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一到冬天就变胖?不存在的,动感单车来一波
河南第二大城市 做过十三朝古都 拥有6处世界遗产却仅为三线
刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
70斤重壶嘴长2米,“天下第一长嘴壶铜壶”亮相,须两人抬着表演
情感语录:我也许不完美,但我一直在做自己
来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
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“你必须给我加薪1一个人对他的老板说,“现在有三家公司正找我呢。”“是吗?”老板问他,“是哪三家公司找你?”“电力公司、电话公司,还有煤气公司。”
滴滴打车。“喂!你好,我现在在新玛特这边,穿一条黑色短裤。”“到哪?”“啊,到大腿根儿。”
老妈在杀鱼,突然丢了一条在另一个桶里,还让我加水。我说怎么了,老妈说:那条鱼长得好看,舍不得杀,看能不能养活。这个世界,看脸程度到这样了吗?
之前上的全封闭学校,只有星期天才能出去,晚上有三个同学翻墙出去上网,前两个同学安全爬出去走了,最后一个说不用等他,你们先走,他们两个上了一宿也没见他来,也没多想,等天快亮了回去快到墙边时看到有个东西挂在墙上,靠近了看清是最后翻墙的那个同学被墙上栏杆勾住了后背的衣服,在那挂了一宿,睡着了
刚刚在微信摇一摇,摇了很多次都是同一个男的。显示只有五百米。他发信息来问我搞基不。我说不。就没理他了。后来他来了句经点的:你要是不搞基就让我先摇,你十分钟后再摇!我尼玛……
春天来了,美女们要把老公种在土里。等到秋天,你就有一堆老公了,到时候让他们一个给你洗脚,一个给你捶背。剩下的老实干活看孩子去……。
和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“……”
有个文学批评家。在参加一次宴会时,因不愿听庸俗音乐,不断地用手捂耳朵。主人问道:“您不爱听?演奏的乐曲可都是最流行的、高尚的。”批评家说:“流行的就是高尚的吗?”主人反问:“不高尚会流行吗?”批评家说:“感冒流行,高尚吗?”
天又黑,路灯也没有。走着走捡着一张钱,赶紧装进口袋里,心慌得要命。回到家把钱掏出来一看,阿摸,那里是什么钱!原来只是一片烂树叶。
我与未婚妻即将迈入婚姻殿堂,我向她誓言:“我要做你的好丈夫,你想花钱的话,尽管向我开口,我是你的取款机;你要我听你的话,我决不忘记,我是你的录音机;你要我让你快乐,我会乐此不疲,我就是你的游戏机;你要飞黄腾达,我就做你的直升机。”未婚妻说:“早晨,我爱赖床,起不来呀,怎么办?”我马上说:“我就是你的起重机。”
老板十分愤怒地对新来的一个女职员吼道:“你不但迟到,而且还编造理由。你知道,我是怎样对待说谎的职员的吗?”女职员不慌不忙地说:“知道——立即派他去当产品推销员。”
一老乡比较懒,不愿意下楼扔垃圾,就直接从楼上扔下来,那搞卫生的大妈不一会就找到了我老乡,老乡不承认是她扔的,那大妈说整幢楼层就你家开着灯,不是你会是谁?
今天上课,老师在讲昆虫,然后问我们:“同学们,蚜虫的天敌是什么?”我们全班答:“牙刷!”
妈妈:不能谈对象,你还校女孩说:妈妈,我不小了,我能做主。很多年后........妈妈说:不小了,该找个对象了。女孩说:妈,我还年轻。不急。
上课呢,同桌撕了一片纸放嘴里了咬了咬,又吐回了手里,揉了揉,揉成个球状。然后又把这东西给放嘴里,咽下去了……咽下去了……这还不是g潮,我问这货:你干嘛呢?这货幽幽的说了句:这两天有点感冒,捏个药丸吃……
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