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越南战争令人难忘的照片:南越警察当街枪杀越共,美军战场受重伤
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爱就是心疼,你可以喜欢很多人,但心疼的只有一个
九月瑜伽:怀揣希望去努力,静待美好的出现
做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
练瑜伽的女人,就是一种优雅的存在
伊万卡终究没逃过中年发福!脸蛋变圆上身变得粗壮
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基友一起走和学霸纯学术四种,
以免误伤他人,害人害己!!
一美女和一帅哥一起开房:帅哥:你好请问还有房间吗?客服:先生,请问你要普通的还是高级的?帅哥:普通多少钱啊?客服:普通的话就是三八。帅哥:那个高级的呢?客服:高级就是四六的了。帅哥:我想想,要不给我一间普通的适用一下,然后在看一下高级的。客服:那要不这样吧?我给你开一间三八一间四六?帅哥:那好啊?客服:先生你好!总共是二百五。帅哥:不对啊?三八加上四六也才八十四?客服:先生真不好意思哦。我们这里最低消费要二百五。帅哥:那就给我两间四六好了。客服:那你稍等一下。帅哥:我的妈,这不是吭人吗?
古老街上张古老,古老街下古老张,古老街上的张古老找古老街下的古老张比古老,结果不知是张古老的古老比古老张的古老古老,还是古老张的古老比张古老的古老古老?
老婆发现老公有出轨行为,大为愤怒!老婆警告道:“你要敢跟我离婚去娶那小妖精,我就嫁给那个小妖精他爹!”老公听后大为不解:“这是为何啊?何必呢!”老婆继续骂道:“从此以后儿子管你叫姐夫,你得管我喊妈!”
一哥们坐公交车,旁边一大哥放一巨响的屁,完事还淡定的看着他,整的他不好意思就转头看旁边一老太太。不一会儿老太太说话了:“小伙子啊,你就别装了,我都七十多了,放不出来那么响的屁。”
朋友生日,电话来送礼念道,先在桌子上放个笔记本,然后把你的下巴放在笔记本上,好了,这是我送你的礼物——笔记本垫脑!
有一天上音乐课,老师提了一个问题:什么叫男高音?什么叫男低音?一个学生站起来回答说:我爸爸跟我妈妈说话时是男低音,到单位做报告时就是男高音。
官员一直在奈何桥边等待。
大巴司机不耐烦了:都等了几十年了,你还在等什么?
官员喝了口水,答:我在等我的儿子。
司机不解了:这一车子的,都不是你儿子嘛!难道还有?
官员叹口气:还有几个在国外,不知道飞机有没有误点?
我家住四楼有一天刮风,女朋友内衣刮跑了,结果就听楼下女声问道这东西是谁的?又一男回答说不知道啊。女又说就你一个人在家难道是它自己飞进来的?哥就扔了条男士内裤下去……哥只能帮这么多了……
如果你与心仪的女子晚餐时,你要上厕所,怎么说最得体?最有水平的回答:“请稍候,我去跟一位兄弟握个手,我希望今晚有机会把他也介绍给你。”
昨天中午哥喝醉了,却突然想起有个朋友下午要来看我,便往车站赶去接人。在路上却总是觉得眼睛那个迷糊啊。接到朋友后神秘兮兮对他说,糟了,我酒喝多了都影响视力了。他将我注视良久,弱弱地问:你眼镜镜片什么时候掉了一个!
本人一铁哥们,有天偷偷拿他手机把他通讯录我的名子换成10086,发短信给他::你的手机已欠费,快他妈的b交费。谁知道2b哥们很认真的回复,欠费也不能骂人在骂人投诉你。
有一个大侠对他的徒弟说:"想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全能放到,我在太平间里跺一下脚,没一个敢喘气的!"
妻子写给李时珍的信:“槟榔一去,已过半夏,岂不当归耶?谁使君子,效寄生草缠绕他枝,令故园芍药花无主矣。妾仰观天南星,下视忍冬藤,盼不见白芷书,茹不尽黄连苦!古诗云:‘豆蔻不消心上恨,丁香空结雨中愁。奈何!奈何!
一天隔壁有人敲门,就听到一段奇怪的对话。“天王盖地虎。”“宝塔镇河妖!”“钱呢?”“货呢?”“一手交钱一手交货。”我勒个去,你TM还能不能好好送快递啦……
经过多年摸索,我已经找到了对付老婆的必杀金句。
那就是当她给我看各种衣服的图片时,我都会说:你眼光真好,可惜不适合你穿!
和老婆坐在床上看电影,突然想抽烟,于是把烟灰缸放在了笔记本电脑的键盘上。
“你这样放会把烟灰缸打翻弄的电脑上都是烟灰的!”
“不会的,不会翻。”
“会的!”
“不会的。”
“肯定不会,我一直这样!”
然后她伸手打翻了烟灰缸,“你看,会的!”
饭桌上,一哥们酒后吐真言,他想要个孩子,但是他媳妇还不想那么早要,无奈,他学人家用针在套套上扎洞,两个月后,她媳妇果然有了。本来事情到这也该圆满了,这货脑子犯抽,假惺惺的在那自证清白,说每次都带套工作,结果他媳妇就承认在外面有人了......
“老公,外面打雷了我好怕哦……”
“不怕不怕,只是打雷而已,一会就过去了。”
“好的老公,那你能先从床底下出来吗?”
[爆笑男女]恐怖小笑话,胆小勿入哈
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