新笑傲江湖服装用心良苦

今天，出海两年的船员小张终于回到家乡，但是回到家的他却发现多一个婴儿！他激动的说：“是谁干的好事？是不是隔壁的小呆？”“不是！”妻子回答。“是不是我的朋友老瓜？”“不是！”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！什么你的朋友，你的朋友！”妻子叫道，“难道我就没有自己的朋友吗？”

刚刚接了个电话：“老婆，我今天发工资了，晚上我们去吃大餐，顺便给你买几套衣服，七夕要到了，你上次看上的那个宇飞来F9手机，挂坠和手镯一起买了吧，别再节省了，挣钱就是给你花的，爱你……”。

强忍着感动的泪水告诉他：你，打 错 电 话 了！

这是谁家的老公？能不能过户？

刚下班走在街上，吃着我最爱吃的菜煎饼，突然有个男的从后面拍了一下我的头，说：那么胖了！还吃！！我转头一看，想着我不认识啊。结果那男的看了有五秒吧，就说了句：啊！认错人了！就走了。。。。。。

新婚之夜过后，次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子！结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！

今天和同学去逛超市，他买了一箱啤酒和一袋零食到结账台结账，收银员妹子：麻烦你把地上你买的啤酒拿到收银台上来我扫一下。逗比同学回了句：“不用你扫，我回去自己弹弹灰就行。”收银员妹子。。。

早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来……

女上司：月底了，一定把流量做上去啊，立了一整月的牌坊，大家别晚节不保，啊！

我一朋友富二代，我问他：你家里存款多嘛？他说：三辈子花不完！我心里三万只羊驼奔腾而过，然后他又说：但我家的贷款我八辈子也还不完..然后我心里的那么，又消失了..........

好奇心非常强！路过超市前，一群人围在那，出于好奇我便挤挤过去看看怎么回事，原来是抓到个小偷了。我正转身要走，一旁的头领看了看我对他同事说：把他一起带了吧，指不定是同伙。

在巴黎郊区的一个小咖啡馆里。一个顾客一杯接一杯地喝白兰地。坐在他旁边，面前放着一瓶柠檬汽水的人忍不住说“对不起，您知道吗，三个法国人中就有一个因为酗酒而得肝病的？”

“这和我没关系，我是丹麦人。”

大二的时候，当时下瓢泼大雨。在学校去往教学区那个桥底偶遇一MM，她没有带伞，然后我就送她去了教室，一路上有说有笑，非常开心。到了那栋教学楼，她意味深长地说了一句：唉，下课的时候没有伞，很麻烦啊。然后我就说：反正你都已经湿身了，而且你同学也应该有吧。她愣了一下说：也是，谢谢啊。然后她扭头就走了。

“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问艾琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么？”艾琳毫不迟疑地问答：“结婚！”

今天好鸡冻，趁我女神高圆圆不留意我偷偷亲了她一口，独一的缺乏之处是电视屏幕太TM脏了。满嘴灰。。害的LZ吐半天。。

一天，林姐姐在路上见到男朋友与另一位漂亮的女孩子在一

起，状甚亲密，无名火起三千丈。

第二天，林姐姐见到男友便大兴问罪之师，怒冲冲地质问他：

“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！”

男友急忙辩解道：“你误会啦！我哪会是这种人？你才是新的，

她是旧的！”

打针技术差的护士MM没事就找人练习扎针，一次，遇见一位熟睡病人，一针又一针，不知不觉从头打到脚...就在MM香汗淋漓想再找位置打针时，病人一跃而起，大声呼骂：你特么真当我睡死了？从头打到脚！”MM落荒而逃。第二天上班，院长握着MM手说：“医院唯一的睡了8年的植物人被你打针给治好了！”

小雯对小鱼说：我喜欢赤膊的男人，充满力和美。。。

小鱼：我和你正好相反！

小雯：为什么？你不这么认为吗？

小鱼：我喜欢赤膊的女人！

今天跟一个投资大鳄聊天，他神秘兮兮地跟我说，他经过多年研究设计出了一款保本保收益又有机会冲击高额回报的理财产品，我一听赶快请他吃饭虚心求教，他说他存了三万到余额宝里，每天拿两块钱利息买双色球。

午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来，他很轻易地抓住那小偷，
并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。
约翰：“朋友，假如你能够回答我一个问题，我就不把你送去警察局。”
小偷：“什么问题？”
约翰：“你能不能告诉我，你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的？”