我当然是妈妈生的了。

一哥们是个二货，骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50，他立马就火了，大声呵斥警察，不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50，警察也怒了，你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50，这货立马从兜里掏出一百元，指着毛爷爷头像说，这就是我大爷，找我50！警察当场就惊呆了!

女友节食减肥，我说：“节食减肥会让皮肤变得不好看，毛发也会失去光泽的，书上是这么写的。”于是，女友午饭吃了不少，吃完她说：“你还懂的挺多嘛，哪本书上是这样写的？”大家给个主意，该不该告诉她是《养狗知识一百问》。

吃饭时大夫尝了尝汤，问道：“家里还有盐吗？”“当然有，”妻子说，“我就去给你拿来。”“不用了，亲爱的。我以为你把所有的盐都放在汤里了呢。”

如果把足球比赛倒过来看，就变成了一群男人在一起愉快地玩耍最后嗨到带着一帮小孩儿进了更衣室的故事……

大富翁洛克菲勒来到一家旅馆，要求住最便宜的房间。服务员问：“先生，您为什么要住最便宜的房间呢？您的儿子来这儿，可总是要住最贵最好的房间啊１“是啊１洛氏答：“因为他的老子是富翁，而我的老子却是穷人。”

一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来，翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”就在这时，门被推开了，另一位医生闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。

王维：劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。

再整点儿，咱哥儿俩再喝酒指不定要等到啥时候呢。

去学校洗澡，洗澡水那叫一个烫。洗完出去和管调水温度的大叔来了一句：今天洗澡水好冷啊，冻死了……过一会听到里面传出了杀猪般的惨叫……

从前，有根火柴不爱洗头。有一次，它在路上走呀走，感觉头很痒，它就挠呀挠，用力过猛，把头挠着火了。它被及时送到了医院，从此世界上就有了棉签。

天堂的门坏了，招标重修。印度人：只要3千块就弄好，材料费1千，人工费用1千，我自己赚1千；又来个德国人，德国佬：要6千块，材料费2千，人工费2千，自己赚2千；最后跑来一个中国人：这个要9千块，3千块给你，3千块我的，剩下3千给那印度人！

郭德纲：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯？上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，兄弟我不是驳你面子啊，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。我一摸身上带了一张于谦的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，他叫于谦，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。上帝：（想了想）还是说说世界和平那事儿吧（把相片撕了)

表弟小时候很调皮，经常和别的小朋友打架。又一次在在和小朋友打架时，被欺负的小朋友说：我家有条狗让我家狗来咬你。表弟说：你家有狗我家还有猫呢？对方又说妈谁没有，没有你从哪儿来的...

到现在我才发觉我也是个预言家，

我预言的就是2012年12月22号，绝对不会出现的一句话就是：玛雅人的预言真TM的准，哈哈……

控制购物欲的办法：把所有衣服从衣橱里拿出来，叠一遍。

我叠了仨小时，已万念俱灰。

从前有一只鹿，他是一只公鹿，跑着跑着就变成高速公路了。

老虎抓到一头梅花鹿后要把它吃掉,梅花鹿说:"你不能吃我!"

老虎上楞:"为什么?"

"因为我是国家二级保护动物."

老虎笑了:"总不能为了二级保护动物而让一级保护动物饿死吧?"

记得大学上晚自习那会，班级一女同学穿着阔领T恤伏案写字，只见老师气势冲冲的走过来，猛的拉掉缠在她脖子上的黑线说：自习不准戴耳机听歌。女同学一脸黑线的说：报告老师，那是我的胸罩带。和女同学去超市买虾，问售货员有没有新鲜的，售货员说：这虾没死，就是冬眠了，问我们要多少？然后我对女同学说：咱们走吧，就不要打扰他们休息了。女同学问班里学生：学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么发现蟑螂出没更频繁了，以前怎么没见到过呢。只听一大神回复道：你家人不见了，你不着急吗？

饿虎：“胖子留步，快些脱去衣服，让我饱餐一顿。”

贪官：“大王饶命。我乃一贪官，有许多钱，你要多少给多少。请手下留情!”

饿虎：“你是贪官?”

贪官：“下官正是。”

饿虎：“我不吃你，快逃命去吧!”

贪官：“下官能否斗胆问上一句，大王为何今日大发慈悲，饶过本官一命?”

饿虎：“我听老辈子说过，贪官虽然肉多，但五脏俱毒，不宜食用。”