为了证明你的存在感

在网上认识了一个女孩子，长得很美，互相也很谈得来，就让老妈看看。谁知道老妈一看，严厉的批评我：给你说过多少次了，看人别光看外表，这个姑娘一看就化了妆的，卸妆了指不定是什么样子呢，你看你姐，在家里和出门后是一个人吗？我姐顿时不淡定了……

军训时候，教官教我们敬礼。练了很久，教官吼道“你们笨啊，连个敬礼都不会。”“……”“敬礼时中指指着太阳穴，对了，你们大学生知道哪个是中指么？”“……”我们全体向教官竖起了中指。

数学老师正在午休，忽有一名学生前来问数学题。

生：为什么两点之间线段最短？

师：这是个公理，不用证明，它是个正确的命题。

生：我还是不明白。

师：举例说吧，这儿扔块肉，那儿有条狗，你说那狗是直接过来吃，还是绕一大圈来吃呢？

生：肯定直接来吃。

师：就是呀，这问题狗都知道，你咋就不知道呢！

a:我想训我的狗，让它想吃东西时就叫。b：这应该是很容易的事嘛！a：我已经教了它很长时间了。b：怎么样，它会叫了吗？a：不叫，现在是如果我不学狗叫，它就不吃东西。

人要走了，他对主人的小儿子说：“鲁什克，你愿不愿意把我送到汽车站呢？”“不行，”鲁什克说，“因为我实在太饿了，可妈妈说，只有等你走后我们才吃饭。”

某女打算考律师证，每天捧着一大堆法律书籍埋头苦读。

被一男同事瞧见了，道：“你一个女孩子这奋斗的这么辛苦干嘛？等我将来有了女儿，就教她如何钓金龟婿，在家做个贵妇！”

女子抬起头，白了男同事一眼，曰：“笨！你趁早觉悟吧！你也不知道那行业竞争有多激烈。”

一天半夜四点多一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事."我顿时无语了..

在学跆拳道的时候，有学弟在外面买了白腰带系上。正规的腰带上是应该有道馆的名字和标志的，可学弟不知道，就戴一条光光的腰带在那儿晃，结果让教练看到了，教练眉一挑，说道，哟！你白-带异常啊！

历史课，老师开课就问同学们有谁知道长征走了多少里吗？顿时我就笑了，这么弱智的问题我一定要把握住，瞬间站起来：“老师，是十万八千里”。哎呀，这大冬天的，外面真冷。

小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张，说道：“你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说：“我说的是你的衣袖。”

老师把小明叫到了办公室。老师：小明，你为什么打小军？小明：我在做任务得时候，他总是打扰我。老师：做任务？小明：是作业，后来，我交任务的时候，他还总是骚扰我？老师：交任务？小明：不好意思老师，是交作业的时候。老师：你怎么打小军了？小明：我一生气，一个技能秒杀了他。老师：额……秒杀？小明：就是踢了他小弟弟……老师：这件事你知道错了吗？小明：老师，我想明白了……他的防御不高啊！不然就我这点攻击力怎么可能秒杀他呢？老师：……

超市门口等人，旁边走过俩学生，一个对另一个说：“超市东西太贵了，照这消费速度，我妈都以为我吸毒了”。

一男同学的前女友找他：亲爱的，我一直还是爱着你，原谅我，我们和好如初好吗？男同学：你别吓我，这仅有的一个肾，我必须留着！以前我们了解的打劫是：“此路是我开此树是我栽，要想此路过留下买路财！”现在时代变迁变成了：“前方500米收费站，请减速慢行！”今天我在小区的电梯门口打电话，有个美女走过来问我上不上。我脸当时就红了，感觉特别难为情，特不好意思的问了句：“多少钱?”

路上看到一个女孩，其实挺秀气的，一手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。我说：“女孩子，就不能注意点形象，你看你像什么？”她看着我停了有几秒，然后说：“挥着翅膀的女孩.......”.

一中年农民去医院看病，好不容易排到，医生看了一眼，让他去验尿，这位老兄只好去厕所接了尿，没成想一出厕所门在走廊上被一女人撞了一下，尿样全撒了。这位老兄急了，非要那女人赔，女人一生气，果真拿了瓶子到厕所接了尿样。化验结果出来，医生对他说：不好，你怀孕了。这位老兄垂头丧气回到家里，看见他媳妇就埋怨到，从来都是我上你下，可你那次非要在上面，看看，弄的我怀孕了不是？

上聯：上班喝茶聊天看報。下聯：下班喝酒打牌睡覺。橫批：神仙公務員。上聯：天增歲月人增肥。下聯：春滿乾坤豬滿門。橫批：該減肥了。