我的老妈是极品。

水瓶：上班的时候，单位有个男孩对水瓶女孩说“我要追你”，水瓶女孩看他一脸认真，就平静的说了一句：“我是练长跑的。”

小明：你的天真打败啦我！小天：打败你的不是天真，是无邪。小明：可是你穿鞋啦。小天：对没错，打败你的就是天真。

“别碰我”一个女人对身旁的三个陌生男子咆哮道。

三个男子相互看了一下，其中一个男子还是没忍住抬起手来伸向女人，“不要碰我”女人继续咆哮着

男子哄道：“大姐，这麻将还要不要打下去啊！”

在女人面前，男人为什么会更聪明，是因为男人有两个脑袋，他们在用上半身思考的同时也在用下半身思考，所以女人们请小心鉴别对你特别好的男人了。

小学三年级下课后再课室，用嘴吸蓝色水笔芯，结果一吸满嘴都是蓝墨水，同桌看见了，我马上假装很享受的说：“哇，好甜，你要不要来一口？”说完还用舌头舔了下嘴唇。他信以为真拿过去，吸了一口，刹那间那表情我一辈子忘不了，下一秒我们一起冲向WC，请叫我机智哥

某市长陪同一华侨富翁参观一旅游点，在门口看到一群乞丐，于是走上前对他们说：你们怎么天天在这里讨饭，影响市容。

某乞丐反驳道：市长，咱们彼此彼此，只不过你要大的，而我们讨小的。

这一段总是吃驴肉火烧喝驴肉汤，感觉甚爽。结果昨晚做梦，梦见一头驴子玩了命的追我，要把我夹到烧饼里。我各种求饶也没用，一下把我踢晕，一醒（梦里）发现被绑起来了，驴子在我面前一边喝汤一边切着烧饼……然后我就醒了……

刚拿的驾驶证，开车带闺蜜出去溜一圈。在车上闺蜜一脸要撞车的表情也就算了!我要卡车位让她下去帮我指挥，结果她一下车就大喊：“快跑啊，车主要倒车了快跑啊!”至今我都忘不了车外行人惊恐的眼神和躲闪的身影。

妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。到午夜后，一阵肉香飘人卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。

家里4岁的宝宝晚上不爱睡觉，我告诉她晚上闹钟大针到9必须上床，晚上洗脸回来看到她高兴的在床上打滚，平时一到这时候就不高兴的，怎么回事？纳闷问之，答：妈妈，我今天可以再玩一会啦。我把大针扭到1哪里了，离9很远呢。。。。。。。

在霍金学术报告结束后，一位女记者问道：“霍金先生，病魔将您永远固定在轮椅上，您怎么看待您的病情？”霍金通过合成器，用标准伦敦音微笑着答道：“我的手指还能活动，大脑还能思维，我依然可以像正常人工作学习，我不认为我有箔”全场观众齐声喊道：“走俩步，没病走俩步！”

展昭被公孙策耍了不服气，于是故意冷嘲热讽他。展昭：先生，有些时候吧，愚蠢的人问的问题，会使聪明的人回答不出来。你想想，这是为什么呢？”公孙策：展护卫，你这个问题在下回答不出来。

一特招人烦的朋友拿起我老婆的杯子喝了口水，笑哈哈的跟我说:“哈哈，我这是间接一步跟你老婆亲嘴啦!”“没错，”我看着他说，“同时也是间接两步含了我的jb。”现在我们绝交了。

妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧？丈夫：不象，象家长。