觅知友官网
会员登录免费注册
贵阳市 [切换城市]
马来西亚女神张安琪露齿甜笑让人有堕入爱河感觉
放弃是一种选择。放弃一种累赘,也就选择了另一种轻松自如
奇石之美,美在何处?奇石之美在于先天之美与发现之美的完美结合
练习瑜伽的女子,犹如清风明月
我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
超写实逼真的彩铅手绘名人肖像,堪比摄影作品,惊艳
瑜伽不是一个线性提升的过程
5113
几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭,老板不知如何是好。餐厅里饭菜物美价廉,可是好像没有人愿意来吃。 后来他采取了措施把情况改变了,几个星期以来他的餐厅总是满了先生们和他们的子女,每当一位先生带着一位女士进来,侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单,两份菜单外表看来完全一样,但内容却大不相同。侍者给男人的那份菜单上是每份、每瓶啤酒的正常价格,而他给女士们的那份菜单上的价格要高得多,所以当男人从容地点了一份又一份菜,要了一种又一种酒的时候,女士会觉得他比实际上要慷慨得多。
两个人去打猎,忽然看见一只大熊从树丛中跳了出来。一个人上了树,一个人来不及上树,躺地装死。大熊走到躺在地上装死的猎人身旁,嗅了嗅走开了。树上的人跳下树。装死的人问他的朋友道:“你知道熊刚才对我说什么吗?”“不知道。”“它说以后千万要找一个真正的朋友一起打猎。”
前天外出爬山,经过一小卖部买几瓶冰红荼,后发现有一中奖,于是又兴冲冲跑回小卖部兑奖,老板看后让我仔细看清楚,我再一细瞧,原来是他奶家的--再买一瓶!
以前读初中的时候,教我们英语的那位老师非常的幽默,平易近人。一次,上英语课,老师走进教室就说∶“不想学的趴在桌子上装死。”结果那节课没一个人倒在桌上睡觉,大家都听得全神贯注。
有个卖毛刷的小贩,招牌上横写着:“包不脱毛。”许多人买了他的刷子没使用几次毛就脱光了,纷纷来找小贩质问:“你招牌上写得蛮好,什么‘包不脱毛’,怎么没使用几次就没毛了?”小贩指着招牌说:“对呀,没骗你,是你念错了,你再从右往左念念看?”
手机用两年了,想换个新的。去跟老婆商量:老婆,你看手机太旧了,给换个新的吧!老婆:行啊,这次咱一步换到位!我:呵呵,多谢老婆大人,那准备给我换个啥机器?老婆:老人机!
和同事在快餐店吃饭,邻桌坐着几个小孩,其中一个小男孩拿着包番茄酱走过来,对女同事说:“阿姨,能不能帮我撕开它?”女同事说:“叫姐姐,叫我姐姐就帮你撕。”男孩转身就走,然后用牙把酱包撕开。很有个性!我很喜欢他!
剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候,给一个大学生理发,那同学坐下时说一句:帮我修理一下,就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼,愣了几秒,然后默默的关掉小说打开手机淘宝,开始搜索关键词:帽子男式……
有日去某地玩,有当地的特色食粮兰州拉面,一行四个人特意要了这道食来品尝。可是等了好久还没有见上菜,其中一个女孩子忍不住说:“什么还没拉出来呀。”
同事一起在食堂吃饭,话题是看谁说的故事恶心,其中屌丝说:有人如厕大便,解下一段确不掉下粪坑在屁股下悬着,低头一看,上顿饭吃的一根韭菜没消化完,碧绿如新,一头在里面,一头在外里。尼妹!全部喷饭。。。
有一个病人去医院看病,医生要给他检查,请他躺下,在它肚皮上按了几下,问:“你有什么感觉?”病人回答:“有人按我肚皮。”
家有吃货小女2岁半,晚上躺在床上听着故事准备睡觉,突然坐起来摸着肚脐眼说:“妈妈,我这里有个爆米花。”
和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑,我说:“这个雕塑的是在告诉人们,有个女人网购太凶了,花光所有的钱,连衣服都没得穿,最后还剁了手。”女友听完觉得很有道理,于是换了一个有钱的男朋友。
驴子对推磨恨透了,说:“当今时代,还叫我推磨,何必发明什么磨面机!”猫有同感:“就是嘛,有了老鼠药,实在犯不着再叫咱卖苦力!”
妈妈:“你为什么一个劲的翻跟头?”儿子:“我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀,我现在正在摇它。”
老师:明天再叫你家长来一趟。学生:我爸说这个月都来十几次了,他想休息几天。老师:太不像话了,晚上我去你家。
A对B说;你知道吗最近有个道明寺很出名,听说里面按了个什么西门,种了很多衫菜,还把和尚分成花泽类,把寺院美作了很多。
“妈妈,妈妈,再生一个小孩吧!”“别闹了,我没有时间。”“你不是有休息天吗?”
[爆笑男女]茶叶蛋---土豪身份的新象征
[夫妻笑话]荷花跟芋头长得很像吗?
微信扫码关注觅知友网