中都有一座断-背-山～a冷眼道：你那座海拔特别高！

今天单位一28岁的女同事，从早上上班开始，就一直笑眯眯的乐个不停。我问她遇到什么喜事了？她笑道：“今天早上开车在单行道逆行，被警察拦住扣了3分罚款100。”我纳闷道：“你贱啊？被扣分罚款还乐成这样。”她道：“那警察呵斥我：‘你这个小女孩怎么能逆行呢？’”听见没有？小！女！孩！哈哈！”果然，女人的世界我们不懂。

二战时期，有一个女人想参军，由于当时不让女人当兵。她就开始想：怎么才能参军呢？于是她就扮成一个男的入伍了。刚进去没几天就在一场战斗中受伤了，指导员把她送到医院，医生给她做完手术，出来跟指导员说：“太惨了，太惨了，那个都炸飞了，剩个缝让我缝上了。”

有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？

晚上躺在床上跟老婆斗嘴，斗着斗着吵起来了，老婆吼到：我一分钟都不想看见你了，马上给我消失。于是我抱着枕头走向客厅，老婆：你他么的去哪？老娘叫你关灯！

老师为小朋友讲解爱,指出有父母之爱、师生之爱、兄弟之爱、朋友之爱……最后要小朋友用爱字造句。小琴在黑板上写道：爸爸爱吃牛肉。小琴写道：妈妈爱花。小明说；老师，我想要造的句子，他们都已经造了。老师答道：想一想，一定还有可以用爱字造句子的。小明想了一会儿，写道；小心爱滋病。

我班的一个女孩再后排,再听随身听,耳朵堵着所以说话声很大,对她同桌说:老师过来告诉我一声.几乎所有同学都听到了.老师也不例外,看看那位同学,然后说:我不过去.