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这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
蒙古北部深山里鲜为人知的驯鹿人,照片里的他们坚毅而淳朴,很美
男模赵承右,皮裤,西装,泳池这张实在是太梦幻太迷人了
前美国第一夫人30年锻炼未曾发胖!你有多自律,就有多强大
百年前的广东旧影,彼时的广府人家
任凭岁月摩挲,瑜伽女人却越发迷人有魅力
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一同事,平时就特2。大家都喜欢和他一起玩。这一天上班,眉飞色舞的进了办公室,迫不及待地和大家炫耀刚买的新手机。这个嘚瑟别提了。第二天上班,蔫头耷脑的进了办公室,主任就问他:怎么了,看你这状态不对啊?2B说:昨天新买的手机,晚上没事下载了一个称重软件,下载成功安装完毕,就把手机放在地上,然后一只脚踏了上去……一个办公室的人都没有憋住笑。
农夫早上挑一担柴禾上街买,没有内裤,露出那话。被一街上人看见。街上人笑道:本钱不小!农夫答道:这点本钱不够你们街上人当一顿早茶!
和室友闲聊,我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。室友很是惊讶,然后弱弱地问:“和谁换啊?”我说:“当然是公的黑猩猩了,你以为呢?”室友恍然大悟:“我了擦呀,我还以为是和饲养员呢。”
一位绅士到旅游胜地的一家饭店要开个房间,侍者因为他没有预定而拒绝说:“房间全满,无法安排。”“听着!”绅士说,“假如我告诉你,如果总统到这里来,你一定会马上向他提供一套客房吧?”“当然啦,他是总……”“好了,我荣幸地通知你:总统今晚不来了。你把他的房间给我吧!”
一贯淘气、不交家庭作业的小傲上学来晚了。老师:“小傲,你咋又来迟到了?”小傲故作张口气喘:“老师,不好了,来学校的路上,我被人打劫了?”老师:“天哪,那贼伤害你哪里没有?”小傲:“到没打我,嫌我只有2元钱太少,没要。”老师:“那他要你啥了?”小傲:“把我家庭作业本给抢去了。”
一对母子,小孩子大概也就三四岁,手里拿着一袋肯德基的番茄酱,他跟妈妈要东西吃,妈妈说:“你今天不乖,不给你吃”。小孩子低头沉思了一下,抬起头,举起那袋番茄酱跟妈妈说:妈妈我很乖,我认识这上面的字哦。然后指着那大大的三个字番茄酱,很清晰的读道:肯-德-基。
婴儿诞生了,每天午夜,宝宝总要哭闹一番,妻子总是摇醒我:"起来,亲爱的,去看看宝宝为什么哭?"后来,我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜,妻子又把我摇醒:"起来,亲爱的,看看宝宝为什么不哭?"
为嘛女人在受了伤之后都会说这样的一句话:找个老实的男人,嫁了算了……我们老实男人招谁惹谁了!
王宝强去马场选了一匹马准备骑,这时候马场的师傅阻止了王宝强,说宝宝选的这个马不好。我问为啥,师傅解释说:“这马容易劈腿。”宝宝没听太明白,师傅又大声说:“这马蓉易劈腿啊!!”
一天,尼可和爸爸一起去公园。忽然,尼可大叫起来:苍蝇!好漂亮的苍蝇哦!爸爸回头去看原来是蝴蝶,于是教导尼可:尼可,那不是苍蝇,是蝴蝶。苍蝇是FLY,奶油是BUTTER,蝴蝶是BUTTERFLY,那一只不过是涂了奶油的苍蝇而已,叫苍蝇有什么错,只是只有点甜的苍蝇罢了。
五岁的儿子神气地让我看他手上的毛毛虫。我一见就害怕,又不能让儿子看出来,就以轻松的口气说:“快把它弄到外面去,它妈妈一定在找它呢。”儿子转身离去。可谁知他一会儿又回来了,手上爬着两条毛毛虫:“妈妈,我把它的妈妈也接来了!”
所谓大学:管理监狱化,素质流氓化,Kiss公开化,消费白领化,上课梦境化,逃课普遍化,寝室网吧化,补考专业化,学费贵族化,论文百度化,近视全面化,食堂饲料化,求职梦想化,毕业失业化,就业民工化。
有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术,臭屁半天,吵的面红耳赤,都分不出个胜负,于是他们决定各自“秀”一段。英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙,在它附近转了几圈,回来时,只见青蛙的舌头打了一个活结,他骄傲的说:“告诉你们!在我老家,若没有这种本事,马上就会完蛋的!”美国蚊子冷笑两声:“哼!雕虫小技,不足挂齿!”于是他飞向两只青蛙,在他们之间来回了几次,回来时,两只青蛙的舌头结成了一个死结,他臭屁的说:“哼!在我老家,要这样子才能生存!”中国蚊子不屑的答道:“开玩笑!在我们老家,没见过这么差的技术!”英国及美国蚊子很不服气的说:“你以为你有多大能耐啊??!”于是,中国蚊子就飞向一群青蛙,在其中穿梭了数趟,回来时,只见青蛙们的舌头揪在一起,便成了一个“中国结”。
刚才在公交车上,突然上来个老大爷,我想都没想果断的让座,老大爷感动至极,结果老大爷说小伙子你人不错,不如我们拜把子吧,我说老大爷你今年高寿,大爷说93,我说好吧,实在找不到拒绝的理由,大爷跪地上就说:不求同年同月同日生,但求……我一听这话,腿都软了。
“我们玩动物园的游戏吧!”6岁的卡尔对妈妈说。“怎么玩呀?”“很简单,我当小猴,你当游客,喂我果冻、花生和巧克力。”
爸爸:“怎么搞的,大白天还开着灯?”儿子:“这是你早晨上班前忘记关了。”爸爸:“你发现了,为什么不关上?”儿子:“你不是经常教育我要用事实说服人吗?”
孩子放学回家对妈妈说:“数学老师每次讲课都问我们‘听懂了吗?’,我都点头说‘听懂了’。”母亲:“你真听懂了?”孩子:“很多没听懂。”母亲:“那为什么说听懂了?”“想让老师开心,毕竟他那么大岁数了。”
2、晚饭过后,女友神秘兮兮的问;老公你要奶油的,柠檬的,薄荷的还是原味的?以为是什么呢,就说原味的吧。那我今天晚上就不洗澡了,我们直接来吧!尼玛原来是这样啊!...3、夜里,老婆听到老公在哭泣,忙把他推醒,问:“你怎么了?”老公揉揉眼,说:“我梦见我又结婚了。”老婆乐了:“那多好啊,你哭啥?”老公苦着脸说:“可新娘还是你。。。”
4、男人带女友逛商场,女友看中了一支口红,男人嫌贵,就说:“你不涂口红更好看,这叫自然美。”
女友大为不满,说:“幸好我没让你买衣服,不然你一定会说我不穿衣服更好看,那叫人体美。”
景美爱上QQ聊天,喜欢盯着屏幕盲打字的感觉,于是取名“丁字裤”,惹得狼友纷纷加她。不幸的是她的学习成绩直线下降,她把QQ改名为“幽秀”,没想到更多人加她为好友。她火大了,决心不要网聊,争取学习名列前茅,又把QQ签名改为“前列腺”。
悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹,一边谈话,“你杀了几个?”“十个。你呢?”“十五个。今天来抓师父的小妖好像特别多。”“是埃还都嚷嚷着不给糖就捣乱,真嚣张!”“呵呵,咱还怕他们不成?”
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