为了证明你的存在感

有一个人生就飞毛腿，跑得特别快，而且经常以此在人前夸耀。

有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。看到贼人背影时，他高喊道：别跑了，你说什么也跑不过我！没多久，他果然赶过了贼人，但还一个劲地跑下去。

半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。又问他，贼往哪里跑了，他得意地说：我早就赶过他了，看，现在连他的影子也看不见了！

一天，小刘和爸爸上街，他刚开始还很安分，不一会儿就嘴馋，嚷嚷着吃东西。爸爸不让，小刘就说：“爸爸，我渴得走不动了。”爸爸：“那我们去买水。”小刘：“不嘛不嘛，我要吃饼干，我要吃饼干。”

话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。

而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给fire掉，终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路。

“可是，女佣说：先生总是说我菜煮得菜比你好。”

女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说：“没事，你下去吧！”

正当女佣走到门口时，回头冒了一句“而且我的床上工夫也比你好！”

女主人顿时愤恕的拍桌子说"这也是先生说的吗？"

“不是，女佣回答，是司机，园丁他们说的。”

小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

今天机场过安检，前面一妹子包里装有液体，安检拦住问干嘛用，妹子说漱口水，安检说你向嘴里喷下，妹子大怒，我这多亏是漱口水，要是妇炎洁你是不是也要我现在用一下？

上幼儿园大班的女儿可怜兮兮的拽拽我的衣角：“下午我可不可以不去上学啊，我感觉我发烧了。”

我摸了摸她头，说：“好，下午就在家休息，咱们先去打一针。”

她勃然大怒：“你是怎么当妈妈的？我说不去就不去了，你会不会带孩子啊？”

最后气呼呼的去上幼儿园了！

想逼疯一个男青年很难，先要让他失恋，且是他的好哥儿们横刀夺爱，然后还得断绝他的经济来源，抹杀他的前途理想，毁掉他的身体健康，打游戏被坑，踢足球骨折，吃烤串腹泻，喝小酒挨揍，丧失能力，万念俱灰才行；想逼疯一个女青年很简单，只要不许她自拍就好了。

一个男人在海滩上裸晒日光浴。一个小女孩走过来，男人用正在读的报纸把自己盖住。

女孩走上前来问：“先生，你报纸下有什么?”

男人答道：“一只小鸟。”小女孩走到一边玩去了。男人睡着了。等他醒来，却发现人在医院，疼痛难忍。

人们来到海滩，找到了那个小女孩，问她：“你对那个男人干了什么?”

小女孩犹豫了片刻，回答：“对他?什么也没做呀!我只是和那只小鸟玩了一会儿，小鸟吐我口水，所以我拧断了它的脖子，捏碎了它的鸟蛋，还一把火烧了它的鸟窝。”

一位同学很害怕老师提问，每当老师看着他或是走到他旁边要叫他起来回答问题时，他总是把头转过去，向着窗子外面看。一次，老师生气地用眼神暗示了他一下，然后对着班上同学说道：“上课经常往窗子外面看的那个同学起来回答这个问题。”班上一下子站起来了好几位同学。

一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”

邻居搬家，儿子跑过来给我说：“妈妈，我刚才看到邻居阿姨抱了三个平底锅。”我笑道：“你是不是想起灰太狼了？”儿子说：“是啊，那叔叔有多不听话呀，准备那么多。”

有一次室友下课发现有九个未接电话。于是他就回过去了，是快递员打的，快递员问：你上课都不玩手机的吗？二货答：我睡着了……

1、一位“阔太太”对她的好友说：“最近我家里进了贼。真奇怪，我的首饰一件都没动。”

“哎呀，你真是碰上专家了！”

2、男友送给了姑娘一个戒子，第二天到单位竟然没有一个人注意到，她想方摆弄着手，还是没有人注意。

中午休息的时侯，她忍不住道：“办公室太热了，我把戒子脱下来。”

3、一个人开着一辆超级拉风的大排量悍马去加油站加油，刚停下来，忘记熄火了就冲着加油站MM大声喊到：加满加满！

加油站MM说：先生，请把车熄火了，不然我加不满……

4、一家餐厅，两个大款，服务员正在等点菜。

大款A：红烧猪肉。大款B：你以前不是不吃猪肉，现在爱吃了？大款A：这你就不懂了吧！以前猪肉什么价？现在什么价？点猪肉显档次显身份！

上学那会儿，高二有个学妹，肚子特别大，一天比一天大！老师就告诉我们，要关爱她，因为她得了腹积水！那么坚强，还来上课！我们都好感动，踊跃捐款，扶她上下楼，宿舍打水什么的！直到有一天，体育课上，来了辆救护车，她生了一个男孩！

寝室有一个哥们，性格大大咧咧那种，有天晚上大家都熟睡中，忽然听见轰的一声，都吓醒了，醒来往地上一看，他掉地上了还在磨牙。我们静静的看了他一分钟没有反应，就打算都睡了，刚躺下五秒钟吧，高潮来了，只听见他趴在地上说了声：我靠，原来掉下来的是我。

上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，因为我拥有世界上最好的球员。”撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”

某女近来沉迷练毛笔字，问她成果如何，有无进步。答，字没啥改善，但化起妆来，手腕悬空稳多了！

夏天带三岁的女儿在快餐店吃饭，对面邻桌坐了个美女，胸很大，还穿着低胸。女儿看见了，小声的问我，“爸爸，那个阿姨的奶奶为什么露在外面？”我嘘，，示意她别问了。谁知女儿大声的问了一遍，这下好了，男人们的眼光都齐刷刷的看向这个女的。这女的很尴尬，使劲低着头。我也尴尬的要死，没一会儿，这女的没吃完就走了。唉～～～熊孩子