神仙、名人也怕热

一位父亲和一位女儿在一块向别人阐述自己对改革开放的感受，首先，父亲充满了沧桑感与悲凉意味地说：“父母给我一支枪，天天瞄准老地方，如今改革开放了，可惜子弹已打光！”

女儿跟父亲的感受截然不一样，她以颇为自豪和自负的语调说道：“父母给我一块田，已经荒了十八年，如今改革开放了，谁插田来谁掏钱！”

我妈对我说，千万不要相信男人的鬼话，我和你爸结婚前，对你爸说，我的手遇到洗衣粉，洗洁精回过敏！你爸说，宝贝，别害怕，交给我吧！结婚没几天，你爸交给我一双橡胶手套！

我公司有个同事姓马，还有个姓牛，平时见面打招呼干嘛的都是直呼姓。今天姓牛的给姓马的打电话来着，喂，是马么，我是牛啊。旁边一同事接了一句，我们一块去吃草吧。

“卡琳，你干吗不找个丈夫？”“我有条会狂叫的狗，有个能冒烟的壁炉，有只会骂人的鹦鹉，还有只在外面过夜的猫，你说我干吗还要找个丈夫？”

农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说：“我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。”鸡说：“我们来合作，可以做一个火腿蛋来给他们吃。”猪摇头说：“你说得倒容易。你只是贡献一个副产品，而我却要不见了一条腿。”

刚退伍那会儿，我们几个战友相约去鬼屋玩。我们几个摸黑战战兢兢的在里面走着，突然一只鬼跳出来把我们吓得半死。唯独一战友做出了连我们都意想不到的举动。只见他一个劈腿，狠狠地砸在鬼的脑袋上！那鬼在倒地的一瞬间说：“老子下午就辞职！”

手术台上，乌龟求医生：能不能从中间开刀？医生问：为什么？乌龟答：我怕我的霸气侧漏！

有两个人一心想发财。一天，他们听说有一种货很赚钱，但每个人的钱不够，于是两人就各出5万元去进货，钱汇出后两人就在饭店等货家发货，很是无聊。于是两人相约出门游玩到了郊外，发现了一个山洞，两人好奇，就进去了，结果迷了路，出不来了。两人商量分头找出口，并约定谁先出去就叫人来救。结果有一个人找到了出口，但为了照明身上只剩一件短裤，心想，如果我不找人救他，那货就是我一个人的了。于是就一个人回饭店了。回到饭店正好碰到服务员，服务员说：“你怎么不穿衣服呀”。此人答：“我在河里游泳时，衣服被人偷了”。服务员说：“今天真怪，怎么又一个衣服被偷的呢”。

话说从前我班上有一二货把薄荷糖碾碎了用鼻子吸，装逼，后来我们就在里面加了一点粉笔灰，然后。。。就木有然后了。

刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……

幼儿园的老师拿出一张中国地图问：“哪位小朋友能告诉我这是什么？”只听有人回答：“天气预报。”老师有拿一个地球仪问：“这是什么？”所有小朋友都答：“新…闻…联…播。”

我朋友埋怨他爸爸不给他买新自行车。我安慰他：兄弟，别伤心。你爸也太不是东西了，说好给你买又不买了。也许是你爹嫌贵，不买也行，你让你父亲送你去上学，要是他不送你就骂你老子。

陕西有些地方方言里把“水”念做“费”。有天一男生问一个在那些地区住的同学：“哎，你们那把水念费的话，你妈要是在家跟你说水沸腾了要怎么说？”那同学用鄙视的眼光看了他一眼：“你傻啊！你妈在家是跟你说水开了还是水沸腾了啊！”当时我就乐了……