恰巧在同一天结婚

有个精神病人总觉得自己已经死了，大夫怎么跟他解释都没用。最后他问病人：“您说，尸体内的血会流吗？”“不会！”大夫随即拿针往病人胳膊上扎了一下，冒出了一滴血。大夫问：“这下您还有什么话说？”“大夫我错了，尸体内的血是会流的。”

一个人在书店买书，对店员说：“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？”“只有这个”，店员说“中国股市行情。”

我一个闺蜜，特别喜欢龟，在家里都散养，从小养到挺大的，洗澡都一起洗，重点来了,她突然问我：龟几岁成年啊。我正在思索中，只听她幽幽的来了一句：最近洗澡发现他看我的眼神不太对啊。一口鲜血喷出来啊，难道龟还要劫色嘛...

村里有个寡妇，有一天拿着镰刀到山上割草。割着割着，低头发现同村的一个光棍正站在后面不远处，两眼直勾勾地望着她。寡妇心里很害怕，于是不割草了站在那里。没想到光棍还是望着她，于是寡妇转身就走。但光棍竟然跟了上来，寡妇加快脚步，光棍也加快脚步；寡妇跑，光棍也跟着跑。跑到半山腰，寡妇跑不动了，气喘吁吁的躲在一棵大树后面说：你跟着我干什么？光棍吱吱唔唔地说：我想跟你睡觉。寡妇一听连忙从树后面跳出来，说：这么好的事为什么不早说，我以为你想抢我的镰刀呢。

在城东租了一房，房东有一子，六岁，调皮、机灵、可爱，尤以模仿力著称。由于尚小，常有高级语录和行为问世，记录下来，不失一乐。翌日回家，房东之子见了我，理直气壮的，指着说，就是这位叔叔说的。把其父弄的哭笑不得。原来，房东之子在我回家之前，对饭菜不满，一直要吃猫肉。问为什么。他说吃了就可以长出如他家深受他喜爱的小猫的洁白色的长毛。哦，我知道啦，昨天小家伙问我为什么我的腿上长了那么多的长毛。我告诉他，那是因为我吃了猪肉，猪身上有毛，所以就长出来啦。2

“爸爸”正在写作业的女儿抬头问道，“炊烟袅袅的‘袅袅’是什么意思？”爸爸略一沉思，举起手中冒着缕缕青烟的半支香烟，说：“烟气这样慢慢上升，就叫‘袅袅’。”过了一会儿，女儿又问：“爸爸，‘狼吞虎咽’是什么意思？”爸爸想了一会儿，说：“别急，等会儿吃饭的时侯你就知道了。”

男：嫁给我吧，亲爱的。

女：嫁给你，就是一朵鲜花插在牛粪上。

男：鲜花插在牛粪上面才有营养，长得才好呀！

女：可我是水仙花，得插水里面。

体育课时，体育老师说：今天来月经的同学可以不用上。话音刚落，就看见几个男生大步流星地向教室跑去……

晚上，我很累，要睡觉，老婆却不停地追问我的感情史。

“你以前谈过几个女朋友呀？”

“睡觉啦，我累了。”

“几个啦？！”

“哎呀！睡觉啦！”

“她长得漂不漂亮呀？”

“睡觉！”

“你和她天天都干嘛？”

“睡--觉---－………哎！老婆！别打！哎！轻点！”

我发现一颗影坛恒星。什么叫影坛恒星？几乎每一部电影都不止一次出常谁呀？大海。

一酒得纠，二酒失把。三酒饿死妻，四酒山石流。五酒撕事物。

公司开会突然停电了，老板让人点了一会议室的蜡烛，会议结束了，老板突然问：今天有人过生日吗？二货开心的说我。老板说生日快乐把蜡烛吹了吧

在巷口停车。一个妹子过不去，于是哥下车帮她。结果，哥开着她的车，华丽的把自己的车撞了。现在，妹子望着哥发呆……

中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员Lixx做了一个广告。情节是：Lixx左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！“生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！”

和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：兄弟！不是出来卖的！！！估计原来是想说兄弟不是用来出卖的，当时偶们一桌十几个人就全趴了。

什么是坚强。今天目睹了。网吧门口出现一恶妇，手持三尺木棍，悍然殴打一名正在LOL的十岁左右少年。口中还不停谩骂：“给你钱，你就逃学上网之类的云云”那少年竟然以极大的毅力坚持完那一波团战。那紧咬牙关，那坚韧的眼神，让我等佩服。

寒冬腊月，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩。。。怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？！

一个家伙把头探进理发店问道：“还有多久可以给我理发？”理发师环顾了一下店内的顾客说：“大约2个小时。”这个家伙离开了。过了几天，这个家伙，又把头探进店内问了同样的问题，理发师说：“大约2个小时。”这个家伙又离开了。过了一个周，这个家伙又来了，还是同样的问题，这次的答复是1个半小时，这个家伙又走了。理发师很是纳闷，对他的朋友Bill说：“跟着这个家伙，看他到哪里去了。”一会儿，Bill笑的歇斯底里地回来了，说：“那家伙到你家去了！”

1、这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人。。。

2、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆！

3、有钱活得好，没钱活得好。

4、门与路永远相连，门是路的终点，也是路的起点，它可以挡住你的脚步，也可以让你走向世界。

5、女票的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。

6、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。

7、看一集春晚，能补上一年的新闻联播。

8、一到晚上就觉得饿，一觉得饿就想到吃，一开始吃就收不住嘴，一收不住嘴就吃的太饱，一吃的太饱就睡不着，一睡不着就有些后悔，一后悔就想到要减肥，一想到要减肥就浑身无力，一浑身无力就不想动弹，一不想动弹就想躺下，一躺下就胡琢磨事，一胡琢磨事就琢磨到很晚，一到很晚就觉得饿……

苹果说：我的CPU高，小米笑了！苹果说：我的质量好，诺基亚笑了！苹果说：我的超时尚，魅族笑了！苹果说：我的音乐效果好，索爱笑了！苹果说：我的屏幕分辨率高，三星笑了！苹果说：我的机身薄，摩托笑了！苹果说：我的价格最贵，大家都沉默了…。